...Acertijo... "To be, or not to be..."
Todos hemos escuchado la expresión "Pregunta Retórica". Son preguntas que no esperan una respuesta o que no tienen un destinatario específico, son usadas como una figura literaria o un recurso expresivo, o como una entrada a una discusión o polémica.
Al final, como Plus o Bonus, pongo una joyita que vi en la serie de Netflix: "La Caída de la Casa Usher", la respuesta a la eterna pregunta del:
"Si la Vida te da Limones... ¿Haces Limonada...?"
A ver qué les parece...
Aquí van algunas de esas preguntas que he escuchado por aquí, por allá y por acullá:
¿Quién disfruta más una Narración: quien la lee o escucha ó quien la narra o escribe...?
¿Porqué cuando voy a comprar una coquita de vidrio al OXXO, hay una sola caja cobrando, y el que está adelante en la fila se pone a escoger dulcecitos, quiere hacer un depósito, poner saldo y tramitar su crédito Coppel...?
¿Es de los chinos éste dicho...?:
"Perro que ladra, todavía está crudo..."
¿Cuántas veces tengo que repetirte que hagas la tarea...?
¿Vienes o vas...?
¿Cuándo les gustaría que comenzara el futuro?
En lugar de preguntarte: ¿Por qué me está pasando ésto...?, mejor pregúntate: ¿Qué me está enseñando ésto que me está pasando...?
¿Cuánto aguantará la paciencia de los mexicanos...?
El líder judío de los tiempos bíblicos creyó no haber oído bien. Así que le preguntó de nuevo al Señor:
“-Mi Señor: ¿Que a los árabes les vas a dar todo el petróleo y nosotros los judíos, el pueblo elegido, tendremos que cortarnos la puntita de la qué...?”
Si dicen que los video juegos te vuelven violento, ¿Entonces Monopoly te volverá millonario...?
Todos aguantamos dos o tres o cuatro minutos sin respirar o moriremos; entonces, ¿Cada que respiramos se resetea el reloj biológico...? 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2... botón de reseteo, va de nuevo: 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2... botón de reseteo, y reseteo, va de nuevo... y así durante toda una vida... la Vida es, entonces, un Riesgo Constante...
¿Porqué los kamikazes usaban casco en sus misiones suicidas...?
¿Los chairos van a ir al infierno o se esperarán a que vengan por ellos y los acarreen...?
¿Porqué los hombres que aman todo lo natural, no sospechan que el lápiz negro alrededor de los ojos de las mujeres no es de nacimiento...?
¿Quién fue la primera persona en leer?, ¿Y cómo aprendió a leer si no sabía nadie leer?, ¿Y cómo sabía que estaba leyendo si no había leído nunca antes? Debo reconocer que el estupendo libro de la española Irene Vallejo "El Infinito en un Junco" aclara muchos éstas cuestiones, lo recomiendo ampliamente...
Cuando fallece un vegano, ¿Reencarna o Reenverdura...?
¿Qué debo decir en una reunión de Alcohólicos Anónimos si alguien estornuda...?
¿Qué nombre te hubieras puesto tú mismo de haber sido posible?.
Me recuerda el caso del fulano que fue al Registro Civil y le dijo al encargado que quería cambiarse el nombre porque no lo podía pronuncias bien, y todos le hacían "bullying" y así.
El empleado civil le preguntó pues que ¿Cómo se llamaba?. El tipo aquel contesto:
"-Pos me llamo "Étor" -dijo el sujeto, apenado-.
"-Ya veo... o debo decir: Ya oigo, ya escucho..." -asintió el encargado-. "-Te llamas "Héctor" pero no lo puedes pronunciar, es válido entonces tu requerimiento... ¿Y cómo te quieres llamar entonces...?"
"-Señor, Pos me quiero llamar "Vitor"... señor..."
"-Si una mujer me dice que no le haga caso, y no le hago caso, ¿Le estoy haciendo caso...?
"¿Es cierto que NO existen los espejos nuevos...?
Entonces, pongo una pregunta de ésas que ya conocemos la respuesta, pero en este caso, la contestación es un sabroso monólogo que nos muestra crudamente en qué mundo vivimos actualmente; somos una vil, sucia y corriente "Sociedad de Consumo":
"-¿Y si la Vida te dá limones...?"-Pregunta Roderick Usher en la extraordinaria serie de Netflix "La Caída de la Casa Usher"-.
"-¿Uno hace limonada...?" -Contesta el fiscal Auguste Dupin-.
"-¡No...!" -Contesta Roderick, el CEO de la Farmacéutica "Fortunato", y hace éste magnífico monólogo...
"-¡No...! Primero, tú lanzas una Campaña Mediática, para convencer a la gente de que los "Limones Escasean..."
"-Tú vas "Acumulando Limones" para controlar el suministro.
Después, Una Promoción "A Gogó": "El limón Demuestra Amor; es El Complemento Indispensable para Compromisos o Aniversarios. Las Rosas están "Demodé", pero los limones son "Lo Más Divertido" o "Lo más Cool..."
Vallas Publicitarias que dicen que: "Sin Limones, Adiós al Sexo".
Metes a Diamantes "De Beers" con Ediciones Limitadas de diamantes llamados: "Gotitas de Limón".
Consigues que "Apple" saque el "OS-Limón" como Sistema Operativo, con tilde en la "ó".
"Limones Orgánicos..." un 40 % más caros, 50% si son de "Zonas Libres de Conflicto".
Llenas El Capitolio con Cabilderos del limón.
Una de las Kardashian chupa limón en un Viral Video Sexual Filtrado.
Timothée Chalamet lleva zapatos con limones a Cannes.
Creas tú un "Hashtag": Las Cosas ya no son ni Divertidas o ni "Cool", ni "Canela Fina" ni "Crema", ahora las cosas "Son Limones".
"-¿Viste esa película...?". "-¿Fuiste a tal concierto..." Pues "Aquellos fue Una Locura de Limonada".
Billie Eilish dice: ¡Qué Fuerte!, "#limón".
El Dr. Oz recomienda tomar cuatro limones al día.
Sale un Supositorio de Limón que elimina las toxinas porque, ya se sabe, las toxinas son El Demonio.
Patentas las semillas. Reescribes el Código Genético de los limones para que se parezcan más a las "Bubis" y se hace con la Patente Genética del ADN del "Limoneta".
Polinización Cruzada. Las Semillas circulan por la Naturaleza. Demanda a los granjeros por Infracción del "Copyright". Cuando ese ADN aparece en sus tierras.
Te relajas, dejas que tu fortuna crezca y, cuando ya haya acabado, vendes parte de tu "Limperio". Entonces, en ese momento, haces tu "Maldita Limonada..."
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