Al margen de disertaciones filosóficas inanes, yo acudo a la tienda de la "Seño" cuanto más puedo, en vez de ir al "Opso" o, cada vez que necesito pocas cosas, antes de ir al Super; y principalmente por lo que veo, escucho y por lo que sucede en ese establecimiento comercial de barrio, de mi barrio.
Aquí algunas de las situaciones que últimamente suceden allí:
La "Seño" de la tienda le estaba enseñando sobre el mostrador unas fotos familiares a su hijito Jaimilito. Éste al ver una foto de la boda de la "Seño" con su "Viejo", le dice emocionado:
"-¡Mira A'má, mira! ¡La foto de cuando te vinistes a trabajar para mi A'pá y para nosotros!"...
Es increíble cuánto puede torcer la boca una abnegada madre con tal de no darle un merecido sopapo a su hijito...
"-¡Se le casó su hijo, doña!..." -le comentó la "Seño" de la tienda a una clienta mientras le cobra la compra.
"-A pos sí "Seño" Bendito Dios. -contesta la clienta, y luego prosigue, arqueando mucho las cejas: "-Pero pos resulta que la muchachita, ahora mi nuera, le salió a M'ijo algo... algo... correteadita de la vida..."
"-¡Achis Achis!... -replica la "Seño". "-¿Y a porqué dice eso, doña?..."
"-Pos me platica M'ijo que él le recitó la letanía que le enseñé para la inolvidable ocasión y que dice aquello de: 'Querida mía: a hoy que nuestra unión de almas se vuelve unión de cuerpos, te tengo un regalo invaluable que guardé celosamente para la que fuera mi esposa: mi virginidad...' Y M'ijo me platica que la tal chamaca le contestó, sin dejar de cambiarle a la tele y mascar ruidosamente un chicle:"
"-Te lo agradezco mucho, Amor... al regreso de nuestra Luna de Miel, iré a Plaza del Sol para comprarte una corbata de regalo..."
"-Y no paró allí el asunto "Seño"..." -continuó la clienta. "-A la mañana siguiente ella le comentó a M'ijo, divertida: ¡Qué padre este hotel Amor!... ¡No te están toque y toque y toque la puerta para que desocupes el cuarto...!"
Y la "Seño" y su "Viejo" pelando unos ojotes...
"-¡No, no, no "Seño"!... Si yo le digo que hay mujeres crueles, malas y malditas, es por que las hay, y pos yo las conozco muy bien...! -Así le estaba platicando una clienta a la "Seño" de la tienda. Y ante la mirada incrédula e interrogativa de la "Seño", y de varios clientes que estábamos cerca, pelando oreja, continuó con su perorata:
"-Mire usté "Seño": ahora en la pandemia, mi Dios nos libre (y se santiguó la doña, más vale), conocí a varias señoras de mis clubes de costura, de lectura y de estudios de la santa palabra, que cocinaban a diario sin SAL y sin condimentos, para que, ante la falta de SABOR de sus mariditos, éstos pensaran tener COVID y así no se les desbalagaran... ¿Cómo la vé "Seño"... ¿Eh?, ¿Eh?..."
"-¡Pos que mi maridito me la aplicó feo "Seño"!... ¡Éso, que me la aplicó feo mi "Viejo"!... ¡Estamos fregadas "Seño", fregadas..." -Así le estaba platicando una clienta a la "Seño" de la tienda, mientras le cobraba su compa. La "Seño" le pregunta, más por cortesía que por curiosidad, o al revés, ya no sé:
"-¡Achis Achis doña! A ver, platique, que adivina no soy..."
"-Pos verá "Seño", yo le apliqué la Ley del Hielo a mi "Viejo" por una tontería que ni me acuerdo. Pero pos entonces yo que recuerdo que al día siguiente iba yo a tener una reunión muy importante en la escuela y pos tenía miedo de quedarme dormida... Pero como no le hablo a mi maridito, entonces "Seño" yo le escribí una nota en una hoja que le dejé en su buró, que decía:
"-Me despiertas sin falta a las 6 de la mañana, sin falta...!"
Cuando desperté al día siguiente vi que eran las 9 de la mañana y pos enojada le grito:
"-¡Pos qué te pasa "Viejo"! ¡No hicistes lo que te pedí!...
En eso miro en mi buró una nota en una hoja con su letra:
"-¡Son las 6 en punto!... ¡Ya levántate que no se te haga tarde!...
Al entrar a la tienda, miro al policía del barrio que tenía a la "Seño" de la tienda y a su "Viejo" como siempre muy interesados y entretenidos con la historia que les estaba platicando:
"-¡Pos mírenme!... ¡Ando todo rasguñado por atender una llamada por un altercado afuera del motel de paso de aquí a la vuelta!"...
"-¡Platique, platique!" -dijeron casi en coro los dueños de la tienda. Y varios clientes aguzamos el oído para escuchar la historia del Poli:
"-Pos un masculino, chofer de Didi, involucrado en el zafarrancho, nos declaró que llevaba a un pasajero y que al pasar frente al mencionado motel de paso, el pasajero le grita alterado:
"-¡Deténgase, deténgase!..." -Y le pregunta que a por qué o qué y me dice:
"-Pos porque acabo de mirar que mi esposa va entrando al motel con un sujeto... Mira, te doy $ 5,000.00 pesos si me la traes de las greñas hasta aquí... ¿Cómo ves?... Y le respondo:
"-¡Sale!... ¡Voy!... pero dame una foto de ella para no equivocarme..." Al rato salgo con una mujer de las greñas, la subo al carro con coraje pero el pasajero me dice: "-¡Pérate, pérate! ¡Esta no es mi mujer!..." Y le contesto: "-¡Ya lo sé jefe, ya lo sé!... "Tú deténmela, es mi "Vieja", ahora voy por la tuya y te la traigo...! Y cuando salió, pos empezó el zafarrancho mentado...
"-¡No doña, no!"... -le platica la "Seño" de la tienda a una clienta; desconozco el contexto, yo entré justo en ese momento... y prosigue la "Seño":
"-Allá en mi pueblo, las cosas se arreglan con el dinero del más rico!... Déje le cuento que el hijo del dueño rico del rancho, abusó de una prima mía. Entonces mi tío fue a reclamarle al patrón. El patrón le explicó, con toda la paciencia del mundo (o del rancho):
"-Mira, capataz: debes de entender que M'ijo no puede casarse con tu hija. Así que te ofrezco 15 mil pesos si tiene un hijo, o 20 mil pesos si tiene una niña... ¿Cómo ves?. Y el capataz, pensando su respuesta, con sombrero en mano y rascándose la cabeza, le contesta:
"-Patrón, y si no resulta embarazada, ¿Les damos otra oportunidá?..."
La clienta le estaba platicando a la "Seño" de la tienda.
"-Pos sí "Seño"!, como M'ija ya es adolescente, ya tuve la primera plática de sexo con ella...
"-¡Qué bien doña! ¿Y cómo le fue?..."
"-Muy bien "Seño", muy bien. aprendí muchas cosas y recordé otras tantas que ya había olvidado o dejado de hacer... increíble "Seño", increíble..."
Cuando pasé junto a la "Seño" de la tienda, escuché que estaba platicando con unas clientas acerca de las series y películas de actualidad en la tele y en el cine; decían que ahora estaba de moda lo de "los viajes en el tiempo y esas cosas raras", oí que decían. Entonces, una clienta le preguntó, con una sonrisa maliciosa en su semblante, que es donde se dan las sonrisas maliciosas:
"-Oiga "Seño", la neta, si usté volviera a nacer y todo eso, ¿Se volvería a casar con su "Viejo"?... Piénselo bien, tómese su tiempo..."
Al fondo de la tienda, el "Viejo" de la "Seño" extendió ruidosamente el periódico que estaba leyendo, y paró oreja, como varios clientes que escuchamos la pregunta.
Sin pensarlo nada de tiempo, la "Seño" dijo en voz alta y arqueando mucho una ceja:
"-¡Claro que por supuesto que sí doña!... ¡Que se friegue mi "Viejo"!..."
El pobre "Viejo" hundió más la nariz en el periódico, aguantando las risitas contenidas de aquellas doñas...
Jaimilito, el hijo de la "Seño" de la tienda, apaga la TV que estaba viendo al fondo del establecimiento y le dice a su madre:
"-Oyes A'má: ¿Segura que la 'peli' que me pusistes es "cine infantil"?..."
"-¡Achis, Achis! Yo no la ví antes, ¿Pos de qué trata la 'peli' que dices mijo?"
"-Pos mira A'má: Pos resulta que la tal 'peli infantil' trata de que la esposa del señor héroe es brutalmente asesinada por un desalmado asesino serial y pos su hijo queda discapacitado y para colmo del asunto, se pierde; entonces el señor héroe tiene que buscar a su hijo discapacitado por medio mundo, acompañado por una mujer que tiene también cierta discapacidad mental... y así..."
"-¡Achis, Achis y requete Achis mijo! ¿Pos cuál 'peli infantil' te puse pues?"
"-Pos la ´peli infantil' se llama "Buscando a Nemo"..."
La "Seño" de la tienda le preparó un biberón a su bebé que, pelando unos ojotes, se lo empieza a tomar con buen apetito y bien acomodado en su carriola junto a la caja registradora. Una niña lo mira todo durante un rato y se atreve a preguntarle a la "Seño":
"-Oiga "Seño": ¿Puede la cigüeña traerle un bebé a una niñita de 7 años como yo?"
"-No mija, no..." -contesta la "Seño" con harta paciencia. "-No es posible que la cigüeña traiga un bebé a una niñita de esa edad..."
Voltea la niñita a donde está Jaimilito, el otro hijito de la "Seño" y le dice con entusiasmo:
"-¡Buenas noticias Jaimilito!... ¡Podemos seguir jugando a lo mismo!..."
"-¡Doña Pasita!" -Saluda con gusto la "Seño" de la tienda cuando vió que una ancianita entró a su establecimiento, y continuó:
"-¡Oiga Doña Pasita!... Supe que usté y don Rugadito su maridito, cumplieron años de casados. Si se puede saber doña, ¿Y cuántos años cumplieron ustedes de casados?"
"-Pos cumplimos 55 años de casados "Seño", fíjese usté..."
"-¡No pos Woow doña Pasita!... Y oiga, aquí entre nos... ¿Alguna vez usté pensó seriamente en el Divorcio en todo ese tiempo?...
"-¡"Seño" Dios me libre, "Seño"!..." -Se escandalizó la ancianita, persignándose... "-¡Jamás de los jamases pensé en el Divorcio, soy Católica "Seño"...!"... Pero pos verá "Seño", sí pensé en el Asesinato, sí, y varias veces "Seño", pero jamás pensamos en el Divorcio..."
El Poli de la colonia acude seguido a la tienda a contarles sus aventuras y sus andanzas a la "Seño" de la tienda y a su "Viejo". Cuando entré, les estaba platicando de cuando la madura señorita solterona de la calle de enseguida, se asomó por la ventana del segundo piso de su casa, envuelta en una sábana y le gritó al Poli que estaba tocando la puerta insistentemente.
"-¡Señor don oficial, Señor don oficial!... ¡Por favor retírese de inmediato, Gracias, Gracias!..."
"-¡Pero cómo señorita!... -protestó el Poli. "-¿Pos que no fue usted la que llamó al 911 pidiendo auxilio porque entró un masculino desconocido a su casa?..."
"-¡Bueno pos sí!..." -Respondió la dama. "-Pero pos una puede cambiar de opinión... ¿Qué no pues?... "
"-Oyes "Viejo", ¿Quién era el señor que platicaba contigo? Se mi 'hace conocido..."
"-Pos es nada menos que El Genio..." -contesta el "Viejo" de la "Seño" de la tienda.
"-¡Ah!... ¿Se llama Eugenio o es muy inteligente el don?..."
"-Ni una cosa ni la otra; es que en el pueblo se aparecía siempre cuando alguien abría una botella..."
Jaimilito el hijo de la "Seño" de la tienda, le pregunta a su Tía que vino del pueblo a la ciudad a festejar sus quince aniversario de bodas:
"-Oyes Tía, ¿Y a porqué no has tenido hijitos todavía?...o sea primitos míos..."
Contesta ella, con inocente sonrisa y dando un codazo a su maridito:
"-¡Ah! Pos porque todavía no me los ha traído la cigüeña, porque no me han llegado de París, porque no los he hallado en una col... por eso mi niño Jaimilito..."
Bajando la voz, Jaimilito le dice a sus Tíos:
"-Tíos, si me dan unos cien pesitos, les diré otro método mas efectivo para tenerlos..."
"-¡Jaimilito...!" -le gritan en coro sus padres...
La "Seño" de la tienda platica con su hermana, que también vino del pueblo al festejo:
"-Oyes, tú, ¿Y ya le llevaron el toro a la vaca nueva para que la 'cubra' y así que tenga becerritos?..."
"-Pos sí, ya los juntamos, pero el mugre toro no le hace nada a la pobre y triste vaca, se la pasa comiendo, y durmiendo y bufando aburrido el infeliz...
"-Ese toro lo llevaron de Camargo, ¿Verdá?...
"-Este, sí... O sea... ¿Cómo lo supistes?...
"-Pos de allá es mi "Viejo"...por eso lo supe..."
Le dice su "Viejo" a la "Seño" de la tienda, leyendo una nota de la sección 'Cultural' que es la que menos páginas tiene el periódico, como dijo el comentarista de Beis Poncho Lanzagorta:
"-¡A Caray! De acuerdo a este test, yo tengo doble personalidad... mira tú..."
"-Ya lo he notado "Viejo"..." -contesta la "Seño" mientras cobra la mercancía, y añade, arqueando mucho las cejas:
"-Y también he notado que tragas por las dos..."
El 14 de Febrero, la "Seño" de la tienda les dice a unas muchachitas del Bachi:
"-¡Miren niñas bonitas re preciosas, tengo éstas tarjetas pa'l Día del Amor y la Amistad que dicen: "Para mi Único Amor, con todo mi Único Amor"...
"-¡We, Ah mira tú We...! ¡We Si'stán muy bonitas We...!... Vamos a comprar...We..."
La "Seño" sonriente les da una a cada muchachita, pero a coro dicen las niñas:
"-¡Una no "Seño"... denos una cuatro o cinco o seis a cada una...! ¡Hay mucho que repartir!... ¿Verdá We?...
La "Seño" pelando unos ojotes y las niñas muertas de la risa...
Le pregunta una clienta a la "Seño" de la tienda:
"-¿Y cómo les fue en su visita al Zoo de Aldama "Seño?"...
"-Pos mal doña, nos fue mal, Verá: muy pocos animales, descuidados, y de los pocos que hay, pos que estaban unos ocupados..."
"-¿Cómo está eso "Seño"?...
"-Pos verá doña, le pregunté al grosero guardia malacariento que por qué no salían de su madriguera los ositos que tanto anunciaban; y el tal fulano me contesta:..."
"-Pos están en época de celo "Seño", están ocupados adentro, apareándose..."
"-¡Uh que la...!... ¿Y si les hecho cacahuates, saldrán?..."
Y me contesta el desgraciado infeliz:
"-La neta "Seño"... ¿Usté saldría?...
Veto el de la veterinaria del barrio, platica con la "Seño" de la tienda y con su "Viejo":
"-¡No, no, éstos son tiempos difíciles para los negocios, la gente no quiere comprar!..."
"-¡Achis Achis don Veto!... ¿Y a porqué dice eso, pos que quiere vender?..." -Se interesa la "Seño"...
"-Pos no he podido vender el perrote que me dejaron encargado, y el méndigo traga más que uno... hasta hice unos volantes; miren, les dejo unos para que por favor los repartan a sus clientes..."
"-A ver, a ver, pásemelos para verlos" -dice el "Viejo" y luego de leérlo, menea la cabeza y le dice a Veto:
"-¡No, por así menos lo va a vender Veto!... Ira, Oye "Vieja", lo que anuncia éste ignorante de Veto:..."
"Vendo bello perro Pit Bull... Come de Todo... Le gustan mucho los niños..."
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