Dos Aventuras en El Bello Centro de mi ciudad Chihuahua capital

crédito: fotógrafo Oscar Robles

Recién anduve haciendo unos asuntos en el Hermoso Centro de la Ciudad.

De camino a la estación del Vivebus (ahora Bowi) de La Catedral, a donde iba yo a actualizar mi tarjeta de vigencia anual de usuario del transporte para Adulto Mayor, por el 50% de descuento en el costo del pasaje, vi en El Parque de Armas a un grupo de enfermeras en un puesto ambulante de vacunación.

Ya acercándome, me fijé que un señor como de mi edad se retiraba de ese puesto, pero riéndo divertido a carcajada abierta, de un asunto que no logré captar; las enfermeras igual estaban riendo divertidas.

Bueno pues me acerqué y les pregunté que cuáles vacunas estaban poniendo, me indicaron varias y yo escogí ponerme dos: La Antitetánica y La del Neumococo.

Las enfermeras hicieron su trabajo, sin dolor el piquete, todo normal; me pidieron una identificación, anotaron mis datos y una de ellas me dijo:

"-...Y si usted lo autoriza, si quiere darnos un número de teléfono para el control estadístico de sus datos..."

Y yo, con gestos teatrales exagerados:

"-¡Cómo! ¡Para qué quieren mi teléfono...! ¡De seguro van a enlazar mi celular a los nanorobots que me acaban de inyectar con las vacunas para mantenernos controlados...! ¿No, no, noooo?..."

Soltaron la carcajada y una de ellas, resollando como búfalo, me dice:

"-¿Pero qué les pasa a los señores de la generación de usted señor...? ¡Lo mismo nos dijo el señor que se acaba de retirar...! ¡Lo mismo exactamente... es increíble...!"

"-¡Pos pa' que vea que nosotros los Baby Boomers si conocemos la estrategia de la Élite para tenernos controlados...! A los jovenes no se les ilumina el cerebro, están idiotizados con los Tik-Tocks, hasta creen que La Tierra es Plana..."

Al final todo fué carcajadas y pasé a retirame al otro asunto; pero esa "Teoría de Conspiración" de las vacunas, ya casi deja de ser "Teoría..."

Ya entonces me dirigí a la estación para hacer el trámite burocrático para demostrarle a Maru que sigo vivo y le pongan otro año a la vigencia de mi credencial de transporte con costo del 50%.

Entré y habían dos personas antes que mi turno.

Éso me dió la oportunidad de hacer mi Buena Acción del Día...

Resulta que me fijé que una señora mayor y de extracción humilde quiso entrar a la estación, acompañada de una niña pequeña, pero con sólo un pasaje, y los dos guardias, uno mayor y el otro jovencito, le indicaron que la niña ya debería de pagar pasaje.

Ella les dijo que su tarjeta sólo traía saldo de un pasaje. Los guardias le dijeron que pues que no, que la niña debía pagar pasaje...

La señora buscó y rebuscó en su bolso y encontró una moneda y se la dió al guardia para que la cargara en la máquina electrónica, ella no se podía regresar, ya había entrado.

El guardia de mala gana fue y cargó la tarjeta y pasó a la niña al espacio de la estacíón donde se aborda a los transportes... a ese tiempo, ya me habían caído bastante mal los mentados guardias y puse atención a los acontecimientos.  

Llegó un camión y la señora miró desesperada para todos lados y le dijo a los guardias:

"-¡¿En esta estación sólo llegan transportes que van al Norte y no el que va al Sur?!"

"-¡Ay señora, señora...! ¡Pos a dónde va usté señora...!"

"-Vamos al Sur, señor guardia..."

"-Pos no, señora, el transporte que va al Sur pasa por la calle Juárez, aquí a la vuelta... tiene que ir a tomarlo allá, no hay de otra... ¡Ay señora...!"

"-Pero ya no me van a regresar el dinero a mi credencial... ¿verdad?..."

"-Pos no señora, el trámite es electrónico, no manejamos dinero en efectivo... salga por favor para que vaya a la Juarez a tomar el transporte al Sur..."

La señora salió del espacio interior, visiblemente triste por haberse equivocado... y entonces estallé yo, ya colmado de la situación, y en voz alta para que todos escucharan, les dije a los guardias:

"-¡Hey...! ¡Par de inútiles...!" -Los dos guardias se volvieron a verme sorprendidos, y varios de los usuarios también-. 

"-¡Por qué no le dijeron a la señora que subiera al transporte rumbo al Norte y que se bajara en la estación del IMSS Morelos de aquí cerquita, y luego sin salir de la estación, se subiera al transporte que va al Sur y asunto arreglado...!"

Los dos guardias se voltearon a ver con cara de asombro y no pudieron decir nada a su favor.

"-¡Ahora no sean más inútiles y déjen pasar a la señora a la estación para que haga éso exactamente y asunto arreglado...!"

"-No, no, no podemos dejarla entrar porque ya se salió y hay cámaras y nos van a llamar la atención si nos brincamos la seguridad..."

"-¡Pos al menos así se van a dar cuenta de que si tienen cerebro, Par de Inútiles...! ¡Ustedes están para ayudar... ¿Qué no...?!"

"-No, no puede entrar de nuevo porqu..."

La señora les interrumpió y les dijo que ya, que mejor se iba a la otra estación, que no quería causar molestias... y se dirigió a las escaleras de salida. La alcancé y le dí dinero para los pasajes, obvio ella ya no traía; y sólo murmuró que Gracias y se fue...

Los guardias nomás me miraban con una mezcla de coraje y de frustración poque los usuarios murmuraban frases de desagrado y, en ése momento me llamó la seño de la ventanilla.

Fuí allí e hice mi trámite; escuché que el guardia joven le dijo en voz baja al mayor:

"-Qué friega nos pusieron... ¿Eh don?..."

"-¡Cállate baboso... cállate...!" -le contestó el mayor entre dientes, sin dejar de mirarme pero sin poder hacer nada...

Así es como hice mi Buena Acción del Día...

Aquí la Estación doble del IMSS Morelos donde aborda uno los transportes o al Norte o al Sur...

Anécdotas con Sebastián de pequeño...

Me encontré éstas anécdotas que he ido escribiendo durante su vida y, hoy en su Cumpleaños, las publico. 

Ojalá las disfruten leyendolas como yo las disfruté en su momento, viviéndolas...

En una Junta de Padres del Kinder de Sebastián, la Educadora nos estaba mostrando como enseñaba a los alumnitos los "Conjuntos" por medio de tarjetas con dibujos:

"-Por ejemplo, si junto las tarjetas de una Papa, de una Zanahoria, de un Elote, y de un Repollo o Col, ustedes: ¿Cómo llamarían a ese "Conjunto"...?"

La mayoría llamó al "Conjunto", "Verduras", y nos dice la Educadora:

"-Pues Sebastián llamó a ese "Conjunto", "¡Caldito de Pollo de mi Abue...!" -Y luego nos dice, visíblemente emocionada-... 

"-¡Pues yo quiero conocer a esa "Abue" de Sebastián y a su famoso y de seguro muy sabroso "Caldito de Pollo de la Abue...!"

... ... ... ... ...

Sebastián cuando estaba aprendiendo a leer, todos los carteles y anuncios en la calle los leía en voz alta, en voz muy alta. Así como el letrero que estaba a dos cuadras de su escuela Primaria Bocanegra. 

Decía: "Escuela a 100 metros. Avance Despacio". Sebastián lo lee y me grita:

"-¡No pos así vamos a llegar bien tarde Apá...! ¡No hagas caso, ve más rápido...!"

... ... ... ... ...

Su Abue les estaba contando la Historia de Navidad a las niñas y a Sebastián; de cómo los Reyes Magos le llevaron regalos al bebé Jesús. Le llevaron al recién nacido, a saber como dice la tradición: Oro, Incienso y Mirra. Sebastián dijo al final, meneando la cabeza:

"-Un verdadero Mago le hubiera llevado pañales, o dinero en efectivo para que sus papás se los compraran en Soriana, como a mí, o como a mis hermanitas cuando estaban chiquitas..."

... ... ... ... ...

En una Misa, el sacerdote nos rogó que ese Domingo en especial, diéramos un poco más de colecta, porque todo lo recaudado sería para un Asilo de Ancianitos que estaba con problemas económicos muy fuertes. 

Esa vez le dí a Sebastián un billete en lugar de las monedas de costumbre, y le expliqué la razón en especial de esa colecta dominical.

Cuando la señora (que era una vecina nuestra) se acercó con el cepo de la colecta, Sebastián le dijo muy serio:

"-¿Por qué no vinieron los viejitos en persona por la cooperación...? Yo no confío mucho en tí..."

La señora no se pudo aguantar la risa, ni los parroquiamos que alrededor lo escucharon. 

Yo rojo como un tomate...

Lo bueno fue que la vecina se lo tomó con mucho sentido del humor... 

Y las niñas nomás le pelaban unos ojotes... qué pena...

... ... ... ... ...

Un día yo me intoxiqué con algún alimento en mal estado, y tuve una diarrea terrible de horrible.

No fui a trabajar y no llevé a Sebastián al Kinder. Le llamé a mi jefe para decirle que mi hijo estaba enfermo y por eso no había ido yo a trabajar.

Al día siguiente al dejar a Sebastián en el Kinder, me encontré a mi jefe que dejaba a su niña en el mismo Jardín de Niños.

Mi jefe, preocupado, le preguntó a Sebastián que si estaba bien, que si cómo se sentía. 

Y Sebastián le respondió muy serio:

"-Yo estoy bien señor, pero mi Apá se quedó acostado todo el día de ayer sin hacer nada de nada, y ni me trajo al Kinder, y solo iba al baño a cada rato..."

Pues así las cosas, tuve que darle mil explicaciones a mi jefe ahora sobre mi intoxicación...

... ... ... ... ...

Para un Cumpleaños de las niñas, ellas sugirieron hacer un festejo con el tema de "La Cenicienta". 

Sebastián chiquito, les dice, visiblemente emocionado:

"-¡Qué bien...! ¡Así nosotros nos vamos a festejar y las "Cenicientas" se quedarán limpiando y barriendo y trapeando la casa como en la película de "La Cenicienta...!"

Obvio eso no sucedió...

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En una Junta de Padres de primero de Primaria en la Bocanegra, la Maestra me comentó que Sebastián mostraba que era bueno para las Matemáticas Simples que les enseñaba en ese grado.

"-Me explico señor..." -Me aclaró la Maestra-. "-Le pregunté que si sabía contar del 1 al 10 y me dijo muy convencido que "-¡Sí...!". Y luego le pregunté que si sabía contar hasta el 20 e igual me dijo "-¡Sí...!" convencido... y le pregunto entonces: "-¿Hasta cuál número más puedes contar...?" Y me responde: "-¿Hasta cuál número usté se cansará de escucharme contar...?"

... ... ... ... ...

Sebastián de chiquito gustaba de oler las páginas fragantes de los muestrarios y de los catálogos de perfumes y cremas y luego se los frotaba en cara, manos y cuerpo.

La primera vez que fuimos al Centro Comercial y entramos a Sears, vino Sebastián corriendo y que me grita muy emocionado:

"-Apá Apá...! ¡Ven mira aquí...! ¡Mira...! ¡Aquí venden botellitas llenas de esas cosas que huelen rico, que hay en las revistas de la casa...!"

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Pasé un día a recoger a Sebastián del Kinder y, platicando con su Educadora, me comenta, bajando mucho la voz: 

"-Si recibe alguna nota de la psicóloga de la escuela, no le haga mucho caso, esa psicóloga (como la mayoría de ellas), no está bien de la cabeza..."

Ante mi cara de asombro, la Educadora me explica:

"-Les hizo a los niños una dizque dinámica de que dibujaran en una hoja lo que más les gustara, y luego viene y me dice que Sebastián: "-Sólo pintó usando unicamente el color negro..." 

Le pedí ver el tal dibujo y le digo: "-¡Pues claro doctora...! Sebastián dibujó que le gustaba el Ajedrez, ¡El Ajedez doctora...! ¿Pues de qué color cree usted que debería de haberlo dibujado...? Ya hablé con la Directora sobre esa "doctora psicóloga"..."

Bien por la Maestra, aunque detecté cierta enemistad de la Educadora con la Psicóloga...

... ... ... ... ...

Un día pasé al Kinder por Sebastián, cuando salió, ví que tenía los ojos algo rojos y supe que había llorado. 

Le pregunté que qué le había pasado y me platicó que el conserje le había pegado, y que él le había dicho que yo llegando por él lo iba a golpear.

Entonces, detrás de Sebastián apareció el señor conserje, un hombre ya muy mayor que, guiñándome un ojo y fingiendo exageradamente me suplicó que no lo golpeara, porque todo había sido un penoso accidente...

Detrás vino la Educadora, risa y risa diciendo que todo había sido un accidente, que al conserje se le había caído la escoba que estaba apoyada en la pared, y que luego le pegó a Sebastián en la cabecita, que ya lo había revisado y no tenía ningún daño.

Ya finalmente, yo le guiñé un ojo al conserje y a la Maestra y les dije que cuidaran más a mi hijo y que no volviera a repetirse el incidente...

Sebastián se quedó satisfecho con el teatro aquel y nada pasó a mayores...

... ... ... ... ...

Un día Sebastián regresó de una tienda del Centro Comercial, adonde había ido con su Tía Korina y con las niñas, y me dijo emocionado que había olido un perfume que le gustó mucho para regalárselo a su Abue en su cercano cumpleaños; que hasta le había pedido a la vendedora una pluma para escribir el nombre del perfume en la palma de su manita; y me enseñó lo que se escribió, el perfume que huele muy rico se llamaba...

"Probador"...

... ... ... ... ...

Estaba Sebastián aprendiendo a leer y siempre leía en voz alta todos los letreros que le llamaban la atención.

Un día, en el Centro de la Ciudad, vió un letrero muy llamativo y lo leyó en voz muy alta:

"Éste 20 de Julio los invitamos a la Escenificación del Asesinato de Pancho Villa".

Y hasta había por allí muy campante un hombre vestido de Pancho Villa.

Entonces me dice Sebastián, señalando con su dedito a Pancho Villa:

"-Oyes Apá: ¿Por qué si hasta anuncian cuándo van a asesinar a Pancho Villa, la gente no le dice que huya a tiempo o que se lo lleven lejos a enconderse...?"

Ya le expliqué lo que significaba "Escenificación..."

... ... ... ... ...

Cuando nació Sebastián, ya habíamos decidido su nombre desde antes y estábamos seguros de ponerle así, sólo Sebastián.

Ése Sábado 21 de Marzo, nacieron varios niños y niñas en La Clínica del Centro.

Cuando llegué al cunero de cristal donde ponen a los bebés para que los vean los familiares, varias enfermeras los estaban acomodando y ya habíamos llegado una buena cantidad de personas al otro lado del vidrio.

Vi el letrerito con el nombre de mi esposa Verónica Hernández de López y a la jefa de enfermeras (supongo que era la jefa de enfermeras porque daba ordenes a diestra y siniestra y pegaba de gritos por todo el cunero).

Le señalé con mi dedo índice al bebé que acababa de poner en la cunita de cristal y entonces gritó:

"-¡Compañeras, compañeras...! Aquí tenemos al precioso bebé 'Santiago', aquí tenemos a 'Santi' López Hernández'...! El sano hijito de la señora Verónica Hernández de López...!"

Yo sorprendido le pregunté que porqué 'Santiago' - que por qué 'Santi'... Y me dice (me grita) del otro lado del vidrio: 

"-¡Señor, señor...! ¡Ahora todos los bebés que nacen se llaman o 'Santi', o 'Iker', o 'Brayan', o 'Christian', o...!" 

Yo la interrumpí, irritado por el griterío y le dije, también gritando (aquello ya era una pachanga):

"-Nuestro bebé no, no, no... Él se llama 'Sebastián', 'Sebastián', 'Sebastián' nadamás...!"

La jefa se me quedó viendo un momento, y de pronto lo tomó en brazos, lo levantó al aire como Rafiki a Simba y gritó:

"-¡Compañeras, compañeras...! ¡Aquí tenemos al precioso bebé 'Sebastián', 'Sebastián'...!

¡Hace mucho mucho que no teníamos aquí a un bebé 'Sebastián' con nosotras...!" 

¡Aplausos!, ¡Muchas Risas!, ¡Y los Vivas y los Bravos de la concurrencia...! 

Todos felices, le debo reconocer la algarabía a esa jefa de enfermeras que nos tocó esa vez...

Y yo creo que ese día, varios padres decidieron ponerle a su bebé o a su nena otro nombre, diferente al que ya habían elegido...

... ... ... ... ...

En un pasillo del supermercado veo que Sebastián está platicando con un niño de su misma edad y están risa y risa; luego al niño le llama su papá, se despide y se van.

Le pregunto a Sebastián si ese niño con cara de vago está en el mismo salón que él.

"-Si Apá, estamos en el mismo tercero... se llama Elengendro..."

"-Será Alejandro, ¿Que no mijo...?"

"-Cómo se vé que no lo conoces Apá..."

... ... ... ... ...

Los primeros días de Sebastián en la Secundaria, nos íbamos juntos en el transporte urbano ruta "Granjas - Fresno" temprano en la mañana. 

Un día íbamos parados y, sentada frente a Sebastián, estaba una jovencita tomándose una Coca de 600 ml.

Ya para bajarnos, Sebastián buscó en su mochila y le dió a la muchachita un plátano y le dijo:

"-Ten, para que desayunes algo bueno, deja ese refresco..."

La jovencita tomó el plátano y roja como un tomate, sólo dijo: "-Gracias..."

... ... ... ... ...

Un día, andábamos en el Supermercado y Sebastián estaba molestando mucho a las niñas; hasta que me cansé y le grité:

"-¡Sebastián, Sebastián Ya basta Sebastián...!"

Sebastián voltéa a verme muy serio y me dice:

"-¡Apá...!, ¡Estás bien...? Tal vez es la hora de tu medicamento... ¡Soy tu hijito Arturito...!"

Varias personas se voltearon a verme con cara de preocupación... y las niñas risa y risa...

... ... ... ... ...

Un Viernes antes de salir de Vacaciones de Semana Santa, fui por Sebastián al Kinder.

La Educadora me lo entregó y nos dijo que "-¡Felices dos Semanas de Vacaciones...!"

Sebastián se quedó parado en la puerta, mirando para adentro del Kinder...

Lo llamé diciéndole que ya tenemos que irnos porque yo me tengo que regresar al trabajo.

"-¡Voy Apá...!" Pero se quedó viendo hacia adentro del Kinder...

De nueva cuenta lo apuro y muy serio me dice:

"-Espérame tantito Apá, ya voy... Estoy mirando bien a (nombre de una niña que no recuerdo), porque no la voy a ver hasta que regresemos de Vacaciones..."

Me dejó callado... Así no hay ningún apuro válido...

... ... ... ...

Sebastián Feliz Cumpleaños 2024...

Muy Feliz Cumpleaños Sebastián:
Ojalá hoy (y siempre) todo vaya bien; y también:

...que los clientes en tu trabajo te hagan sonreír...

...que los trayectos te sean amenos...

...que te salga una canción especial en tu playlist...

...que muchos te regalen un abrazo, y lo disfrutes...

...que comas algo muy rico...

...que la vida siempre premie tus buenas acciones...

...que te encuentres un billete en un pantalón que vayas a lavar...

...que se sature tu WhatsApp con mensajes de Felicitaciones...

...que des muchas, muchísimas más vueltas al buen Sol...

...que Nunca nunca nunca dejes de brillar...

...Agradece hoy, Sebastián, por todo lo Maravilloso que tienes en tu Vida...

Aunque...

La Vida a veces duele, a veces cansa, a veces hiere...

La Vida no sea perfecta, y no siempre sea coherente, y no sea algo fácil...

Pero a pesar de Todo, la Vida siempre es Bella... Vívela intensamente...

La "Seño" de la Tienda, por el mes bisiesto de Febrero

Febrero, mes de Año Bisiesto en este 2024.

El término “bisiesto” deriva del latín “ante diem bis sextum Kalendas Martias”, que se refiere al día 24 de Febrero en la antigua Roma del emperador Julio César. Era uno de muchos intentos de lograr un sistema fiable de calendarización anual, pues los sabios se daban cuenta de que el "Año" oficial, o sea una vuelta de La Tierra al Sol, tenía variaciones respecto del año anterior. Entonces se agregó un día a fines del mes de Febrero... 

Éste es quizá un dato intrascendente, pero sirve para ilustrar el hecho de que desde el año 50 a. de C. ya se buscaba medir los períodos de tiempo con mayor exactitud para las cuestiones agrícolas, astrológicas, políticas, religiosas y sociales en el muy vasto imperio romano.

Además, en los años bisiestos se celebran Los Juegos Olímpicos. Éste Año 2024 serán Los Juegos Olímpicos en Paris, Francia, del 26 de Julio al 11 de Agosto.

Ya luego de la cápsula cultural intrascendente, procedo a invitarlos a leer situaciones, anécdotas y sucesos que ocurren en la Tiendita de Abarrotes del Barrio... Adelante pues:

Sigamos consumiendo mercancías de la Tiendita de Abarrotes de la esquina, antes de ir hasta el Supermercado.

Y de pasada, nos enteramos de lo que pasa en el barrio, con los vecinos, con las situaciones que se comentan en ese centro de relaciones sociales que es la Tiendita de Abarrotes de la esquina.

Aquí algunos ejemplos:

Pagando en la caja, una señora le dice a su hija adolescente que ha olvidado algo, que va a por éso.

La muchachita, con una ceja levantada y con un gesto de disgusto en su chueca y torcida boca, se le queda viendo a su madre mientras se aleja camino al anaquel de las latas.

"-¡Mira tú Míja!" -le dice la "Seño" de la tienda a la jovencita-. "-¡Qué moderna que se viste tu madre, Míja...!"

"-Sabe qué "Seño" -le contesta la muchachita, con cara de ¡qué seriedad!-. "-Cuando yo era una niña chica quería crecer para vestirme como mi madre, y para peinarme y pintarme como ella, y hablar como ella... Pero ahora es ella la que se viste como yo, se peina como yo, se pinta como yo y quiere hablar como yo... está insoportable por parecerse a mí; se me fué la "figura materna" que yo tenía y yo quería ser... ¿Me lo cree "Seño"...?" 

Contesta la "Seño" suspirando: "-Te lo creo, Míja, te lo creo porque lo veo, porque la veo..."

... ... ... ... ...

"-¡Que si es un desgraciado mi maridito "Seño", yo digo que sí es un desgraciado...!" -Se expresa vehementemente una clienta, haciendo que los que estabamos comprando en la tienda, voltiemos y paremos oreja, instintívamente...

"-Y eso a porqué lo dice pues, doña..."

"-¡Ah "Seño"! Pos porque ahora anda diciendo que mi madre, o sea su 'suegris', le parece más interesante cada año que pasa, acaba de cumplir años mi madre..."

"-Pero pos ése su 'maridito' si que es 'divino' entonces... ¿Qué no doña...?

"-No es ningún 'divino' "Seño" No, no, no, lo que pasa es que él es "arqueólogo" "Seño"

"-Ah, Oh, Ah... comprendo..." -contesta muy seria la "Seño" de la tienda.

... ... ... ... ...

"-¡No "Seño", no!... ¡Éstas juventudes de ahora no entienden su lugar en el sagrado hogar...!

"-¡Pos de qué reniega ahora, doña...! ¿De qué se queja de sus hijos adolescentes tan bellos de preciosos...?"

"-Pos resulta "Seño", que és domingo en la mañana y ambos dos tienen un tiradero en la sala. Mijo comiendo frituras de comida chatarra en el sofá con sus interminables videojuegos; y Mija almorzando en el sillón, con la caja del cereal tirando granos y polvo y su plato chorreando leche en la mesita y pos yo que les grito: 

"-¡Órale, órale...! ¡Que no hagan tanto tiradero...! ¡Pos qué se creen que yo soy la sirvienta o qué!..."

Y Mijo que sin despegar los ojos de la TV dice: "-¡No diga eso Jefa...!"

Y Mija dice salpicando cereal mientras habla: "-¡No Má no..." Si fueras la sirvienta, al menos tendrías libre los domingos..."

... ... ... ... ...

Un cliente le estaba platicando al "Viejo" de la "Seño" de la tienda, mientras le paga las mercancías que lleva:

"-¡Pos así fue la cosa don, No, don no...! Qué mal que terminó mi Compadre el año..."

"-¡Achis, achis! ¿Y a porqué dice éso de su Compadre...?"

"-¡Ah! Pos verá usté, porque voy a su casa de mi Compadre, y toco a la puerta; sale mi ahijado y le digo:

"-Hola Mijo, ¿Está mi Compadre o sea tu 'Apá...?"

"-No Padrino, no está..."

"-Ajá... ¿Y sabes en dónde anda el Compadre o sea tu 'Apá...?"

"-No Padrino, no sé adónde anda, fíjese usté que no ha regresado desde que mi 'Amá sorprendió a Santa Claus entrando al cuarto de la cha-cha..."

"-¡Uh, uh, uh!" -dice el "Viejo" de la "Seño" de la tienda, meneando la cabeza-. "-Sí que terminó mal el año su pobre Compadre..."

... ... ... ... ...

"-¡Pos ahora si que estoy preocupada por la relación sentimental de Mija, "Seño"..." -Le platica una clienta a la "Seño" de la tienda-.

"-¿Y a porqué pues doña...? Si su hija se mira como una joven adolescente normal..."

"-Lo que pasa "Seño", es que su novio de ella le escribe unas cartas escritas a mano larguísimas, y le manda hojas de cuaderno con poemas escritos a lapiz... "Seño": ¿Quién manda cartas escritas a mano hoy en día, y que llegan por correo, yo ya pensaba que ya ni existían los carteros... Entonces le pregunté que si el fulano ése o sea su novio estaba muy enamorado de ella 'a la antigua' o qué, o cómo... y que me contesta Mija:

"-Lo que pasa con mi novio Má, es que él está preso, cumpliendo una larga condena..."

La clienta y la "Seño" de la tienda se quedaron con la boca abierta... y uno que otro cliente que escuchó o escuchamos la plática ésa en la fila de pagar en la caja...

... ... ... ... ...

Una jovencita sale de la tienda y se topa con otra jovencita que va entrando, no se saludan, ni siquiera se voltean a ver.

La "Seño" de la tienda, que todo lo mira, sabe que ellas son muy amigas, así es que le pregunta a la muchacha que por qué no se saludaron...

"-"Seño", la mensa esa que me llama por cell para decirme que se hizo una cirujía, o sea una operación; y pos yo le digo que pos qué bien; que la verdad, o sea que la neta, esa enorme nariz ganchuda de bruja de castillo le daba un aspecto feo feo de horrible... y la muy idiota que me grita por el teléfono:

"-¡Que me operé las bubis te iba a decir, estúpida...!"

"-Y pos ¡Ay "Seño" o sea qué oso...! Ya no nos hablamos..."

La "Seño" de la tienda se tapó la cara con las dos manos, aguantándose la carcajada...

... ... ... ... ...

La "Seño" de la tienda tuerce la jeta, digo la boca en señal de disgusto cuando mira las fotos navideñas que una clienta le estaba mostrando; y pos le dice, mohína:

"-¡Pos fíjese usté doña! Pos que nosotros no pudimos tomarnos la foto con el Santa Claus tan chulo de bonito del centro comercial... antes salimos ilesos del intento..."

"-¡Achis achis "Seño"...! A ver, platique, platique..."

"-Pos verá, estábamos formados en la larga fila para tomarnos la foto. Una niñita adelante de nosotros, se sentó en las rodillas del Santa Claus y le pregunta con voz de niña chiple:

"-¡Santa, Santa! ¡Adivina qué tengo, anda adivina...!

El Santa le dice que allí es para tomarse la foto, no para pedirle regalos a Santa, la niñita le dice que ya viene su Mamá, que mientras tanto; "¡Santa, Santa! ¡Adivina qué tengo, anda adivina...!

Entonces el Santa con la sonrisa forzada le dice muchas cosas que él cree que la tal niñita tiene y ella solo dice: ¡No, no, no...!" 

"-Me rindo linda, me rindo... Y la mocosa grita a pulmón: 

"-Pos tengo Sarampión Santa...! ¡Tengo Sarampión!"

"-¡Y la fila se deshizo y el Santa Claus pálido pálido se quitó de la silla... No hubo más fotos ese día..."

... ... ... ... ...

La enfermera le estaba platicando a la "Seño" de la tienda que ahora estaba en el área de Maternidad del hospital:

"-"Seño", llega un tipo apresuradamente a Urgencias "Seño". La mujer con la que llegó, "Seño" está a punto de dar a luz. Yo me acerco con mi formato de ingresos y le pregunto:

"-Don, ¿Cuál es el nombre de su esposa...?"

Y el desgraciado me responde, con cara de angustia y voz entre cortada:

"-¿Es necesario involucrarla a ella en éste asunto...?"

Las dos exclaman a coro:

"-¡Des-gra-cia-do...!"

... ... ... ... ...

Estabámos una clienta y luego yo en fila para pagar las mercancías en la tienda de la "Seño", cuando entró al establecimiento un teporocho (de los rehabilitados). En una sucia mano llevaba un bote mal tapado con masking tape y con una cruz roja mal pintada y nos recita:

"-Estoy haciendo una colecta para la Asociación de la Sociedad Anti Alcohólica de Chihuahua..." -En serio así dijo, y añadió-. "-¿Podrían ustedes dar algo...?"

La "Seño" de la tienda le dijo entre dientes '-que de momento no'... 

Y la clienta le dijo, mirándole directamente a los ojos:

"-Si vuelves después de media noche, te daré a mi marido... tu dices... a esa hora recala el infeliz..."

El teporocho (de los rehabilitados) nomás se nos quedó viendo un momento, y luego procedió a retirarse, murmurando maldiciones...

... ... ... ... ...

La muchachita con uniforme del Bachi puso el grueso libro sobre el mostrador de la tienda para buscar unas monedas en su bolso. El "Viejo" de la "Seño" de la tienda aprovechó y tomó el libro y entornando los ojos, leyó con dificultad el título: "Escolios de Metafísica Epistemológica".

La chamaca sonríe y le dice al "Viejo":

"-Está muy 'abstruso' el librote... ¿No don...?"

Y responde el "Viejo", con aire de sabelotodo:

"-¡Pos cómo no lo va a estar muchachita...! ¡Si ni lo forras ni lo cuidas...! ¡Como a ustedes no les cuesta, lo maltratan, lo arrugan, lo..."

La chica sólo batalló para no soltar la risa...

... ... ... ... ...

En la tardecita, regresa de la escuela Jaimilito, el hijo de la "Seño" de la tienda.

Como es su costumbre, regresa de mal humor, avienta la pobre mochila a algún rincón y aguanta con paciencia que su madre lo llene de besos en los cachetes. Luego ya con más calma, la "Seño" le pregunta que si cómo le fué, y que si aprendió mucho hoy.

Sin ocultar su pésimo humor, Jaimilito le contesta:

"-Pos parece ser que no aprendí hoy lo suficiente 'Amá, porque siempre tenemos que regresar al día siguiente. Pero al menos te digo 'Amá, que hoy la maestra preguntó algo y yo fuí el único que levanté la mano, 'Amá..."

"-¡Anda pos Woow criatura...! ¿Y cuál fué la pregunta de la maestra?"

"-Pos la maestra preguntó: ¿Quién no hizo la tarea...?"

... ... ... ... ...

"-No se crea "Seño", no se crea... si que extraño pero mucho a mi difunto maridito..." -Así le platicaba la recién viuda a la "Seño" de la tienda; y luego continuó-.

"-Fíjese que con tal de que volviera conmigo "Seño", daría gustosamente la mitad del seguro de vida, "Seño"..."

... ... ... ... ... 

La "Seño" de la tienda le estaba cobrando a una clienta. Entonces llega otra clienta que la mira de la cabeza a los pies (se le queda viendo a la clienta, no a la "Seño"), y le dice, con ese conocido tonito de amiga metiche mala onda y meneándole la cabeza...

"-Oyes Clau... ¡Y a por qué estás subiendo tanto de peso...?"

"-Pos por qué crees Petra... Pos por que me la paso tragando, no metiéndome en la vida de las demás..." -Hablándole con el mismo tonito y meneándole la cabeza también-.

La "Seño" de la tienda casi se atraganta con el sorbo que le dió a su botella de agua...

... ... ... ... ...

La "Seño" de la tienda le preguntó al maduro caballero que ya es un asiduo cliente:

"-Y usté don, ¿A por qué no se ha casado pues, ya es mayorcito...?"

"-"Seño", No necesito casarme "Seño"..." -Contesta el cliente y añade-... "-Es que vivo actualmente con dos hermanas..."

"-Pero pos no es lo mismo una hermana suya, que una esposa suya, don..." -comenta coquetamente la "Seño".

"-"Seño", Nadie dijo que fueran mis hemanas, "Seño"..." -Y tranquilamente abandonó la tienda-.

La "Seño" de la tienda se quedó con la boca abierta, hasta que vino su "Viejo" y le murmuró al oído: "-¿Ya ves...? Por preguntona..."

... .... ... ... ...

"-¡Buenas buenas! "Seño"..." -Saludó la clienta, y le pidió: Un medio kilo de queso en cuadritos, una bolsa grande de papitas adobadas y una gaseosa de naranja de 2 litros. Y  luego aclaró:

"-Son pa' Mijo "El Gamer" (haciendo el gesto de poner 'las comillas' en el aire con los dos dedos de sus manos)... Luego comentó:

"-Cada vez están 'pior' éstos muchachitos 'Centennials' "Seño", 'los Gamers'..." -Y mirando la cara interrogativa de la "Seño", explicó la clienta:

"-Ésto mismo pidió Mijo en una tienda de la "Plaza del Sol", que claramente decía en su letrero: "Artículos para Gamers". Pero el empleado de la tienda le dijo: "-¡Pos qué no leistes el letrero de la tienda? Claramente dice que aquí vendemos solamente 'Artículos para Gamers'... Y el zopenco de mi crío le contesta: "-¿Pos que tú no sabes que nosotros 'los Gamers' ocupamos el queso en cuadritos, las papitas y la gaseosa de naranja?... ¿Qué no...?"

"-...Ay criaturas..." Es lo único que se le ocurre decir a la "Seño" de la tienda...

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