¡La Calor! ¡La Calor!...
En mi ciudad Chihuahua capital, y en todo el norte del país nos estamos quemando a 40 grados a la sombra y sin asomo de posibles lluvias, que hoy día son más necesarias y son más impuntuales que en años anteriores.
Sea de día o de noche, éste año 2023 ha sido de los más calurosos que se recuerden, y pues la sequía es la constante en éste clima seco y ardiente del desierto chihuahuense.
Entonces es común y necesario que haya reuniones en cuanto el Sol desaparece en el rojo horizonte del desierto.
Así las cosas y escuchando Rock, con buena compañía y la irremplazable cerveza muy fría. En el ambiente se escucha a buen volumen la joyita de Rick Wakeman "The Red Planet"; del rock progresivo instrumental al que tan bien nos tiene acostumbrados don Rick Wakeman.
Uno de los amigos me recuerda que hace tiempo que no publico cosas nuevas que escucho y vivo en la tienda de abarrotes que sobrevive cercana a mi casa.
Y si es cierto, tiempo hace, así que van algunas vivencias que suceden en el changarrito de esquina de mi colonia...
Entro a la tienda y escucho que dos clientas jovencitas platican con la "Seño" de la tienda:
"-¡No "Seño", no! Yo le digo, "Seño", a esta mensa..." -Y señala a su compañera con una enorme y curva uña morada con pedrería multicolor en su dedo índice, "-Yo le digo a esta mensa que si se le declara el bato que le gusta, pos que le diga que sí, que no la piense tanto. Le digo que no le vaya a pasar como a otra de mis amiguis, que por hacerse la 'interesante' y hacerlo esperar al bato, a las dos semanas se lo encontró en el Alsuper ya casado y con un chamaco como de dos o tres años..."
La "Seño" nomás meneó la cabeza...
"-¡Ay mis niñas! ¡Mis criaturitas, mis muchachitas!..."
La clienta seria, retraída y con el clásico delantal de cocina de cuadritos azules y blancos y con manchas de aceite y de comida, le platica tímidamente a la "Seño" de la tienda:
"-Pos sí "Seño", míja ya es una adolescente mayor y pos ayer ya tuve mi primera plática sobre el "sepxso" con ella..."
"-¡Anda! ¡Ah mire doña, que requete bien!" -le contesta la "Seño", y prosigue...
"-Y platíqueme doña, ¿Qué tal le fue?...
"-Me fue muy bien "Seño", aprendí muchas cosas nuevas y me recordó de otras que ya se me habían olvidado..."
No se de que iba la plática entre las doñas, pero cuando llegué a la caja a pagar, escuché que la clienta metiche le pregunta a la "Seño" de la tienda:
"-A ver a ver "Seño": entonces, si usté volviera a nacer de nuevo, entonces pues... ¿Se volvería a casar con su "Viejo"?...
"-¡A pos claro que por supuesto que sí, doña! ¡Que se friegue el desgraciado!"
Y estallaron las carcajadas.
El "Viejo" de la "Seño" no se miraba en esos momentos en la tienda, sino imaginen su gesto.
La clienta chismosa le platica a la "Seño" de la tienda, que el 'maridito' de la vecina que vive frente al parque de la iglesia, pues se fue con otra mujer, que era muy amiga de la señora en cuestión.
Y la "Seño", con una cara muy seria, le pregunta a la chismosa clienta:
"-A ver doña, a ver... ¿Sabe usté cómo se le dice a la 'mujer' que le ha quitado el 'maridito' a su disque amiga?..."
"-A pos así como que se me ocurren varias malas palabrotas "Seño"; pero, dígame usté mejor..."
"-Doña, pos yo solo le diría: ¡Gracias amiguis Gracias, Muchas Gracias..."
Y las dos sueltan la carcajada. Al fondo de la tienda, el "Viejo" de la "Seño" saca las narices de su viejo periódico de envoltura y piensa para sus adentros:
"-¿Y 'ora de qué se estarán burlando éstas?
El "Viejo" de la "Seño" de la tienda está afuera del changarro, a tres metros de la puerta, fumándose con verdadero placer un humeante cigarrillo.
La clienta metiche a punto de entrar a la tienda, le dice, dramáticamente alarmada, según ella:
"-¡Don, don, don!... Debería ya de inmediato pos dejar de fumar, eso es muy dañino y eso ya no se usa más..."
"-Doña, mi abuelo vivió 93 años, doña..." -Contesta con calma el "Viejo", mientras disfruta una larga fumada a su cigarrillo.
"-¿Fumando?..." -Le pregunta asombrada la clienta metiche.
"-No, doña no. Vivió 93 años sin meterse en la vida de los demás, doña...!
El greñudo cliente don chavo ruco le platica a la "Seño" de la tienda y a su "Viejo", que se llevaron preso al mecánico de uno de los numerosos talleres de la colonia "Granjas".
"-Pos se lo llevó la policía por vender marihuana... Increíble, de verdad que es increíble..."
"-¡Achis Achis don! ¿Y a porqué dice que eso es increíble?..."
"-¡Ah! Pos es que años y años de ser su cliente, yo, el mejor cliente del tipo ése, y hasta ahora sé que el tal tipejo es mecánico "Seño"... Increíble, increíble..."
El matrimonio de la tienda nomás voltearon a verse, pelando unos ojotes...
Un hombre entra a la tienda, compra un par de cosas y va a pagarle a la "Seño". Mientras paga, le platica a la "Seño" de la tienda de que son tiempos difíciles, de que hay hoy más pobreza en la colonia:
"-Mire usté "Seño", allí tiene usté a la doñita de los cuartitos rentados allí a media cuadra de la iglesia, en la privadita; pos no tiene para pagar la renta, debe más de cuatro meses y por eso pronto va a ser desalojada de su vivienda. Se me ocurrió entonces, claro que con su permiso, pos poner un bote y la información del motivo para el donativo, y recolectar ayuda para la pobre señora.
La "Seño", buena gente, acepta y así, a la semana, regresa el señor por el bote, que tiene una buena cantidad dentro, se adivina por el peso; no cabe duda de que la gente ayuda, es generosa. El señor le comenta a la "Seño" que puso otro bote en la carnicería del barrio y otro en la iglesia, con los debidos permisos.
La "Seño" le pregunta entonces a aquel buen hombre:
"-Bueno, a ver, si fue una buena acción, ni dudarlo, pero: ¿Usté es de algún grupo religioso o de ayuda o de qué entonces?"
Con toda la tranquilidad, el tipo responde mientras sale de la tienda:
"-Pos yo soy el dueño de los cuartitos que renta la doñita, "Seño"..."
Todos los que escuchamos aquello, nos quedamos con la boca muy abierta...
Jaimilito, el hijito de la "Seño" de la tienda, está ya de vacaciones escolares y ronda por la tienda. Observa cómo el repartidor de los pastelitos acomoda su mercancía en el exhibidor y le pregunta:
"-A ver tú, señor repartidor: ¿Me puedes contestar éste acertijo?"
"-Venga niñito, dímelo..." -dice muy atareado el joven.
"-Va: Si tienes un pingüino de esos de bolsita, y vendes un pingüino a un niño: ¿Cuántos pingüinos te quedan?..."
"-Fácil niñito, no queda nada, niñito... ¡Ja, ja, ja...!"
"-Dilo bien, señor repartidor: ¡Te queda "ningüino"... ¡Ja, ja, ja...!
El pobre repartidor se quedó con cara de ¿What?...
"-Gracias don, hasta luego, vuelva pronto..." -La "Seño" despidió al cliente y luego le preguntó al otro cliente que estaba llegando a pagar a la caja:
"-Ese señor es su compañero de trabajo, ¿Qué no don?..."
"-Excompañero mío "Seño"..." -Contesta el cliente. "-Lo acaban de despedir del trabajo..."
"-¡Ah Caray! ¡Pos qué hizo!..." -Quiso saber la "Seño" de la tienda.
"-Pos una mañana le dijo al jefe que quería pedir permiso para faltar un par de días, porque iban a operar a su mujer de la "Apendis..."
"¡A ver, a ver, espérese...!" -Se extrañó el jefe. "-Recuerdo que hace algunas semanas me pedistes permiso para faltar porque le iban a extirpar el apéndice a tu mujer... Nunca he sabido de una mujer que tenga dos apéndices..."
Contestó el cínico sujeto:
"-Si jefe, no ha sabido de mujer que tenga dos apéndices, pero si ha sabido de hombre que tiene dos mujeres..."
El "Doc" del barrio les estaba platicando a la "Seño" de la tienda y a su "Viejo":
"-Lo difícil de ser médico es que uno a veces no puede decirle la 'mala y trágica mala noticia'... El otro día un colega me estaba platicando que a su consultorio llegó un paciente suyo tose y tose y que tose. Ya tenía tiempo con tratamiento y no mejoraba, al contrario. Luego de revisarle los últimos exámenes que llevaba, mi colega dice que le dijo:
"-Me temo, mi estimado, que vamos a tener que hacerle otra placa..."
"-¿Otra placa del tórax, doctor?..."
"-No mi amigo, esta vez va a ser una placa de mármol; y por favor, mi estimado, le encargo que me pague por adelantado..."
"-Si doña, si, fuí al pueblo éste fin de semana pasado..."
Le platica la "Seño" de la tienda a una clienta. Y prosigue:
"-Y a fin de cuentas me fuí sola en el camión, fui por un asunto de mi madre por cierto. Y por cierto doña, me hartaron un par de tipos que iban adelante mío. Uno de ellos le platicaba a su compinche acerca de una familia de menonitas que iban sentados más adelante; iba diciéndole que los menonitas mentados se creían los muy puros de raza, que no se mezclaban con nadie fuera de su grupo racial; y luego volteaba a verme como si yo participara de su cháchara o como si me importara. Y continuaba diciéndole a su compañero:
"-En cambio yo, carnal, yo tengo algo de costeño, un poco de guerrero azteca, tengo un poco de sangre chilanga, algo de habitante de la Cuernavaca la bella mijo, y yo..."
"-Allí ya lo interrumpí y le dije: -¡No pos bravo por tu diversidá, mijo, yo le admiro mucho el espíritu tan 'deportivo' que tenía su madrecita suya de usté, don..." -luego de eso, ya se cayó el tipo ese..."
Cuando entré al changarro, el policía del barrio le estaba platicando a la "Seño" de la tienda y a su "Viejo" que llevaba a la comandancia al tipo sospechoso de vender herramienta robada.
"-Al entrar, le pregunto al masculino que si alguna vez había sido interrogado por la autoridad, y me contesta muy serio:
"-Pos claro que sí he sido interrogado y torturado por la autoridad, mi buen, soy casado..."
La muchachita le estaba platicando a la "Seño" de la tienda de que su padre (el padre de la muchachita, no el padre de la "Seño"), recién le había puesto una santa regañada porque, pues resultó que la chica ésta estaba 'ligeramente' embarazada.
"-¡Válgame el santo Niñito!..." -Exclamó la "Seño", y luego le preguntó a la chica que había salido con 'su Domingo siete'. "-¿Y el padre y causante de la criatura que viene en camino, está dispuesto a casarte contigo?..."
"-Eso mesmo me preguntó mi "A'pá" "Seño". Y sí "Seño", sí. De hecho ya conseguí, ya tengo la formal promesa de tres de ellos..."
La "Seño" sólo atinó a darse una sonora palmada en su frente...
"-¡Soy lesbiana "Seño"...!" -Le confesó aquella chica a la "Seño" de la tienda.
"-¡Mira tú, qué interesante...! -expresó la "Seño".
Y una clienta metiche que estaba oyendo todo aquello le dijo, interesada, a la muchacha:
"-¡Ah, ah!" -Y curiosa y poniendo cara de sabelotodo arqueando una ceja, le preguntó:
"-¿Y tu país en qué posición está en el eterno conflicto de Israel y Palestina?... ¿Y en el actual enfrentamiento Rusia y Ucrania?... ¿... ¡A ver, a ver!..."
El "Viejo" de la "Seño" que me estaba cobrando, nomás me volteó a ver, puso los ojos en blanco y meneó la cabeza...
Me acerco a la caja a pagar y escucho que la clienta responde a la "Seño" de la tienda:
"-¡No, "Seño", no! No creo que vayamos a 'Maza' este año. El verano pasado que fuimos, mi "Viejo" nos hizo pasar una gran vergüenza. Le prohibieron entrar a la alberca porque se hizo "pipí", andaba muy borracho..."
"-¡Ay doña... par favar!... La neta, mucha gente se hace "pipí" en la alberca..."
"-¿Desde el trampolín "Seño"?..."
La enfermera le dice a la "Seño" de la tienda:
"-¡No pos no "Seño"! Ya me voy a salir de trabajar en esa clínica médica; voy a buscar otro hospital; ahora siempre tengo que usar un incómodo y pesado vestido metálico que cubre desde el cuello a los tobillos... ya no lo aguanto..."
"-¡Ah, mira tú!... -se asombra la "Seño". "-¿Y ese traje es para protegerte de alguna radiación?"
"-No "Seño", no..." -suspira la guapa enfermera: "-Es para protegerme del radiólogo..."
Un cliente con cara de sufrido maridito, le platica a la "Seño" de la tienda:
"-Lo bueno de éstos tiempos actuales "Seño", es que mi suegra se hizo, se convirtió, se declaró una 'Feminista' empoderada..."
"-¡Y cómo que lo bueno don!" -se escandaliza la "Seño", y opina: "-No es bueno ser una Feminista recalcitrante..."
"-¿Cómo que no es bueno "Seño"?... Lo bueno es que ahora habla mal, horrores y pestes de todos los hombres en general, y no nada mas de mí, como antes..."
Dos clientas están platicando con la "Seño" de la tienda acerca de un matrimonio conocido por todas.
Comenta una: "-Pos fíjense que 'él' ya se aburrió de 'ella', pero nunca se lo ha dicho, entonces para disfrazar ese aburrimiento, está saliendo a escondidas, o sea se está viendo con una amiga de ella..."
La otra clienta comenta: "-¡Ah! Entonces 'ella' ya está harta de 'él', y para no explotar, tiene una aventura diferente cada semana con los amigos de 'él'..."
"-¡Pos al menos ambos están evitando la confrontación!..." -Opina la "Seño"-.
"-¡Qué historia tan romántica! -Exclaman en coro las dos clientas metiches-.
"-¡Se ve que los dos están tratando de salvar su matrimonio!"
La "Seño" de la tienda se queda con la boca abierta, mirando ahora a una, ahora a la otra...
