Preguntas sin respuesta

...Acertijo... "To be, or not to be..."

Todos hemos escuchado la expresión "Pregunta Retórica". Son preguntas que no esperan una respuesta o que no tienen un destinatario específico, son usadas como una figura literaria o un recurso expresivo, o como una entrada a una discusión o polémica.

Al final, como Plus o Bonus, pongo una joyita que vi en la serie de Netflix: "La Caída de la Casa Usher", la respuesta a la eterna pregunta del:

"Si la Vida te da Limones... ¿Haces Limonada...?"

A ver qué les parece...

Aquí van algunas de esas preguntas que he escuchado por aquí, por allá y por acullá:

¿Quién disfruta más una Narración: quien la lee o escucha ó quien la narra o escribe...? 

 

¿Porqué mucha gente me ama por ser como soy, y mucha gente no me soporta por mi forma de ser...?...

¿Porqué cuando voy a comprar una coquita de vidrio al OXXO, hay una sola caja cobrando, y el que está adelante en la fila se pone a escoger dulcecitos, quiere hacer un depósito, poner saldo y tramitar su crédito Coppel...?

¿Es de los chinos éste dicho...?:

"Perro que ladra, todavía está crudo..."

¿Cuántas veces tengo que repetirte que hagas la tarea...?

¿Vienes o vas...?

¿Cuándo les gustaría que comenzara el futuro?

En lugar de preguntarte: ¿Por qué me está pasando ésto...?, mejor pregúntate: ¿Qué me está enseñando ésto que me está pasando...?

¿Cuánto aguantará la paciencia de los mexicanos...?

El líder judío de los tiempos bíblicos creyó no haber oído bien. Así que le preguntó de nuevo al Señor: 

“-Mi Señor: ¿Que a los árabes les vas a dar todo el petróleo y nosotros los judíos, el pueblo elegido, tendremos que cortarnos la puntita de la qué...?”

Si dicen que los video juegos te vuelven violento, ¿Entonces Monopoly te volverá millonario...?

Todos aguantamos dos o tres o cuatro minutos sin respirar o moriremos; entonces, ¿Cada que respiramos se resetea el reloj biológico...? 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2... botón de reseteo, va de nuevo: 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2... botón de reseteo, y reseteo, va de nuevo... y así durante toda una vida... la Vida es, entonces, un Riesgo Constante...

¿Porqué los kamikazes usaban casco en sus misiones suicidas...?

¿Los chairos van a ir al infierno o se esperarán a que vengan por ellos y los acarreen...?

¿Porqué los hombres que aman todo lo natural, no sospechan que el lápiz negro alrededor de los ojos de las mujeres no es de nacimiento...?

¿Quién fue la primera persona en leer?, ¿Y cómo aprendió a leer si no sabía nadie leer?, ¿Y cómo sabía que estaba leyendo si no había leído nunca antes? Debo reconocer que el estupendo libro de la española Irene Vallejo "El Infinito en un Junco" aclara muchos éstas cuestiones, lo recomiendo ampliamente...

Cuando fallece un vegano, ¿Reencarna o Reenverdura...?

¿Qué debo decir en una reunión de Alcohólicos Anónimos si alguien estornuda...?

¿Qué nombre te hubieras puesto tú mismo de haber sido posible?.

Me recuerda el caso del fulano que fue al Registro Civil y le dijo al encargado que quería cambiarse el nombre porque no lo podía pronuncias bien, y todos le hacían "bullying" y así.

El empleado civil le preguntó pues que ¿Cómo se llamaba?. El tipo aquel contesto:

"-Pos me llamo "Étor" -dijo el sujeto, apenado-. 

"-Ya veo... o debo decir: Ya oigo, ya escucho..." -asintió el encargado-. "-Te llamas "Héctor" pero no lo puedes pronunciar, es válido entonces tu requerimiento... ¿Y cómo te quieres llamar entonces...?"

"-Señor, Pos me quiero llamar "Vitor"... señor..."

"-Si una mujer me dice que no le haga caso, y no le hago caso, ¿Le estoy haciendo caso...?

"¿Es cierto que NO existen los espejos nuevos...? 

"-¿Y si la Vida te dá limones...?"

Entonces, pongo una pregunta de ésas que ya conocemos la respuesta, pero en este caso, la contestación es un sabroso monólogo que nos muestra crudamente en qué mundo vivimos actualmente; somos una vil, sucia y corriente "Sociedad de Consumo":

"-¿Y si la Vida te dá limones...?"-Pregunta Roderick Usher en la extraordinaria serie de Netflix "La Caída de la Casa Usher"-.

"-¿Uno hace limonada...?" -Contesta el fiscal Auguste Dupin-.

"-¡No...!" -Contesta Roderick, el CEO de la Farmacéutica "Fortunato", y hace éste magnífico monólogo...

"-¡No...! Primero, tú lanzas una Campaña Mediática, para convencer a la gente de que los "Limones Escasean..."

"-Tú vas "Acumulando Limones" para controlar el suministro. 

Después, Una Promoción "A Gogó": "El limón Demuestra Amor; es El Complemento Indispensable para Compromisos o Aniversarios. Las Rosas están "Demodé", pero los limones son "Lo Más Divertido" o "Lo más Cool..."

Vallas Publicitarias que dicen que: "Sin Limones, Adiós al Sexo".

Metes a Diamantes "De Beers" con Ediciones Limitadas de diamantes llamados: "Gotitas de Limón".

Consigues que "Apple" saque el "OS-Limón" como Sistema Operativo, con tilde en la "ó".

"Limones Orgánicos..." un 40 % más caros, 50% si son de "Zonas Libres de Conflicto". 

Llenas El Capitolio con Cabilderos del limón.

Una de las Kardashian chupa limón en un Viral Video Sexual Filtrado.

Timothée Chalamet lleva zapatos con limones a Cannes.

Creas tú un "Hashtag": Las Cosas ya no son ni Divertidas o ni "Cool", ni "Canela Fina" ni "Crema", ahora las cosas "Son Limones".

"-¿Viste esa película...?". "-¿Fuiste a tal concierto..." Pues "Aquellos fue Una Locura de Limonada".

Billie Eilish dice: ¡Qué Fuerte!, "#limón".

El Dr. Oz recomienda tomar cuatro limones al día.

Sale un Supositorio de Limón que elimina las toxinas porque, ya se sabe, las toxinas son El Demonio.

Patentas las semillas. Reescribes el Código Genético de los limones para que se parezcan más a las "Bubis" y se hace con la Patente Genética del ADN del "Limoneta".

Polinización Cruzada. Las Semillas circulan por la Naturaleza. Demanda a los granjeros por Infracción del "Copyright". Cuando ese ADN aparece en sus tierras.

Te relajas, dejas que tu fortuna crezca y, cuando ya haya acabado, vendes parte de tu "Limperio". Entonces, en ese momento, haces tu "Maldita Limonada..."

Cumpleaños 2023 de mis dos Princesas...

 

El 02 de Octubre: Día Internacional de la NO Violencia. Tomado del Día del Aniversario del Nacimiento de Mahatma Gandhi. En éste Día nació Marianita...

El 15 de Noviembre: Es el Día Internacional de la Química. En éste Día nació Fátima quien, coincidentemente, es QBP, es Química...

Siempre lo he dicho: "Lo único mejor que tener una Princesita, es tener dos Princesitas."

A lo largo de su infancia, les he guardado diversas anécdotas, momentos y situaciones que espontáneamente van surgiendo en el día a día. Aquí relato algunas:

Anécdota con Fatimita: El Día siguiente de Navidad, los niños vecinos de nuestra calle (una privada), se reunían a enseñarse sus nuevos juguetes. Mis niñas tenían nuevas muñecas y las llevaban en los brazos y las arrullaban tiernamente. Una niña presumida les pegunta que si las muñecas "lloran", porque la de ella sí, que hasta le brotan lagrimitas.

Fatimita le contesta muy seria: 

"-Pos no, nuestras muñecas no lloran como la tuya, porque las nuestras si están contentas con nosotras... ¿Verdá Marianita?..."

La Marianita chiquita asiente con su cabecita, mientras pela unos ojotes...

Anécdota con Marianita: La Luisa de chiquita le tenía mucho miedo a los monstruos de las películas, también le tenía miedo a los Santa Claus...

Luego poco a poco le fuimos haciendo ver que eran personas normales con trajes o disfraces, incluyendo a los Santa Claus...

Un día fuimos a un circo, cuando todavía usaban animales vivos. Unas jirafas grandísimas y muy bonitas pasaron muy cerca de dónde estábamos sentados. Marianita se paró en el asiento y les gritó:

"-¡Pos ya no me asustan! ¡Ya sé que son personas con disfraces..."

Anécdota con Fatimita: Me dice la Marianita, angustiada porque es Domingo ya de noche:

"-¡Ándale A'pá! ¡Ayúdame por fis con éstos problemas de Matemáticas, ya no doy una con ésta tarea!"

"-A ver, a ver, dime con cuál te ayudo..." -Trato de aparentar toda la paciencia del mundo-.

"-¡Qué debo hacer para repartir 11 papas para 7 personas?..." -Pregunta la Nena-.

En eso Fatimita da su respuesta siempre espontánea y oportuna:

"-¡Ah! Pos has puré de papas y así das raciones iguales a todos!..."

No encuentro falla en tu lógica, como dijo el clásico...

Anécdota con Marianita: A las niñas de chiquitas les tocó la novedad de los catálogos de perfumes y cremas que traen una muestra fragante en sus páginas, que rascando o frotando un poco, huelen. Entonces, cuando alguien traía un catálogo de ésos, las niñas andaban frotándose y oliendo las fragancias. Un día fuimos al centro comercial y las niñas vagaban por los establecimientos. De pronto viene Marianita corriendo muy emocionada y nos dice:

"-¡Vengan a ver ésto, corran, vengan!" -Y le pregunto que si qué es lo que vió, que tanto la emocionó-.

"-¡Pos que aquí en ésta tienda, venden frascos y botellas llenas de esas cosas ricas olorosas que vienen en las revistas!... ¡Cómprenme una!..." -Ese día estrenó su primer perfume, una botellita de aroma "Blanca Nieves" de Walt Disney...

Anécdota con Fatimita: En la Primaria, estaba ayudando a la Fatimita con su tarea. Era leer y comprender un texto explicaba cómo una oruga 'algo fea' acababa siendo una linda y muy hermosa mariposa. Luego de leer el teto en voz alta, Fatimita se quedó meditando un momento y luego me dijo, pensativa:

"-Oyes A'pá: ¿La fea oruga esa sabrá que se convertirá en una hermosa mariposa?. O simplemente un día se despierta y dice: 

"-¡Vaya vaya! ¡Miren en qué bella mariposa amanecí hoy!... Y oyes A'pá, ¿Así me pasará a mí cuando un día me despierte y vea que me he convertido en una bella jovencita como mis primas y tías?..." 

Anécdota con Marianita: A la salida de la Secundaria, en pleno Julio, luego de una ligera lluvia, pronto se sofocó el clima y de nuevo las altísimas temperaturas; así es el clima en Chihuahua. Me dice Marianita, secándose el sudor de la calor:

"-¡No A'pá, no!... ¡Con éste calorón, ya no se si ponerme bloqueador, impermeabilizante o sazonador!..."

Anécdota con las niñas: Estaban en Primaria; estábamos paseando en el centro de la Ciudad, en la Plaza de Armas frente a Catedral, porque había puestos de venta de toda clase de mercancías; y en un escritorio, estaba la venta de boletos para tours turísticos por la ciudad. Había una pareja de turistas, pero no eran gringos, de seguro eran europeos. Trataban de que el vendedor de boletos los entendiera. Le hablaron en algo que sonó como francés, y nada, luego hablaron en algo como alemán, y nada, y finalmente en otro idioma que no identifiqué. El pobre vendedor, a señas les hizo saber que no se podían comunicar, por lo que los turistas se retiraron a buscar a su guía...

Una de las niñas dice:

"-¡Mira!, ¿Vistes?... Tenemos que esforzarnos para aprender un segundo idioma..."

La otra niña opinó:

"-¿Y para qué?... Esos turistas hablaban tres idiomas y no les sirvió de nada, no se pudieron comunicar con el otro..."

Anécdota con Marianita: En kinder Marianita tenía como compañeritas a unas lindas gemelitas. Me dijo una tarde, luego de llegar de la escuela:

"-Si A'pá, Marisol y Maribel si son muy bonitas y si son muy parecidas A'pá; pero una de ellas no es muy lista que digamos. Una de ellas me dice muy emocionada: "-¡A ver, a ver!... ¡Adivina quien soy Marianita!... ¿Soy Maribel o soy yo...?

..."-Y se supone que ella es la gemela lista..." 

 

Anécdota con Fatimita: En kinder, Fatimita se enfermó de la panza por comer frituras de afuera de la escuela. Estuvo en un tratamiento con medicamentos antes de volver a clases. El Doc Pediatra, para agendar la siguiente cita, preguntó, consultando su calendario:

"-Vamos a ver... vamos a ver... ¿Cuándo es que comienzan las clases?..."

La Fatimita sabelotodo se adelantó y respondió:

"-¡Ash!... Pos todos sabemos que las clases empiezan el Lunes después de que se terminen las vacaciones... ¡Ash!...

Bonus, Anécdota con otras niñitas preciosas: Cuando nos casamos por la iglesia, después de la ceremonia nos fuimos a tomar la sesión de fotos a un estudio en la Liber. En esa época estaba la calle Libertad en remodelación y había zanjas y materiales tirados por doquier. 

Así que Vero mi esposa se adelantó, apoyándose en su hermana para sortear los obstáculos y yo me retrasé un poco para apoyar a mi suegra. 

A la puerta del estudio, se acercaron dos niñitas que muy emocionada le decían a su madre que habían conocido a una Princesa, que si podían acercarse más para verla de cerquita. Vero estaba feliz por eso y les dijo que sí se podían acercar a ella. 

Yo venía detrás, retrasado. Vero les dijo a las niñitas que si se esperaban un poquito, conocerían también a un Príncipe. Las niñitas, arrugando las naricitas, le dijeron que aún no estaban interesadas en los Príncipes, que por el momento sólo querían conocer a la Princesa. Alcancé a escuchar aquello y todos soltamos unas sonoras carcajadas. 

La mamá de las niñas malcriadas disculpándose con todos, y yo le dije que no se apenara por sus niñitas... Aunque si me sentí algo... relegado...