Alrededor nuestro, llega puntual como cada año La Primavera; vamos, venimos, tenemos que cubrir nuestras eternas necesidades. Una de ellas es la necesidad de las compras que casi a diario hago en la tienda de la esquina, para no ir hasta el supermercado: que una barrita de mantequilla, que una botella de refresco, que las tortillas, que una bolsa pequeña de arroz, que algunos vegetales, que las chucherías, que las golosinas... Y ya allí, pues a prestar atención a lo que se oye en ese mundillo tan individual y a la vez tan universal. Aquí algunas de las cosas que escucho a diario en esa tienda de esquina de barrio:
Jaimilito, el hijo de la "Seño" de la tienda le dice a su madre:
"-Oyes Amá, ahora que nos surtan fruta, por favor te'ncargo una sandía para mí, para llevársela a mi maestra..."
"-¡Achis, Achis! ¿Y a porqué quieres llevarle una sandía a tu maestra? A las maestras se les lleva una manzana..."
"-Si Amá, es de que ya le llevé una manzana y me dió un beso; quiero saber qué me dará si le llevo una sandía..."
Los ojotes de la "Seño" de la tienda y al fondo la risita escondida de su "Viejo" no tienen precio...
Entra Jaimilito a la tienda de regreso de la escuela, y sin más, pero después de un gran suspiro, le pregunta a su padre, el "Viejo" de la "Seño" de la tienda:
"-Oyes Apá, ¿Tú alguna vez te 'enamorastes' de la maestra de la escuela?"
"-Emm, éste, pos sí hijo..."
"-¿Y qué pasó después Apá?"
"-Bueno, tú estabas en el kinder, por eso no te acuerdas, pero por culpa de las clientas chismosas, tu madre se dió cuenta, fué al kinder a armar un escándalo y te cambió de escuela..."
Sin siquiera voltear, el "Viejo" sintió la fría mirada de su mujer desde el otro lado de la tienda... sin siquiera escuchar, la "Seño" de la tienda sabía que su "Viejo" le estaba contando a su hijo algo que no debía... intuición feminazi le dicen...
"-Bye Bye señorita, nos vemos en el trabajo..." -Se despidió el cliente de la atractiva muchacha. Muy atenta del suceso, la "Seño" de la tienda, curiosa como solo élla es, le dice:
"-Huy, Huy don. ¿Conoce a la chamaca o qué?..."
"-Bueno "Seño", es de que vi que llenó una solicitud de empleo en donde trabajo. Y cuando vió el pequeño renglón correspondiente a "SEXO" la escuché que dijo en voz baja: -¡Chin! ¡Tanto que tengo para decir y ponen solamente una rayita para contestar...!"
Cuando entro a la tienda, la "Seño" estaba carcajeándose y su "Viejo" con una carota de enojo. La clienta metiche le pregunta a la "Seño" de la tienda que ahora por qué había echo enojar a su "Viejo" y la "Seño" contesta, divertida:
"-Mire doña, es de que el vecino está construyendo algo y recién entró todo lleno de barro y tierra. Luego entró mi'jo Jaimilito todo sucio de jugar afuera y lo regañé y mi "Viejo" le dice:
"-¿Pos a quién te pareces, a mí o a tu Mamá?..." y el escuincle le contesta:
"-Pos me parezco más al vecino..."
Y yo solté la carcajada y mi "Viejo" puso esa carota que no se ha quitado en toda la tarde..."
La "Seño" de la tienda le estaba platicando a una clienta:
"-Oiga doña, le he estado llevando la troca a su hermano el mecánico pero he encontrado cerrado su taller..." Contesta la clienta:
"-Si "Seño". El sonso ése ha tenido algunos problemas con la ley. Pero no de ratero; lo acusaron de "bígamo". Ya la había librado el menso éste, pero por andar de hablador... El juez le dijo: (la clienta fingiendo la gruesa voz como de hombre honorable):
"-Es usted un hombre libre, no se comprobó que haya usted cometido el delito de "bigamia". Puede usted irse a su casa..." Y el idiota de mi hermano le pregunta:
"-¿A cuál de las dos?..."
La clienta le pregunta a la "Seño" de la tienda que a por qué no estaba la tarde de ayer en la tienda y la "Seño" le platica que fue al hospital a visitar a un tío que está grave de salud.
"-No doña, mi tío siempre ha sido un tipo muy gracioso, ocurrente y dicharachero, y no se le ha quitado aunque ahora sepa que está en sus últimas... Me dijo que 'daría buenas referencias de mí en el más allá'... Pos yo agradecida le di las Gracias y me dice:
"-No me lo agradezcas todavía mi'ja, aún no sé con quién me tocará hablar, si con el de arriba o con el de abajo..."
"-No pos fuimos a una boda doña...". -Le platica la "Seño" de la tienda a una clienta- "-Y estuvo muy bonita y toda la cosa, doña. Pero ya son otros tiempos, y yo pos no los entiendo..." La clienta quiso saber a por qué decía éso y la "Seño" de la tienda continúa:
"-Pos verá doña, la Mamá de la novia, divorciada ella, tomó el micrófono durante el brindis y deseó con harto sentimiento:
"-Yo espero y deseo que ustedes dos, hijos míos, séan tan felices juntos, como tu padre y yo lo somos separados..." No doña, son otros tiempos éstos, doña..."
Entro a la tienda y miro que el "Viejo" de la "Seño" de la tienda se estaba pesando en una basculita de piso y estaba luchando para meter la barriga. Divertida, la "Seño" de la tienda le dice:
"-Oyes "Viejo", aunque metas la barriga, no vas a pesar menos, así que no la metas..."
Resoplando sonoramente, el "Viejo" responde:
"-Pos si no meto la maldita barriga, no puedo ver los malditos numeritos en ésta maldita basculita... uf, uf, uf... maldita sea..."
"-¡No doña! El servicio de las meseras en el restaurante ya no es como era de antes..."
La clienta quiso saber a por qué decía eso. La "Seño" de la tienda explica:
"-Pos le pedí un vaso de té para acompañar la comida, la mesera me preguntó, libreta en mano: "-¡Lo quiere la señora 'emdulzado' o sin 'emdulzar'? y le pregunto que cuál es la diferencia. Se me queda viendo y dice: "-Pos si hay diferiencia "Seño", uno es 'emdulzado' y pos el otro..." La interrumpo y le pregunto que si hay diferencia en precio, en precio... Se me queda viendo y me dice que no, que no hay diferiencia en el precio... Yo me le quedo viendo y le digo: "-...¿Y entonces?..." Se me queda viendo y se va torciendo la boca. Le digo a mi "Viejo": "-¡Qué mal servicio...!" Y mi "Viejo" atragantándose con su agua por aguantarse la carcajada..."
Llega la "Seño" de la tienda en su troca, se baja, avienta la puerta y entra a la tienda. Su "Viejo" la mira algo más que alterada y le pregunta que si hay mucho tráfico o qué pasa. La "Seño" se le queda viendo y con una cela levantada le dice:
"-A ver "Viejo", ¿Has notado que todos los conductores más lentos que yo son unos idiotas y que todos los que van más rápido que yo son unos locos dementes enfermos de la cabeza?... ¿Eh, Eh, Eh?... Pos éso pasa..."
Con una carota de fastidio, la "Seño" de la tienda se está comiendo un tomate crudo. Una clienta le pregunta que por qué hace éso y la "Seño" le responde, sin modificar el gesto:
"-Pos la 'nutrióloga' (que a partir de mañana pasará a ser mi 'ex' nutrióloga), dice que ésto (señalando con el índice el tomate crudo) dice que ésto, es una 'pizza' libre de gluten, sin lactosa, sin colesterol y baja en carbohidratos... No, no desde mañana, desde hoy pasa a ser mi ex nutrióloga...
Entro a la tienda y la "Seño" de la tienda y su "Viejo" están muy ocupados leyendo el periódico. El "Viejo" de la "Seño" dice:
"-Mira, aquí dice que se va a votar por la Revocación de Mandato en todos y en cada uno de los estados del país, y no sólo en los del centro..."
La "Seño" contesta, sin dejar de leer la página de 'Espectáculos y Show Business':
"-¿En todos? ¿En los 35...?"
El "Viejo" pregunta extrañado y sacado de onda:
"-¿35? ¿De a dónde carajos sacas 35?..."
La "Seño" dice, meneando mucho la cabeza y agitando exageradamente los brazos:
"-¡Bueno, Bueno! ¡Los que séan! ¡Ya sabes que nunca fui buena en Geometría...!"
"-¡No doña No! El servicio de la muchachita de la tienda de ropa de Plaza del Sol es pésimo y más que pésimo..." -Se queja la "Seño" de la tienda...
"-¡Achis Achis "Seño"! ¿Y a por qué dice eso "Seño"? -quiso saber una clienta.
"-Pos mire usted doña, me paré frente al espejo para verme lo que me iba a comprar, y la tal muchachita me dice frunciendo la boca:
"-¡No "Seño" No!... O sea no manche "Seño". Yo que usted no me compraría esa blusa tan fea, es muy anticuada y el color no le favorece nada na-da. O sea na-da..
"-Pos es solo un concejo de la chamaca "Seño"...
"-Doña, ¡Yo me estaba probando un mugroso pantalón!..."
"-Bueno bueno, pos ustedes son un matrimonio a lo moderno, al no querer tener a los hijos..." -Les dice la "Seño" de la tienda a un matrimonio ya no tan jóvenes.
"-Pos bueno "Seño" -Dice la doña. "-No se crea, en realidad si quisiera; si quisiéramos, me gustaría, nos gustaría, tener un día un hijo, un hijo un día... o tres días, o una semana máximo, o así, así como los Gobernadores de Monterrey..."
La "Seño" de la tienda nomás se queda pelando unos ojotes... y dice: "-Déje les cobro..."
La "Seño" de la tienda le platica a una clienta que fué a renovar su licencia de manejar (la "Seño", no la doña)...
"-No doña, ya mero ni me la dan. El sonso del instructor me preguntó a mí, después de ponernos un video de mecánica en general:
"-A ver, "Seño", el motor del vehículo no arrancará si está muerto el, el, el..."
Y yo le contesto: "-¿Si está muerto el conductor?...Y se me queda viendo muy serio... Y la respuesta pos era si estaba muerto el ACUMULADOR doña... Ja, Ja, Ja, Ja..."
Le platica la "Seño" de la tienda a una clienta:
"-No doña, el otro día en la escuela de Jaimilito, en la Bocanegra, invitaron a una nutrióloga a dar una plática, y se aventó su clásica perorata:
"-Que los alimentos de hoy en día son muy dañinos a corto y a largo plazo: que las carnes con colorantes, que los refrescos corrosivos para el estómago, que todo contiene muchos conservadores químicos, que la comida callejera con gérmenes por mala higiene, en fin; y luego que nos pregunta:
¿Podría alguien decirnos qué alimento provoca el mayor sufrimiento, y muchos daños por muchos años después de haberlo comido...?
Y pos yo levanto mi mano y le digo a la tal nutrióloga
"-Pos obvio que es el Pastel de Bodas, doctora..."
La "Seño" de la tienda le pregunta a una clienta:
"-Oiga doña, supimos que su perrita consentida tan bonita y bella tuvo cachorritos... y que los anda regalando, y ¿de qué marca o de qué raza que son, doña?
Y contesta la clienta, arrugando exageradamente la naricita:
"-Pos 'ora verá "Seño": son mitad cocker spanier original de raza y, mitad maldito perro corriente cruzado de la calle del mugroso vecino..."
Jaimilito, el hijo de la "Seño" de la tienda, le pregunta a su padre, el "Viejo":
"-Oyes Apá, ¿Y cómo se dice pues, Gripa o Gripe?..."
"-Pos obvio se dice Gripa mi'jo, que no es lo mismo andar Agripado que andar Agripedo..."
Mucamartha, la joven y atractiva sirvienta de la casa de la vuelta de la esquina, le estaba platicando a la "Seño" de la tienda que, pues, la había despedido la 'señora' de la casa, porque 'la agarró' en intimidades con el 'señor' de la casa...
"-Hasta me dijo la 'señora' de la casa que no me iba a recomendar con ninguna de sus amigas, familiares y amistades y que pos eso le preocupaba..."-y siguió platicando la "chacha":
"-...Pos usté no se pase a preocupar 'señora'", -le respondí. "-El 'señor' ya me dijo que me recomendará con todos sus amigos y familiares y amistades y conocidos y no conocidos..."
"-¡No doña, No doña! -le platica la "Seño" de la tienda a una clienta, mientras le cobra:
¡Lo que una mira en las compras de Navidá o de San Valentín...!, ¡Ni se imagina una, doña!... Mire usté, Un tipo le dijo a la muchachita de la tienda que le envolviera para regalo ese sugestivo juego de ropita íntima femenina. Entonces le dijo la empleada, inocentemente:
"-A su esposa le va a encantar, señor..."
El tipo lo pensó un momento y le dijo:
"-Tienes razón, corazón, dame otro igual, pero tres tallas más grande..."
La "Seño" de la tienda entra y le grita a su "Viejo", a su marido pues:
"-"¡Viejo!" ya llegamos del McDonald's... Ven por tu hamburguesa..."
El "Viejo" va y recibe una Cajita Feliz. Desconcertado, le dice a su mujer que esas comiditas son para niñitos, que por qué no le trajo una hamburguesa regular para adulto. La "Seño" le aclara:
"-Pos mira, "Viejo", es que hice una buena acción hoy. Le dí a un niño y a su mamá una gran lección de vida hoy. Estábamos formados y un niño chiple y consentido le dijo a su 'mamita' que estaba formada atrás de mí:
"-¡Mamita, Mamita! O séa apúrate porque ya sólo quedan tres Cajitas Felices, por fa' Mamita, por fa, O séa..."
Entonces yo le dije a la cajera:
"-Mi´ja, dame tres Cajitas Felices por fa´..."
El niñito nomás se me quedó viendo. Ahora, ese niñito de su mamita ya sabe que en la vida hay gentes mala onda... y ésa fué una gran lección de vida... ¿No es cierto?...
El carpintero del barrio tenía embobados con su plática a la "Seño" de la tienda y a su "Viejo". Les estaba platicando:
"-Así que le hice el closet a la doña de aquí a la vuelta, y cuando terminé la instalación me dice: "-No se, no se; se mi'ace algo bajito el closet... No se, no se..."
"-Doña, el closet tiene la altura standard promedio de todos los closets... doña..."
Viendo el asunto y con la mano en su mentón me dice:
"-Es que todos mis amigos son más altos que su altura standard promedio... No se, no se..."
La clienta presumida le estaba mostrando a la "Seño" de la tienda su chamarrita de piel de conejo fino. Que le dice la "Seño", con algo de envidia (envidia de la buena):
"-¡Ay doña, doña!. ¿Pos que no le da vergüenza de lo que debe de haber sufrido el pobre animal para que usted pudiera tener esa re linda chamarrita re chula de re bonita?..."
"-Mire "Seño"..." -le contesta la clienta presumida-. "-Semos amigas y así toda la cosa, pero no le permito que se'xprese así de mi marido... ¿Okeys "Seño" Okeys?..."
"-El que está hecho garras es mi suegro, don..." -le platica el "Viejo" de la "Seño" de la tienda a un cliente. Y prosigue: "-Allá en el pueblo, un tipo fue a buscarlo a su casa, sale mi suegra y le dice que su maridito no está. El tipo que le pregunta que dónde lo puede encontrar. Mi suegra le dice que fue al río a pescar. Le da la instrucción: "-Vaya al río por ese caminito, allí verá una caña de pescar que tiene un gusano en cada extremo. El de éste lado es mi marido..."
El cliente se quejaba con la "Seño" de la tienda:
"-No pos no he conseguido trabajo todavía "Seño". Aunque en la última entrevista casi me quedo, pero me delaté y pos no se hizo..."
"-¡A caray! ¿Cómo fue eso, don? - quiso saber la "Seño"...
"-A pos el gerente me dijo: "-¡Necesitamos en este puesto a alguien Responsable!... Y yo que le cuento: "-Pos en el anterior trabajo que tuve, el negocio quebró, y dos compañeras resultaron embarazadas. Y en ambos casos todos dijeron que yo era el Responsable... Si soy Responsable, pero no se me hizo el empleo...
Entra un tipo visiblemente fuereño con cara de paisano a la tienda de la "Seño" y le pregunta que cuál era el modo más rápido de llegar desde aquí a la Plaza del Ángel.
La "Seño" le pregunta:
"-¿Viene usté a pie o en carro?..."
"-Venemos en carro "Seño"... -contesta el tipo fuereño.
Le dice entonces la "Seño" con una gran sonrisa:
".¡Ah! ¡Pos ése es el modo más rápido...!"
El "Viejo" de la "Seño" de la tienda le estaba platicando a un cliente, obvio no estaba la "Seño":
"-De no ser por el "bigote", mi querida suegra sería el vivo retrato de Frankenstein...!
Replicó el cliente:
"-Frankenstein no tenía "bigote", don..."
Contesta muy serio el "Viejo":
"-Por eso, mi suegra si tiene..."
El cliente con cara de Hámster (o de Hípster que es lo mismo) les estaba platicando a la "Seño" de la tienda y a su "Viejo":
"-Ahora si va a hacer algo bueno el Gobierno de AMLO. Ahora que regresen los estudiantes a clases presenciales, la secretaria de Educación promete una "PC" por cada niño"... Me parece un intercambio justo, un cambio razonable, aunque yo solo tengo un niño...
Los ojotes de la "Seño" de la tienda y de su "Viejo" no tienen precio...
