lunes, 28 de mayo de 2018

En Mayo: Cuenta la Historia...

Van ahora dos antigüas historias que, solo por coincidencia, y solo por éso, repito, ocurren en el mes de Mayo, en las fechas de las Fiestas que en Chihuahua se hacen a la Santa Patrona de la Ciudad desde el año de 1729 (una larga historia que no cabe relatarla aquí), Las Fiestas a La Virgen de Santa Rita de Casia. Nada que ver a fin de cuentas, pero tienen ese punto en común en su ocurrencia en el tiempo.
Así que les advierto que la primera historia en esta publicación es algo tétrica y terrorífica, y la otra muy divertida, que va en una siguiente publicación; y es en este mes de Mayo, durante estas populares Fiestas, que las recordé. 
Van así como las recuerdo ahora, primero una y luego en otra publicación la siguiente: 




Cantina de Barrio: con el señor cantinero, que generalmente es un tipo bonachón y buena onda que sirve en la barra de madera, tiene a un chalán o ayudante que lleva las bebidas a las mesas; detrás de él los estantes donde están las botellas y un espejo para mantener vigilados a los parroquianos cuando el cantinero está de espaldas a ellos; en tiempos de éste relato, no se permitía la entrada de mujeres a esas Cantinuchas de Barrio.


Mingitorio de Cantina de Barrio: una simple pared recubierta de mosaico barato, con un tubo que gotea agua paa llevarse los desechos hacia un resumidero que está en la esquina; es este sector de la Cantina, por más que se limpie el área, huele a rayos.

"Aquella Noche que Conocí a un Vampiro":

Así Cuenta la Historia que me platicó el viejo señor Islas.
Él (el señor Islas) era el chofer local del tractor de cajas de trailer que nos daba servicio en la maquila donde trabajo, digo era y daba, porque dejé de verlo cuando la Planta cambió de compañia de transporte; no tengo la menor idea de qué fue del tal señor Islas, que ya era un hombre bastante viejo y ya nunca lo he vuelto a ver, como digo. 
Cuando yo estaba en el segundo turno, él hacía los movimientos de las cajas de trailer, regresandolas vacías a su patio y trayendo otras, o séa haciendo solo movimientos locales, por su avanzada edad. 
Y cuando había chanza, ya de noche, yo salía a platicar un rato con él porque siempre tenía alguna buena anécdota que contarnos al guardia de la caseta y a mí.

Ésto que me platicó y que aquí narro, se dió porque cuando una noche salí a recibir una carga, estaba él viendo en un periódico una noticia de un asesinato de varias personas, durante una de esas tantas temporada de muchas muertes, luego de una racha de la creciente violencia del narco en mi sufrida ciudad de Chihuahua capital.
Junto a esa noticia con sus fotos y toda la cosa de la violenta y sangrienta acción de los sicarios, había un gran anuncio de los artistas que se estaban presentando en las populares Ferias de Santa Rita, entre ellos 'Lus Trigeres del Nurti' con sus famosos narco corridos, esas feas apologías de la narco violencia que, aún estando prohibidas, siempre las interpretaban y las siguen interpretando, para el solaz esparcimiento del respetable.
Pero veo que me estoy apartando del relato, ahora lo retomo; así me lo platicó el señor Islas:

«Fíjate mi Artu -me platica el señor Islas con su cascada voz- que existen "criaturas monstruosas" que disfrazan sus sangrientas atrocidades, mezclandolas enmedio de tantas muertes producidas por la lucha entre los cárteles del narco. Siempre que hay temporadas de matanzas como ahora mismo en Mayo, se descubre que entre tanto asesinado, hay víctimas que no murieron a balazos de cuernos de chivo, sino de alguna otra forma siniestra o de una manera desconocida; pero pues entre la bola, nadie nunca dice nada, mucho menos nuestras autoridades policiacas buenas para nada...» 
Me dice éso, mientras señala en el periódico con un largo dedo de su huesuda mano la noticia del multiple asesinato en turno; y luego prosigue, con su cara ahora muy seria y con esa sombra óscura más marcada que otras veces, en su ya de por sí hundida y ojerosa mirada de siempre.
«Fíjate que cuando yo trabajaba de cantinero de noche en 'La Despedida', aquella taberna de mala muerte que estaba a la salida rumbo a cd. Cuauhtemoc, donde terminaba la Avenida Zarco, enseguida de los corrales de la 'Lechería Salud', fíjate mi Artu que hubo una racha de asesinatos en la ciudad, en aquel caluroso Mayo sin lluvias de hace ya muchos años, así como en este Mayo». 
«La dichosa cantina era de las pocas en la ciudad que tenían horario libre, a menudo cerrábamos a las cinco o seis de la mañana y ocurría allí toda clase de gentuza; por mal ejemplo un policía que iba aún con su uniforme a tomar, después de su turno de trabajo, él fue quien me contó una noche lo de las víctimas de muerte extraña enmedio del montón de muertes violentas y me dijo que era asunto conocido por todos, pero que nadie lo decía afuera de la comandancia, todos tenían miedo de lo que pudiera pasar así que mejor nadie lo hablaba, nadie siquiera lo mencionaba afuera de ese círculo de gente que a diario maneja a la muerte».
«...Y luego esa noche conocí a la "criatura monstruosa" que te digo, esa Noche Conocí al Vampiro...» 
Allí hizo una larga pausa, como recordando esos momentos por un buen rato hasta que le dijimos el guardia y yo casi en coro que ya nos lo platicara...
«Era ya muy tarde, las dos o tres de la madrugada de una muy calurosa noche de Mayo, me acuerdo del mes porque varios parroquianos llegaban de la Feria a seguir la borrachera; era fin de semana, era Sábado y la cantina esta casi llena pero la mayoría ya estaban muy ebrios y no daban lata, mi chalán servía las mesas tranquilo, hasta que, jalándome varias veces del mandil, me hizo ver al fulano que estaba en el marco de la puerta, estaba entrando y se quedó parado mirando a los clientes; nadie lo notó, cada quien estaba en sus asuntos.» 
«Me acuerdo porque era muy alto, muy flaco y muy pálido, con su camisa oscura (no recuerdo el color) de manga larga y abotonada hasta el escuálido cuello a pesar del calor; tenía largas patillas entrecanas que le hacían ver aún más marcados los pómulos y más hundida y oscura la mirada. Se acercó a la barra y miró las botellas en los anaqueles de la pared, cuando habló se me heló la sangre, y mi chalán se retiró con los ojos muy abiertos, a atender una mesa, a alejarse de allí, tropezando con una silla y casi se cae encima de una pareja de borrachos». 
«¿Cómo era esa voz? Indescriptible ahora me resulta. No la recuerdo bien, pero me acuerdo de la fea impresión que me causó al escucharla: apenas movía los labios, olía horrible el tufo de su aliento, su sonido me causaba cosquillas en los oídos y era como escuchar a alguien desde lejos y lo tenía justo enfrente de mí, y además tenía un marcado acento muy extraño, debía ser alguien extranjero, alguien no mexicano, nunca he escuchado una voz como ésa, y créeme que no deseo volverla a escuchar». 
«Me dijo: -Tengo mucha sed y estoy ahora muy lejos de casa, todo está cerrado a esta hora ¿tienes... anis, jeréz... ajenjo?... -y pasó esa oscura mirada por las botellas en el mueble de enfrente, yo enmudecido; y con un dedo muy largo y huesudo señaló a una de ellas, una de jeréz del rincón del estante, que yo ni sabía que existía -dáme de esa botella».
«Se la acerqué, instintivamente me retiré para atrás hasta sentir el mueble en mi espalda, mi mano temblaba, y "esa cosa" se sirvió en un vaso que estaba cerca y la bebió de un trago y luego se sirvió otro más que también apuro de un rápido trago hechando la cabeza muy hacia atrás; luego miró al rincón a donde esta el minguitorio y se dirigió hacia allá sin decir palabra alguna. El mingitorio de cantina de barrio era una pared de mosaico barato con un tubo que goteaba agua que se llevaba la orina hacia el resumidero de la esquina, poníamos hielo y hierbas para que no oliera tanto pero de todos modos allí apestaba a cerveza agria y orines de borracho».
«Entonces me acordé del espejo que tenía a un lado en la pared y que usabamos para ver a los clientes de espaldas en el mingitorio y así vigilarlos para que no hicieran alguna atrocidad o tuvieran una pelea, cosa muy común en una cantina de barrio. Y lo que ví me dejó aún mas petrificado y horrorizado. Ví, mi Artu, créemelo porque yo te lo cuento, lo recuerdo muy bien como si fuera una pesadilla de una noche de tormenta, ví un chorro rojo que salía de la nada y se estrellaba en la pared del mosaico sucio y manchado de mugre y luego se lo llevaba el agua del tubo hacia el agujero en el rincón, corría el agua roja como la sangre y se perdía en el resumidero. El fulano no se veía en el espejo, solo su chorro de aquel líquido rojo, rojo como la...»
Ahora la pausa duró más tiempo, el guardia de la caseta y yo estabamos con la boca abierta y al punto de un ataque o de algo así... al fin le dije... "y luego señor Islas que pasó".
«...Pues recuerdo como entre sueños que regresó el fulano ése a la barra y se tragó otros dos o tres vasos más del jeréz ése y me preguntó algo que yo entendí como que 'cuanto era' o algo así. -No, no es nada señor, vaya... vaya... le dije o le murmuré, creo que eso le dije o algo parecido, mi voz apenas salía del apretado nudo de mi garganta».
«...Paseó la mirada por toda la clientela, pero como te digo, nadie lo notó porque cada quién estaba en sus asuntos, luego fué a la puerta de salida y en un segundo se largó».
«Mi chalán se me acercó y me jaló varias veces del mandil». 
«-Señor Islas, ¿Vió señor Islas, vió al fulano ése señor Islas, lo vió, señor Islas, lo vió?-».
«-Si lo ví, ¿Tú lo viste también, dime que sí lo vistes? - le pregunté a mi chalán».
«-Pues en ratos lo ví, señor Islas, cuando estaba en la mesa de allá en el otro rincón, no lo distingía bien desde allá señor Islas, pero mejor allí me quedé, no sé porqué preferí no acercarme a la barra; la gente ni voltió a mirarlo, muy raro fulano señor Islas, muy extraño, que bueno que ya se largó...»
«Esa noche nos quedamos muy en silencio los dos, sin platicar practicamente nada, hasta que se fue el último cliente como a las cinco de la madrugada, el mingitorio apestó muy feo por varias semanas, olía a pobredumbre y a cosas hechadas a perder, por más que limpiábamos y hechábamos cloro o desinfectante o aroma de trapear, el asqueroso olor no se iba. Al fin nos quedamos mi chalán y yo hasta que salió bien el sol, antes de salir y cerrar el changarro, era amanecer del Domingo y trabajabamos de nuevo hasta el Lunes en la noche, dimos gracias por éllo...»
«Por mucho tiempo olvidamos mi chalán y yo ese encuentro, nunca lo vimos de nuevo, trabajé allí como diez años y nunca se repitió ese horrible asunto. Yo de vez en cuando lo recuerdo, sobre todo cuando hay en la ciudad esas terribles temporadas de matanzas, que siempre las ha habido por una u otra causa, y que ocurren así, en temporadas; es entonces cuando me acuerdo, como hoy, por ésta noticia en el periódico».

El radio de comunicación del señor Islas retumbó de repente, sacándonos a los tres del silencio con un tremendo susto que casi me saca el corazón por el... por la garganta; lo requerían al señor Islas en la base del transportista; así que dijo algo como: -Voy pa´llá y se marchó en su viejo tractor; y yo me retiré al interior de la maquila, con esa extraña sensación de haber sabido esa noche algo que no debería de haber sabido nunca; pero que ahora por desgracia ya lo sabía y no lo iba a olvidar...

domingo, 6 de mayo de 2018

"La Seño de la Tienda" volumen 5...


En la reunión de "La Cofradía Rockera", escuchando "Mr. Crowley" de Ozzy Osbourne y la grandiosa guitarra de Randy Rhoads sonando muy fuerte y muy claro...


Mr. Crowley, what went wrong in your head?

Oh, Mr. Crowley, did you talk to the dead?
Your life style to me seemed so tragic
With the thrill of it all
You fooled all the people with magic
You waited on Satan's call
Mr. Charming, did you think you were pure
Mr. Alarming, in nocturnal rapport
Uncovering things that were sacred
Manifest on this Earth
Conceived in the eye of a secret
And they scattered the afterbirth
...


-¡Woow! ¡Qué buena Rola! O séa Artu, o séa, ahora no me vayas a preguntar cosas de Psicología ni Psiquiatría mi Artu; esta semana estuvo muy pesada y hoy estoy súper ultra mega cansada, o séa, solo hay que disfrutar de la carnita asada, la Miller clara y la vista que hoy desde acá, desde este lado de la ciudad, está muy linda; mejor platícame de nuestra amiga “La Seño de la Tienda” ¿Sale? Para que sea más llevadera la víspera del fin de semana, así directamente…
OK, Ni hablar, vamos directamente a platicar de lo que a diario sigue ocurriendo en la tienda de la esquina, cerca de mi casa… Va...

-Ya viene la Feria de Santa Rita “Seño”, ¿usté va?- pregunta la clienta.
-No “Doña” mi “Viejo” no me lleva, por culpa de los “merolicos” que allí abundan. La última vez que fuimos, había uno que vendía remedios para todo, y que embaucaba gritando su mercancía según la gente que iba pasando, por cierto pronunciando la “eje” como Lópej Obrador: pasó una viejita y el “merolico” pregona, enseñando una botellita con algún brebaje: “¡Para laj reumaj, para la jiática, para el dolor de ejpalda!” Luego pasa una jovencita y grita: “¡Para aclarar el cutij, para evitar laj arruga, para quitar laj manchaj de la piel!” Después pasa mi marido y el méndigo “merolico” grita: “¡Para teñir laj canaj, para redujir el abdomen o la panjota, para el agotamiento jexual caujado por la edad!”.
Desde el rincón de la tienda, resolviendo el eterno crucigrama, el “Viejo de la Seño” se pregunta por enésima vez: “¿Pos de qué carajos se estarán riendo estas méndigas viejas?”.

-Todavía más de risa con ese “merolico” de la Feria de Santa Rica “Doña”, ahí tiene usted que un chamaco “himperativo” como les llaman ahora, le estaba mueve y mueve la mesa mientras él anunciaba con grandilocuencia los supuestos medicamentos milagrosos que vendía; ya cansado de aquello le dice al mocoso: “Ejtoy trabajando, muchacho, carajo; que no me muevaj la meja. Cuando tu mamá ejtá trabajando yo no voy a moverle la cama, carajo…”
En el rincón, con el lápiz en la boca y viendo el crucigrama, el “Viejo de la Seño” se pregunta por centésima vez: “¡Ma’q’la! ¿Y ahora de qué carajos se seguirán riendo estas méndigas viejas?”.

Entrando a la tienda, veo que “La Seño” y su “Viejo” estaban discutiendo por algo. Visiblemente molesto, hablando muy rápido y agitando mucho el brazo para reafirmar su argumento, el “Viejo” le dice a “La Seño”: “Afindecuentasmujer (así todo corridito): ¿Qué harían las mujeres sin los hombres?”. 
Respondió ella, curiosamente muy calmada y levantando una cejita: “Facil, seguramente amaestraríamos a algún otro animalito”…
Ya no escuché ninguna réplica del “Viejo” de “La Seño”.

Le pregunta “La Seño” a un cliente con cara de despistado: “¿Y ahora qué “Don”, que hace con esa chamarra de mensajero de FedEx?”. 
Bonita ¿No? Pos fue un regalo sorpresa de mi esposa, “Seño”; fíjese que ayer llegué temprano del trabajo y allí estaba, en una silla al lado de la cama”…
"La Seño" susurrandole a una clienta: "Mmm´que'la, ni como ayudarlo..."

El doctor que vive a la vuelta de  la misma cuadra entra a la tienda; está solo el “Viejo” de “La Seño de la Tienda”, atendiendo a la clientela y le dice con una sonrisa de oreja a oreja: “Buenas doc, oiga Gracias por “ordenarle” a mi esposa que se tomara unos días de vacaciones en el pueblo. No sabe usted como los necesitaba yo…”

Le estaba platicando “La Seño de la Tienda” a su marido, cuando yo entré a la tienda:
-Nombre “Viejo”, la clienta esa me convenció por fin a que la acompañara a ver a “Madame Sybilia, Adivina”, como decía en el letrero que puso en su casa, aquí a tres cuadras de la tienda. Al llegar al local, tocamos el timbre y se oye una voz de mujer: “¿Quién es?”… Le digo: -Mmm’que’la, bonita Adivina, vámonos mejor de regreso por donde vinimos, “Doña”…

“Mi ‘Viejo’ tiene una extraordinaria habilidad para imitar aves…” –Le susurra “La Seño de la Tienda” al joven que surte las papitas y botanas. 
“Apoco si “Seño”, y dígame, ¿A qué aves imita? –le contesta el joven, también bajando mucho la voz y mirando de ladito al “Viejo” que está en el rincón con su eterno crucigrama en la mano.
A varias…” –le sigue susurrando “La Seño”- “Ahorita por ejemplo me está viendo con una extraordinaria “mirada de águila”…”

Le platica la clienta a “La Seño de la Tienda”: “Pos fíjese “Seño” que la vecina si se fue a los “states” a ver a su maridito que (¿se acuerda que le platiqué?), pos está preso acusado de asesinato y es probable que termine allá en la silla eléctrica…”
“¡Válgame!..” -exclama “La Seño” abriendo mucho los ojos. “¿Y qué le dice el abogado licenciado que lo defiende?”
“Pos lo que dicen todos los abogados licenciadosSeño”, le dijo que tenía una noticia buena y una noticia mala.”
“¡Válgame!” –repite interesada “La Seño”, que no se sabe muchas exclamaciones que digamos. “¿Y cuál es la… (Errh) la mala noticia?”
“Pos que la mala noticia era que ese examen que se le hizo a la sangre que salpicó a la víctima si era de su maridito…”
“Mmm’que’la, ya valió… “Y cuál es la… (Errh) la buena noticia? –se interesó más “La Seño”.
“Pos que la buena noticia era que ese examen que se le hizo a su sangre, arrojó que andan muy bien en los niveles de triglicéridos y de colesterol, y que ni trazas de diabetis’n

El “Viejo” de “La Seño de la Tienda” está como siempre en el rincón resolviendo el eterno crucigrama del periódico. Se le acercan dos jovencitas con uniforme del “Bachi” y una de ellas le dispara:
-O séa, nos mandó “La Seño” a con usted, o séa, para hacerle una encuesta de tarea del “Bachi”, o séa, ¿Se puede?
-Pos claro m’íja, -contesta el “Viejo” con una gran sonrisa- Venga de allí…
-O séa, bueno pues, o séa, va una pregunta de Cultura M’d’rna: O séa ¿A cuántos maridos cornudos conoce usted? Claro, o séa, sin contarse a usted mismo?
-¡Cómo! –contesta indignado el “Viejo” abriendo mucho los ojos. ¿Cómo te atreves a decirme eso?
-O séa, está bien “Don” O séa, está bien, no se enoje –concede la otra muchachita. O séa cuéntese usted también, pues, o séa, que genio…
"La Seño" se está sosteniendo el abdomen de la risa, apoyada la cabeza en la caja...

-“Viejo” a Jaime “el joto” el estilista de aquí al lado le dicen: “El Hombre Araña” –le platica “La Seño de la Tienda” al marido, mientras etiqueta un montón de latas.
-“¡Achis! –dice el “Viejo” viendo en el periódico la cartelera del cine de la peli “Avengers Infitiny War”. “¿Apoco con sus delicados modales trepa por las paredes de los edificios, o tiene súper poderes?”
-No, claro que no…
-¿Entonces?...
-Teje

Ni modo de no escuchar, al llegar a la tienda, que "La Seño"está en el chisme con una clienta.
-¿Cómo que se divorció el policía de aquí a la vuelta "Doña"? Platique, platique, ande...
-Pos mire "Seño", a mí me lo platicó la muchacha de la farmacia; resulta que llega el poli a la botica ya tarde, ya para cerrar, con cara de muy cansado y le dice:
"Dame unas pastillas para la jaqueca para mi mujer, por favor; mira muchacha: soy policía, llego a la casa muy cansado despues del turno de 12 horas, en la oscuridad de la recámara me desvisto y me meto a la cama, entonces mi mujer me dice sin encender la luz: -"Viejo" tengo una jaqueta brutal, ve a la farmacia por unas pastillas. Y me visto y medio muerto aquí vengo. Déjame te hago una pregunta a tí: ¿Por qué son así las mujeres?
Y la muchacha le dice: -No sé. Pero déjeme le hago yo una pregunta a usted: Si dice que es policía, ¿por qué trae uniforme de soldado?

domingo, 29 de abril de 2018

Barcelona el título 25 del futbol español ganado hoy Abril 29, 2018

¿Quién dice que el futbol no aporta algo de Cultura? Además ésta lúdica actividad (aportar Cultura en un hecho tan cotidiano y populachero como el futbol) no debe ser una cosa aburrida, mucho menos teniendo a la mano a la internet como una herramienta de Cultura al Vapor, y por desgracia también de sus antónimos: incultura, barbarie, tonterías
Claro, todo ésto sucede acompañado de una coincidencia que más adelante relataré, el famoso "Triángulo de los Recuerdos" o la "Asociación de Ideas" de los que ya he narrado algo en éste Blog; precisamente en el Relato "El Vagabundo" del 30 de Agosto del 2014.
Estaba viendo la mañana del Domingo 29 de Abril del 2018 el partido de futbol de España donde el Barcelona le ganó con tres goles del argentino-español Messi al equipo Deportivo La Coruña. Con este triunfo, el Barcelona se proclama Campeón de la Liga de España y echa al "Depor" a la segunda división de España. Por cierto, ningún mexicano participó en este evento que se jugó en la legendaria ciudad La Coruña, en Galicia, España.
Éste evento a lo mejor parecería para muchas personas, un acontecimiento: inane, nimio, pueril, intrascendente, vacuo, fútil (no necesariamente en ese orden), pero varias cosas lo hicieron para mí valiosamente circunstancial. 
En un momento del partido, el excelente narrador Lalo Trelles, quien es de lo poco bueno que le queda a Televisa, es cementero de corazón y es hijo del legendario Nachito Trelles, comentó que en esta mentada ciudad La Coruña de Galicia se encontraba el Faro Marítimo mas antiguo del mundo, La Torre de Hércules, y en dúo, en dueto los dos juntos dijimos lo siguiente: -Y el recuerdo del incendio catastrófico del petrolero "Aegean Sea".
¿Por qué digo circunstancial? Por varias cosas que estaba viendo en ese momento en internet:
Estaba viendo en Pinterest la noticia donde Lalo Trelles presentaba a la "Dueña de sus quincenas" a la modelo, conductora y escritora Lorena Cid; con quien tiene una evidente diferencia de edad y le costó una buena "trolleada" en internet al buen Lalo.

Estaba viendo también un Blog que leo a menudo: "De Andanzas y Relatos" del español Angel Real con una publicación del recuerdo de 25 años del accidente del mentado buque de construcción japonesa y bandera griego "Aegean Sea" o "Mar Egeo" que encalló y se incendió justo enfrente del antiguo faro en los inicios de Diciembre del año 1992 en medio de una tormenta en la rocosa costa del puerto de A Coruña.
El famoso y antiguo faro se eleva 57 metros sobre la base rocosa y la Torre de Hércules. Edificada en el siglo I por los romanos, es el único faro romano y el más antiguo y en funcionamiento en el mundo. Una verdadera maravilla de la arquitectura romana de las épocas del imperio que dominó casi toda Europa.
Muchas coincidencias en una tranquila y primaveral mañana de Domingo.
Pongo unas fotos de formidable Faro Torre y de esa tragedia ecológica que ocurrió hace 25 años.







sábado, 10 de marzo de 2018

ViveBús: ¿Tiene o tuvo realmente algo bueno?

Revista VAIVÉN

Ya había platicado aquí que mi amigo Fredo, el Taxista, alguna vez trabajó como chofer del ViveBus y que me decía, muy convencido, que no todo estaba mal en ese ultra modernista sistema de acarreo de personas, y que (según él) tenía también cosas muy buenas. Yo meneando la cabeza le platiqué varias de mis desventuras en ese medio de transporte colectivo, corriente, pestilente y popular.

Como la vez que vi (yo y la mitad del pasaje) que el desgraciado chofer bien pudo frenar fácilmente para evitar chocar con el carro de la señora que se atravesó en el crucero de Vallarta y Zaragoza y simplemente no lo hizo porque sabía que tenía todas las de ganar, y la señora todas las de perder, y que al rato la policía no me llevó porque el pasaje no dijo quién golpeó al chofirete.

O cuando le dije a la seño que cobra en efectivo en la entrada, cobraban 7 pesotes: "Seño: Tenga doce pesos para que me regrese una moneda de cinco y no traer tanto cambio en el bolsillo". Y se me queda viendo y luego consulta una hoja donde tiene anotado: "1= 7, 2= 14, 3= 21, 4= 27 --> 28, 5= 35" y así, casi arruga la mentada hoja de los nervios y le grita al señor de la limpieza: "¡Chaguito!, ¡Cha-gui-to!, ¡Venga rápido, venga!", y me mira con los ojos casi viscos y la ceja casi una sola ceja y me dice: "Es que soy nueva, Joven, je-je-jí, je-je-jí..." y el tal Chaguito le grita desde el fondo, abrazado al trapeador y fumando algo apestoso: "¡Ester Pos estoy ocupado Ester!... ¡Ester Qué Ch%$&"#2 quieres Ester!... Y yo veo que ya viene el camión y le digo: "Ya mejor olvídelo seño, tenga 10" y me regresa tres y le doy las otras dos monedas de a peso y le digo: "Ahora si deme por favor esa moneda de cinco para no traer tanto cambio"... A la seño se le iluminan los ojos, mira mis monedas, las cuenta, me dá una moneda de cinco y feliz de la vida por su gran descubrimiento del misterio matemático divino me grita: "¡Ah Joven, Joven!... ¡Así era je-je-jí, je-je-jí!..." Y yo triste me quedo viendo como se están oxidando las máquinas electrónicas de cobro por tarjeta que tanto alabó nuestro querido Gober César Duarte, y que nos costaron millones de pesos a nosotros, no a él, hasta que yo ya reacciono y salgo corriendo a alcanzar a subirme al Glorioso ViveBus.

Pero veo que como siempre, me estoy apartando del relato, ahora lo retomo...
Pues resulta que mi amigo Fredo me dice, luego de todo lo que le platiqué: "¡No, no, no mi Artu, no!... Hay una cosa que olvidas mi Artu (y me extraña de tí) de lo bueno del ViveBus; ¿Qué no recuerdas la 'revistita' que regalaban al inicio de este gran fraude duartista llamado ViveBus? ¿La recuerdas, eh? ¿Eh, eh?... ¿La recuerdas, eh? ¿Recuerdas la 'revistita' que regalaban, eh?"

Y entonces... claro que la recuerdo, la 'revistita'... Y yo puse la misma cara que puso la seño cuando ese día aprendió 'Altas Matemáticas Maquileras'... 

"La Revista Vaivén, lectura de ida y vuelta", es cierto, no todo estaba mal en ese ultra modernista sistema del ViveBus. Esa Revista Vaivén era la maravilla, yo me quedé con pocas, traían fragmentos literarios, pequeñas muestras de grandes letras, historias cortas, ilustraciones de artistas gráficos chihuahuenses, cuentos breves. Como cuando todo en el Gobierno era color de rosa (morado mas bien), en la revista Año 1, número 2. Septiembre de 2013 se lee: 

Editorial:
Gracias por confiar en ViveBus para tus traslados en la ciudad. Juntos, todos los chihuahuenses hemos demostrado que somos una sociedad innovadora y participativa, deseosa de seguir su camino hacia el futuro. Y porque una sociedad progresista es también una sociedad cercana a la cultura, disfruta de Vaivén, lectura de ida y vuelta en tus tiempos de espera en las estaciones y durante tus traslados. Seamos parte de este viaje que Chihuahua ha emprendido y cuyo destino es un mejor mañana para todos.
César Duarte Jáquez
Gobernador Constitucional del Estado de Chihuahua

A fin de cuentas, desgraciadamente no fué como el Gober lo presagiaba en esos tiempos, pero la revista traía: "Literatura breve para leer a sorbitos mientras esperas tu transporte, cuando vas en él o para cuando llegues a casa." Además en su sección "Ex Profeso" aceptaban colaboraciones.

He aquí algunos sustanciosos ejemplos de los contenidos; empezando por dos relatos que mandé para su publicación, pero que ya no alcanzaron a salir porque esa buena revista simplemente desapareció, junto con esa probadita de modernidad que el Gober Duarte tanto nos prometió y (como muchas otras cosas) no cumplió:

Terror, pero ocurre en la realidad... Artu López de la Rosa:
Me estaba quedando dormido en el sofá viendo televisión; mi mano colgada cerca del piso. Sentí que mi linda gatita gris atigrada la tocó con su patita y comenzó a lamerla con su lengua áspera como lija, a veces lo hace. Dí vuelta y ví que mi linda gatita estaba dormida cerca de mis pies. Me quedé paralizado por el terror. Subí lentamente mi mano al sofá, todos los vellos de mi brazo estaban erizados, mi corazón estaba a punto de salirse de mi pecho.  Horrorizado me armé de valor para mirar bajo el sofá. Y allí estaba acurrucado otro gato, uno grande, callejero, gris oscuro y de enormes ojos verde-amarillos. Miré hacia la puerta del patio y ví que ésta estaba semi abierta, por allí entró ese otro gato gris ceniza. Pero el ancestral temor infantil del monstruo debajo de la cama se realizó por un momento, un leve momento que a mí me pareció eterno...

La larga espera... Artu López de la Rosa:
Mi esposa tenía siete meses de embarazo. Nos citamos al anochecer en el centro de la ciudad para cenar en un pequeño restorán. Ella llegó antes que yo, era una noche calurosa y no había buena iluminación en ese sector, unos trabajadores estaban reparando algo y estaba medio oscuro. Aún así  ella consiguió una mesa en la calle e hizo el pedido para los dos. Cuando llegué me contó lo siguiente: 
"Estaba sentada a la mesa tranquilamente, la mesa era muy alta y mi panza del embarazo no se veía. Una linda niña de una mesa vecina se me acercó y me preguntó:" 
-Hola, ¿Estás esperando a alguien? 
-Si, estoy esperando a una niña, desde hace ya siete meses...
"Mi respuesta fue tan mecánica que ni siquiera tuve tiempo de pensarla. Cuando me dí cuenta de lo que dije, miré a la niña y vi que estaba mirándome aterrada, con los ojos como platos, la boca muy pero muy abierta en la mitad de una silenciosa exclamación, se quedó  en completo shock; hasta que vino su padre y se la llevó a la mesa vecina, no ha dejado de mirarme con el terror congelado en sus bellos ojos..."

Había una vez... Javier Quiroga:
Un apuesto joven llama a la puerta y le pide que se calce la más hermosa de las zapatillas. En cuanto observa que ésta se ajusta al pie perfectamente, la toma del brazo al mismo tiempo que le dice: -Queda usted arrestada, esta zapatilla fue hallada en la escena del crimen.

La punta de la madeja... Gustavo Gasso:
Cuando ella descubrió su primera cana quiso arrancarla de un tirón, pero como el odioso pelo blanco se prolongaba, jaló y jaló, mientras su cuerpo de destejía, hasta que sólo quedó una niña llorando asustada.

De magos... Jean Cocteau:
En el circo, una madre imprudente permite que su hijo se preste a la experiencia de un mago chino. Lo mete en un cofre: está vacío. Vuelven a cerrar el cofre. Vuelven a abrirlo: el niño aparece y vuelve a su lugar. Pero ya no es el mismo niño. Nadie se lo imagina.

Diagnóstico... Adriana Ramírez Caballero:
Ella buscó en el diccionario:
Nostalgia.
1. f. Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos.
2. f. Tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida.
Entonces supo que no podía extrañar algo que no había tenido.

Lógica... Jean Cocteau:
Los padres de una de nuestras sobrinitas le anunciaron a ella que un ángel acababa de traerle un hermanito. "¿Quieres ver a tu hermanito?" -le preguntó su padre-; "No", -dice ella-, "Yo quiero ver al ángel"

Hablaba y hablaba... Max Aub:
Hablaba, y hablaba, y hablaba, y hablaba, y hablaba, y hablaba, y hablaba. Y venga hablar. Yo soy  una mujer de mi casa.
Pero aquella criada gorda no hacía más que hablar, y hablar, y hablar. Estuviera yo donde estuviera, venía y empezaba a hablar. Hablaba de todo y de cualquier cosa, lo mismo le daba.
¿Despedirla por eso? Hubiera tenido que pagarle sus tres meses.
Además hubiera sido capaz de echarme mal de ojo. Hasta en el baño: que si esto, que si aquello, que si lo de más allá. Le metí la toalla en la boca para que se callara. No murió de eso, sino de no hablar; se le reventaron las palabras por dentro.

Cuento de horror... Juan José Arreola:
La mujer que amé se ha convertido en fantasma. Yo soy el lugar de sus apariciones.

Mientras muere la tarde... Ramón López Velarde:
Noble señora de provincia: unidos
en el viejo balcón que ve al poniente,
hablamos tristemente, largamente,
de dichas muertas y de tiempos idos.
De los rústicos tiestos florecidos
desprendo rosas para ornar tu frente,
y hay en los fresnos del jardín de enfrente
un escándalo de aves en los nidos.
El crepúsculo cae soñoliento,
y si con tus desdenes amortiguas
la llama de mi amor, yo me contento.
Con el hondo mirar de tus arcanos
ojos, mientras admiro las antiguas
joyas de las abuelas en tus manos.





domingo, 4 de marzo de 2018

Sarcasmo, Bendito Sarcasmo… (Ensayo… y ejemplo de lo mismo)


Sarcasmo, Bendito Sarcasmo… (Ensayo… y ejemplo de lo mismo)
“-¡Btss, Btss, Btss! Por aquí, ¡Btss, Btss, Btss! Por allá, ¡Btss, Btss, Btss! Por acullá. El omnipresente e irritante zumbido de los celulares “en modo disque silencioso” es más molesto para mis oídos que el tronar de mil cañones; y es solo un ejemplo del atronador Sarcasmo de hoy en día, mi Artu…”
Sonantes y estridentes palabras de la Agnes, mi ‘psicóloca’ de cabecera, mirando a diestra y siniestra cómo la concurrencia a esta reunión de “La Cofradía Rockera” atiende con prestancia y celeridad al llamado del “moderno amo y tirano del nuevo mundo”, el Smartphone.
En el aire suena la mezclada canción “A Little Less Conversation” del Elvis Presley y del DJ holandés Junkie XL, que a lo mejor poco tiene que hacer en una reunión rockera, pero a fin de cuentas el rock es también una expresión musical universal de libertad de expresión, y pues claro que quien bien la canta es nada menos que “Elvis Presley, El Rey del Rock”. Pero miro, como siempre, que me aparto del relato, ahora lo retomo.
-Pues si Agnes –le sigo la corriente- La mayoría dependemos por completo del tal aparatito, sin dudarlo, y también dependemos del Sarcasmo como una moderna vía de comunicación, influenciado en gran medida por la comunicación que se transmite a toda hora por este mentado aparatejo. Pero ahora que mencionas al Sarcasmo, Agnes amiga –continúo, buscando picarle la cresta para sacarle valiosa y muy útil información- mucha gente no entiende el Sarcasmo como una alternativa de comunicación, lo ven más como una agresión.
“-Lo bonito del Sarcasmo es que los inteligentes lo entendemos, y los idiotas se ofenden…” –dice Agnes, moviendo rítmicamente la cabeza de un lado a otro, remarcando así lo obvio de la frase. Y continúa: “Vivimos en un mundo donde vibra más un teléfono que un corazón, y así nos va…” Y le sigue, ya imparable, ya le dí cuerda, ahora a escucharla, se viene una conferencia, se viene un monólogo didáctico…
“-Artu my friend, el Sarcasmo se ha usado siempre, no es algo nuevo y ni siquiera es moderno, junto con la Ironía, la Sátira, y el Humor, eran métodos de enseñanza que usaban los grandes pensadores griegos para hacer aprender a los jóvenes estudiantes. Platón en el año 360 DC lo usaba a menudo para enseñarle sus conocimientos a sus alumnos, a los que llamaba “sabios” como una forma “sarcástica e irónica” de decirles ignorantes. Este mundo moderno, infestado de millennials, necesita otro tipo de comunicación y otro tipo de educación que el que nos dieron a nosotros; ahora con aforismos y axiomas en lugar de largas lecciones escritas en páginas y páginas de información; hoy debe ser educación y comunicación breve y concisa, y si es posible, con humor y con divertidas ocurrencias didácticas en lugar de gráficos y diagramas con demasiados datos; es allí donde entra el Sarcasmo como una forma de decir cosas inteligentes para gente inteligente pero poco seria, así es el mundo moderno: “El Sarcasmo no es una salida fácil, es una salida inteligente”. Lo mismo pasa con la Diversión, el éxito del esquema sarcástico del “Doctor House” marcó a los demás programas y mira hoy como estamos sumergidos en un mar de comicidad geek como “The Big Bang Theory” y otras linduras que bien conoces mi Artu. Y de allí se viene la contaminación a toda la comunicación en general, la concurrencia (debo decir la clientela) espera escuchar bromas, sarcasmos e ironías de cualquier comunicador, así sea en los noticieros o desde el púlpito, donde antes serios personajes nos querían iluminar con sus muy serios comentarios, ahora todo debe ser y es a lo “m’d’rno”…
-Ya lo sé Agnes, todo debe ser a lo “m’d’rno” como bien dices –le digo- Mira, el otro día se le casó un hijo a un amigo y divertido me contó ésta anécdota: Resulta que dice que el sacerdote les preguntó con cara de serio: -Hijos míos, ¿quieren la ceremonia tradicional o la quieren a lo “m’d’rno”?… Y los muchachos, buenos millennials, dicen: -Wue No Padre Wue, Wue pos a lo “m’d’rno Wue”. –No se diga más Hijos, Ah! y cuida tu vocabulario, hijo… (Inútil observación, así son de malhablados los tales millennials)… El día de la boda, estuvo cayendo una fuerte lluvia y el muchacho, al bajarse del carro, se arremangó los pantalones para no mojarse con el agua que corría por la calle, pero se le olvidó desdoblarlos y así entró hasta el altar. Se acerca el Padre y se les queda viendo, tuerce la boca y les dice entre dientes: -Bueno Hijos míos, Vamos a iniciar la ceremonia a lo “m’d’rno”: El Padre apuntando con un dedo al Novio: -Hijo, bájate los pantalones… Y el Novio todo asustado y pelando unos ojotes mirando para todos lados: Wue no Padre, no Wue, Wue mejor ‘ámonos con la ceremonia tradicional Wue –pelando unos ojotes…
La carcajada de Agnes se escucha en todo el lugar, varios voltean extrañados a verla pero a ella le vale gorro, sigue carcajeándose: -Muy buena anécdota mi Artu, muy buena… Fíjate: El famoso escritor irlandés Oscar Wilde (escribió ‘El Retrato de Dorian Gray’, para los que no lo conocen) escribió que ‘el Sarcasmo es la forma más baja de humor pero la más alta expresión de ingenio’. Actualmente hasta los pensadores m’d’rnos de la era del internet, como Nathan Poe en el 2005, gana una dura discusión sobre “Creacionismo” al formular la famosa y sarcástica “Ley de Poe” que dice que: “Sin un emoticón que guiñe un ojo o alguna otra muestra clara de humor, es completamente imposible parodiar a un Creacionista, de tal manera que alguien no lo pueda llegar a confundir con uno de verdad…”
-Y continua- El mundo moderno está lleno de frases sarcásticas de agrio humor, ahora te digo unas cuantas que me acuerdo, toma nota para que luego las uses en alguno de ésos tus escritos que tanto me gustan, ya sabes que soy tu “fans” número uno:
Meteré tus opiniones en mi cuenta bancaria, haber si en un par de años me generan algún interés…”
Estoy 99% seguro que te caigo mal, pero estoy 100% seguro de que no me importa…”
Yo no tengo porqué dar una buena impresión, no soy una impresora…”
Un Idiota hace que su novia sienta celos de otras mujeres; un Caballero hace que otras mujeres sientan celos de su novia…”
Personas como tú caen muy bien, por las escaleras por ejemplo…”
Ya estoy en una edad que si me dicen: ‘Te Quiero’, automáticamente contesto: ‘¿Cómo para qué o qué?’…”
Yo no tengo enemigos, tengo fans confundidos…”
Egos obesos, mentes anoréxicas…”
No soy para nada antipático, tengo amabilidad selectiva…”
En caso de ‘apocalipsis zombie’, tú puedes estar tranquilo: los zombies comen ce-re-bros, ce-re-bros…”
Claro que hablo conmigo mismo, a veces necesito el concejo de un experto…”
Tu caso es una tragedia: tu novia era una poesía, tú nunca aprendites a le’r…”
Un buen día se va a poner de moda ser imbécil, y muchos no van a saber qué hacer con tanta fama…”
El tiempo pone a cada uno en su lugar: cada rey en su trono, cada payaso en su circo…”
“-Él- Entonces, ¿ y Yo que sómos?... –Élla- ¿‘Pronombres’?...
A mí me da igual que ‘usté’ no piense igual que yo, a estas alturas con que piense ya es ganancia…”
Qué triste será que cuando tú ya puedas, yo ya no quiera…”
Amemos la Vida, aunque sepamos que ella nos va a Matar…”
Cuando una Mula dice: ‘No Paso’ y una Mujer dice: ‘Me Caso’, la Mula ‘No Pasa’ y la Mujer ‘Se Casa…”
Me caen bien las personas que se dan cuenta muy rápido de que me caen mal…”
Escrito en una camiseta: “I have a beautiful daughter; I also have: A gun, A shovel and An alibi”… (Tengo una hija hermosa; y también tengo: una pistola, una pala y una coartada)…
Constantemente busco en Google: ‘Cómo poner niños en adopción’. Así mis hijos pueden encontrarlo en el historial y saben que no estoy bromeando…”
La Vida es como un abandonado pedazo de pizza que te encuentras en un rincón del refri: frágil, rápida, fría y mal distribuida…”
Unas cuantas frases, Já…” Y así le siguió la Agnes, llenando como 8 hojas por ambos lados, frases muy interesantes y algunas hasta necesarias pero que tuve que eliminar por cuestiones de espacio en el blog, y porque no alcancé a escribirlas, y por falta de capacidad de mi memoria…
Ojalá te sirvan algunas de las que sí alcancé a recordar…

domingo, 18 de febrero de 2018

Febrero 2018, ¿Somos víctimas del Cambio Climático?



Febrero Loco 2018.
La reunión de “La Cofradía Rockera” transcurre entre curiosos cambios de una inestable temperatura climática; hace unas horas que llegamos, estaba brillando en el horizonte el ocaso color naranja encendido, enmarcado con el clásico rojo atardecer chihuahuense de un día que fue caluroso y con el azul cielo despejado de nubes, a pesar de que estamos al inicio del mes de Febrero. Luego llegaron unos gruesos y oscuros nubarrones y el ambiente se enfrió, presagiando lluvia, que a fin de cuentas nunca llegó; ahora al filo de la media noche el cielo está completamente estrellado y hace frío pero a una temperatura bastante aguantable para ésta época del año...
En el aire se percibe el olor a carne asada y a cerveza, cosas comunes en estas reuniones y se escucha fuerte y armonioso el sonido metálico de la música de la banda británica “Judas Priest”; alguien ya trajo el álbum “Angel of Retribution” que, aunque es del 2005, por alguna razón nadie había podido conseguir, y ahora el grande Rob Halford  canta  Angel”, Rob Halford regresando de un retiro de once años como vocalista y líder del mentado grupo.
Estoy platicando con mi “psicoloca” de cabecera Agnes, quien con el grueso suéter en su espalda, amarrado a su cuello por las mangas, se está quejando del cambiante clima; de hecho siempre la veré quejándose de algo en esta vida, es su rebeldía natural tan distintiva:
-Dicen, Artu my friend, que el mes de Febrero es Loco y Marzo otro poco; también dicen que “Febrero y las mujeres, mil pareceres”, así reza un antiguo refrán, que acabo de inventar
Y continúa, luego de dar un largo sorbo, vaciando el contenido de su rojo vaso desechable de espumosa cerveza y luego de tararear la canción, diciéndome con eso que ella fue a fin de cuentas quien trajo el álbum esta noche:

Angel remember how we'd chase the sun
Then reaching for the stars at night
As our lives had just begun…

Put sad wings around me now
Angel take me far away
Put sad wings around me now
So that we can rise Again…”

Yo personalmente opino que ésta es una muy buena “Power Balad” de este mentado metalero grupo, que en las canciones de esta entrega, hacen referencia a varios de los álbumes anteriores de la banda, signo característico de un grupo que se reúne luego de la desbandada de varios de sus miembros originales. Pero veo que me estoy apartando del relato de la plática monólogo de mi amiga Agnes, ahora lo retomo porque viene el asunto interesante de la narración…

Febrero y las Mujeres, mil pareceres”... 
Tintes de misógino tiene este último dicho popular, mi Artu, pues atribuye a la mujer carácter veleidoso y tornadizo. Desde luego tal estereotipo es falso. Hay muchas señoras de carácter firme –dice asintiendo con la cabeza: y me incluyo como una de las más–, (y que lo digas, opino yo en silencio) y hay hartos  hombres vacilantes e indecisos”.
Y  añade con creciente efervescencia verbal: “Mira que he conocido a varios de esos hombres inseguros en mi vida y, mi querido Artu, no te incluyo para nada a ti entre ellos…”

Obvio le agradezco efusivamente este gesto de amistad y voy (faltaba más) y le relleno su rojo vaso desechable de espumosa cerveza, para seguir escuchando con la misma atención de siempre su disertación casi académica, casi sarcástica, pero siempre casi erudita…

Pero la neta este Febrero 2018 de porra sí que está resultando voluble. El día amanece gris, nublado, a veces con un frío polar, pero a veces no. Antes de salir a la calle te echas encima toda la ropa de abrigo que tienes en el clóset. Un par de horas después brilla esplendente el sol y sientes un calor de infierno. Luego, en la tarde, vuelve otra vez el frío y te congela. Las ventajas ‘dicen’ de vivir y de tener un clima de desierto aquí en mi Chihuahua,  mi Artu.
“Dicen también que la culpa de todo ésto es el llamado ‘cambio climático antropogénico’ (y así alegremente empiezan las palabras que tengo que buscarle su significado a la brevedad, antropogénico) y que el final de la humanidad se acerca a pasos agigantados;  y que todo este maremágnum de variaciones de climas nunca antes vistos (según los ‘estudiados estudiosos’) van a continuar hasta desestabilizar completamente la actividad humana, provocando con eso más pobreza de los países pobres y mayor protagonismo imperialista y hasta belicoso de los países ricos, recuerda que un tal sujeto belicoso, imperialista y jijo de la tiznada lidera actualmente a la más imperialista de las naciones, y también dicen que…”
(Aquí mi querida amiga se extiende en su acostumbrada perorata que, por ser tan ex abrupta y extendida, además llena de palabras que ni sé su significado, me veo en la penosa necesidad de quitar de esta publicación, pero créanme que es un gusto escucharla)…
Luego de tomar un resuello y varios largos tragos a su espumosa cerveza, se dispone a terminar, a modo de epílogo:
Mira mi Artu, no diré que Febrero tiene caprichos de mujer. Diré, sí que a este mes no hay quien lo entienda. Y concluye: Y a la mujer tampoco no hay quien la entienda)” Y le sobreviene una alegre carcajada…
En eso estamos de acuerdo al cien por ciento ella, yo y la mayoría de los seres humanos que estamos como miembros activos de la Cultura Occidental.
Luego con su habitual y brillante sonrisa de la victoria, que utiliza siempre luego de un monólogo como el que se acaba de echar, me dice:
Anda Artu my friend, mejor y para aligerar todo lo que dije que dije, cuenta algunos chascarrillos que escuchas donde nuestra buena amiga ‘La Seño de la Tienda’, ¿sale?, te escucho ahora yo a ti…
-Sale mi amiga, van algunos últimos, pues:

-¡Éstos tiempos m’dernos Doña, no entiendo éstos tiempos m’dernos!…
-¿Y de qué &%$#@dos se queja ahora Seño? Si usté es joven todavía, ¿Cuáles tiempos modernos? –le pregunta la mal hablada clienta a “La Seño de la Tienda”; (mal hablada la señora clienta, una moda muy actual de estos mentados ‘tiempos m’dernos’).
-Resulta Doña, que mi sobrina “La Chita”, que es del pueblo pero vive conmigo porque estudia aquí, pues que ya se va a matrimoniar y que me dice: “Tía: ahora que voy a casarme, quiero hacerte una consulta, pero pos me da harta vergüenza…”
“Qué pasó M’ija, que no te apene, -que le digo- Eso es lo más natural del mundo. Ésa noche te bañas, te ‘perjumas’, te pones el negligé que te voy  a regalar, y luego te…”
-“No, no, no Tía” –me interrumpe- “Todo eso ya lo sé y lo tengo bastante practicado. Lo que quiero que me digas es como &%$#@dos se hace la Sopa de Arroz…”
-¡Éstos tiempos m’dernos Doña, no entiendo éstos tiempos m’dernos!…

La Seño de la Tienda le dice pensativa y preocupada a su marido, viendo salir a una clienta de la tercera edad:
-Viejo, ¿Me amarás cuando mi cabello sea blanco?
-No veo por qué no, te he amado a través de casi 12 tonos diferentes de cabello, no veo por qué no, no, no lo veo…

Cuando La Seño de la Tienda se pone filosófica:
-Seño, ¿Cuál es su destino Seño?
-No lo sé, o sea no lo sé; no está escrito aún, o sea. Lo estoy forjando con mucho ánimo, mucho positivismo y mucho amor, mucha lucha constante y mucha…
-Seño, Va a querer un boleto para el autobús o nó, Seño…-la interrumpe desesperado el de la ventanilla de la Central Camionera.

-Viejo, hazme sitio que no “caboViejo –le dice La Seño de la Tienda empujando a su marido en el reducido espacio del rincón.
-Se dice “quepo” -le contesta el Viejo con agria voz.
-Da lo mismo Viejo, si al fin y al “quepo” me entendites…

-Mi ejposa je enoja podque no decir Ignacio -le cuenta a La Seño de la Tienda un cliente “gangoso” (o de Tabasco a lo mejor, ni sé).
-¿Cómo Don?, pero si lo dice muy bien –le contesta La Seño abriendo mucho los ojos.
-Lo jé Jeño, pero en fin, me voy a hacer ejerjijio, bye Jeño
-¿Y a dónde Don?
-Poj al Ignacio Seño, ¿adónde más?

-La elegante dama entra a la tienda de La Seño, quien al verla va a saludarla efusivamente. Vé afuera el moderno carro, luego la mira de abajo hacia arriba: zapatos de lujo, bolso de marca, ropa finísima, accesorios caros… y le pregunta: -¡Qué elegante barbaridad Bárbara!: que elegante vistes y que elegante tu carro y que elegante todo, ¿Qué haces para tener todo eso tan elegante?
-“Coso” –contesta la Doña.
Y dice “La Seño” con fingida admiración y la cejita levantada:
-“¡Pos qué elegante pronuncias la jota, Bárbara!”