Página de Microrrelatos en Facebook

 

En el mundillo del Facebook hay Grupos Públicos donde puede uno publicar sus narraciones y relatos.

Uno de éllos se llama "Microrrelatos de todo tipo" y allí he publicado los siguientes Microrrelatos:

Cambios

…La mujer se casa pensando que el hombre va a cambiar y el hombre nunca cambia.

El hombre se casa pensando que la mujer nunca cambiará, y la mujer cambia al día siguiente de la boda...

Amiga Ella me miró directo a los ojos; sentí el magnético poder que transmite una profunda mirada venenosa, maléfica, acusatoria. Luego de un rato, me dijo con la mayor sinceridad posible: “-Nunca le cuentes tus cosas, a quien te cuenta las cosas de los demás…”

Desaparecer Primero vi cómo desaparecían mis pies, luego mis piernas, mis manos, mis brazos. Antes de evaporarme del todo, comprendí: Ella me está olvidando.

Síndrome del Monstruo Debajo de la Cama Me estaba quedando dormido en el sofá viendo televisión, con mi brazo colgando cerca del piso.

Sentí que mi gatita tocó mi mano con su patita peludita y luego comenzó a lamerla con su lengüita áspera como lija (a veces lo hace). Di vuelta y vi que mi gatita estaba bien dormida cerca de mis pies.

Horrorizado me armé de valor para mirar bajo el sofá y allí estaba, acurrucado, otro gato desconocido para mí.

Miré de reojo la ventana entre abierta.

“-Por allí entró…” -lo razoné-. ¡Pero el oscuro y eterno terror infantil del monstruo debajo de la cama, se realizó de nuevo como en mi infancia…!

Chihuahua es un Ranchote El gerente le llama a su secretaria:

“-Señorita, vamos a visitar las sucursales por toda la semana; por favor haga los preparativos del viaje…” La secretaria llama a su marido:

“-Mi amor, voy a viajar toda la semana que entra. Cuídate mucho, cariño…” El marido le llama a su amante:

“-Querida, mi mujer va a viajar por su trabajo toda la semana próxima; tú y yo vamos a pasarla juntos con absoluta libertad y sin preocupaciones…” La amante le llama al niño al que le da clases particulares:

“-Voy a estar muy ocupada toda la próxima semana, entonces no tendremos clases…” El niño llama al abuelo:

“-Abue, la siguiente semana no tendré clases porque la Profe estará ocupada, ¡Vamos a pasarla juntos tú y yo!” El abuelo llama a su secretaria:

“-Señorita, surgió algo y voy a pasar toda la semana con mi único y querido nieto, por favor cancele el viaje…” La secretaria llama a su marido:

“-Viejo, el gerente canceló el viaje de la semana próxima…” El marido llama a su amante:

“-Amor, cancelaron el viaje, no podremos pasar la semana juntos…” La amante llama al niño:

“-Cambio de planes campeón, si tendremos las clases regulares en toda la semana próxima…” El niño le llama a su abuelo:

“-¡Abue! Mi maestra si vendrá a darme clases, no podré ir a contigo…” El abuelo llama a su secretaria:

“-Señorita, mi nieto no podrá estar conmigo la siguiente semana; así que por favor continúe con los preparativos para viajar la próxima semana…” …¿Le sigo…?

Drama en Maternidad Un hombre llegó apresuradamente a la Clínica de Maternidad; la mujer que lo acompañaba estaba a punto de dar a luz. Le preguntó la enfermera de Recepción: “-¿Cuál es el nombre de su esposa?” Visiblemente nervioso, el hombre preguntó a su vez: “-¿Es necesario involucrarla a ella en este asunto?”

15 de Mayo, Día del Maestro El profesor enseñó al niño a hacer la "a"; le dijo luego cómo hacer la "e" y las demás vocales.

En seguida le fue mostrando poco a poco la forma de escribir las otras letras, mayúsculas y minúsculas.

El niño aprendió aquello, y en su casa escribía trabajosamente las letras y palabras que el maestro le había puesto de tarea. Pasaron los años, que es lo que los años suelen hacer. El niño se hizo hombre. Pasaron los años; y ése maestro murió, su nombre nadie lo recuerda, él fue olvidado.

Pero fue él quien enseñó a aquel niño a hacer la "a" y las otras letras y palabras. Y un día, aquel niño, ya hombre, escribió un libro que empezaba con éstas palabras: "En un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme..." ...Y lo demás fue historia...

Irreverente Voz en Off: “-Levantemos el Corazón…” Ella: “-Lo tenemos levantado hacia el Señor…” Voz en Off: “-¡Le he dicho, Se-ño-ri-ta En-fer-me-ra, que no bromee en medio de una cirugía a corazón abierto, Señorita En-fer-me-ra…!” Ella: “-Perdón doctor perdón, es la costumbre…”

Color Sepia La Nostalgia es Color Sepia. De ese color eran las fotografías de antes; de aquellos retratos de bodas en que la novia se veía triste y el novio, propietario; de aquellos retratos del niño muerto cuya madre contenía las lágrimas que se le desbordaban, y sonreía por obligación social cuando los asistentes al velorio la felicitaban porque ahora tenía un angelito en el cielo.

Ahora "tenía un angelito en el cielo que la cuidaría a ella y a toda su familia...".

Elecciones 2024 Fueron las más fraudulentas de la historia del país.

En el Sur, la descarada compra de votos y la multiplicación de votantes a favor del partido prieto, como en el municipio de 50 mil habitantes y donde la candidata oficialista tuvo 138,888 votos evidenció el fraude pasmoso, enorme, como en los mejores años del PRI.

Éso ocasionó la separación definitiva del Norte y del Sur y surgieron dos nuevas naciones: México del Norte y Nueva Venezuela… Al tiempo…

Ecos de las elecciones 2024 El candidato amarillo aquel obtuvo sólo 2 votos. Ya va a perder el registro ese partido de color amarillo. Pero éso no le importa a su esposa que, enojada, airada, mohína, le reclamó enfrente de todo el mundo: "-¡A mi no me engañas desgraciado, obtuvistes 2 votos, eso significa que tú tienes una querida...!"

Matar a dos pájaros de una sola pedrada Voy a abordar el transporte público y se me acerca una jovencita que me dice que acaba de perder su tarjeta de usuario del transporte, pero que sí tiene el dinero para el pasaje y me lo ofrece.

Le digo que no hay problema, que suba y le paso mi tarjeta y no le acepto la moneda. Más adelante sube al transporte un niño pequeño, pedigueño, muy humilde, a pedir algo de ayuda.

La jovencita me voltea a ver, me muestra la moneda que me había ofecido, y se la dá al niño con una gran sonrisa. Maté a dos pájaros con una sola pedrada, como dice el dicho. Aunque realmente no hubo pedradra ni pájaros muertos... sólo contexto.

Harém “-Voy a explicarme…” -Le dijo el Sultán y le mostró una guillotina pequeñita al hombre que había penetrado en su Harém, y que ahora habían apresado. El enorme eunuco que tenía fuertemente sujeto al invasor por el brazo, tuvo un ligero estremecimiento, el perpetrador delincuente lo sintió. El Sultán le susurró al culpable: “-Aquí a los intrusos no les cortamos... la cabeza…”

Aviación Nacional Después de escucharse una fuerte explosión en ambos motores, el capitán piloto de la aeronave informa por el interfono a los aterrados pasajeros: "-Hemos perdido los dos motores de la nave, no tenemos donde aterrizar; es mi deber informarles que, por desgracias, pereceremos todos..." Un grito de espanto surgió entre los pasajeros. Un sacerdote que viajaba entre éllos trató de consolarlos: "-¡No se aflijan, hijos míos..." -Les dijo con emotiva voz-. "-Llegarenos todos al Cielo..." Acotó el capitán piloto por el altavoz: "-Pade, padre, pues sólo que séa de rebote, vamos en dirección contraria; o séa vamos para abajo, no para arriba... ¡Por favor padre...!"

¿Era Drácula? La púdica y joven doncella le platicó por la mañana a su señora madre: “-Madre, anoche se abrió de pronto la ventana de mi alcoba. Revoloteando las cortinas, a través de ellas entró a mi recámara un hombre de espeluznante aspecto, que se cubría con una amplia capa negra con semejanza de alas de murciélago. Creo que era el conde Drácula…” Preguntó la señora, con voz serena: “-¿Y qué fue lo que te hizo…?” La cándida joven describió en detalle todo lo que el siniestro visitante le había hecho. Al punto dictaminó la madre, sin alterar el tono de su voz: “-No, no era el conde Drácula…”

Así Ha Sido Toda la Vida Ésto me lo platicó un amigo médico: “-Fue a consulta un caballero de buen porte, me dijo que de continuo se sentía algo cansado físicamente. Le pregunté la edad y me dijo 65; le expresé que era natural.

Le pregunté que si tenía vida y actividad sexual y me respondió que si; le pregunté que qué tan frecuente, y me dijo que unas 12 o 15 veces por Año.

"-¿Y por qué tan pocas veces, don...?"

Y me lo explicó: “-En primer lugar, no soy casado. En segundo lugar siempre he sido algo tímido con las mujeres y en tercer lugar, soy Obispo de la Iglesia…"

Psicología Policial Moderna Delincuente: "-¡No hablaré...! ¡No te diré nada, sucio polizonte...!" Policía tranquilamente afilando un cuchillo cebollero: "-Conozco un par de trucos para hacerte hablar, sabandija..." Policía cortando un trozo de un delicioso pastel... Delincuente: "-¿Puedo, puedo, puedo... comer un pedacito, un pedacito por favor...?" Policía: "-Éste pastel es sólo para gente que habla... tú sabes..." Delincuente empezando a salivar: "-Ya valió, ya valí, vamos, dáme un pedacito y hablaremos, señor oficial..."