Anécdotas con mis dos Princesas

Ya han pasado los bellos meses de Octubre y Noviembre, cumpleaños de mis niñas. 
Nos acercamos a velocidad vertiginosa al final de este año 2019 que se fue tan rápido, como una exhalación, o como dice el doctor Luis García: "Se fue como gordita en tobogan". Y pues no quiero dejar pasar la oportunidad de contar algunas anécdotas infantiles de mis dos Princesas, así que sin más preámbulos, aquí van:

...la Fatimita desde pequeña le encantaron las Princesas y todos sus reales asuntos. 
Un día fuí por las niñas al kinder "21 de Abril" y la Fatis me platicó emocionada que habían jugado a las Princesas y a los Reyes y Reinas y toda la cosa y que: 

"-¡Yo era Cenicienta, 'Apá!- me dijo brincoteando de gusto.

Yo bromeando le dije: "-¡Ah! ¡La chinita flaquita que tiene un curiosito dragoncito de mascotita...!"

Me voltea a ver asombrada y me dice: "-¡No!"

"-¡Ah! ¡Entonces es la que se durmió por muchos años y un feo príncipe la despertó con un aguado beso...!

Me voltea a ver enojada y me dice: "-¡No, No!"

"-¡Ah! ¡Es la que vivía en un castillo con un horrible monstruo que le gustaba una rosa y que...!" y me interrumpe:

"-¡No, no y no!. Y enojada se me planta enfrente con las manitas en sus caderitas y con mala cara me dice, apuntándome con su dedito índice y cejita levantada:

"-¡Desde hoy en la tarde cuando regreses de tu trabajo, nos vamos a poner a estudiar a las Princesas, 'Apá, que tanta falta te hace...! ¡Eh 'Apá, Eh, Eh 'Apá! ¿Eh?"

...un Domingo en misa, pasa la seño el cepo de la colecta y la Fatimita busca en su bolsita y saca algunas moneditas, poquitas y pocas pero valiosas; La seño medio en broma medio en serio le dice:

"-Y que se supone que pueda yo hacer con estas cuantas mo-ne-di-tas, mi ni-ñi-ta..."

"-Pos por ejemplo se las puede dar a un niñito pobre se-ño-ri-ta...

La seño se quedó con la boca abierta, y más cuando la Mariana le dice, extendiendo su manita:

"-¿Vas a querer las mías o tampoco porque también son po-qui-tas?...

Nosotros y los que estábamos cerca no podíamos aguantarnos la risa...

A la salida obvio hubo barquillos de nieve doble para cada Prin-ce-si-ta...

...a veces no tengo cuidado cuando hago "cosas" frente a mis hijas. A veces si algo se me cae al piso, lo levanto y lo limpio soplando y me lo cómo. Un día en un cumpleaños familiar, a Fátima se le cayó un trozo de pastel, una tía lo iba a levantar y Marianita pequeñita le grita:
-¡No toques éso, déjalo allí! ¡Es de mi 'Pá! Él se come éso y en el Burger se come todo lo que nos sobra...

...les digo a los niños: "-¿Quieren que traiga hamburguesas para cenar? Para no cocinar hoy noche..." 
Dice Marianita: ¡Si ´Pá! Yo quiero una doble, pero sin catsup, dice la maestra que no es bueno comer tanta carne roja...

...la Luisa nunca se ha detenido para decir lo que quiere decir. Cuando eran pequeñas, cada noche les leía un cuento para que se durmieran las dos; pero una noche que empecé a leerles, me dice: "-Oyes ´Pá, cuenta el cuento afuera ¿Si?, es que ya me quiero dormir, ¿Sale, si ´Pá?... Gueno, cuéntalo allá afuera... hasta mañana...

...un día estábamos comiendo en "La Bella Napole - Tecnológico" (no se si todavía exista) y yo pedí una botella de vino. Mariana estaba entablando amistad con una niñita de la mesa vecina; esa niña estaba con sus padres y unas personas mayores. La mesera me puso una copa, quitó el corcho de la botella y me sirvió un poquito de vino en la copa para probarlo, ceremoniosamente como en restaurante de lujo. Las niñas estaban viendo eso, y cuchicheando algo y riéndose y yo le pregunto a Luisa: "-¿De qué se ríen mi Amor?" -y me contesta: "-Es que dice Angelita (la niña de la mesa vecina) que su mamá se sirve más que eso en su copa en su casa cuando no hay nadie..." Y la niña de enseguida dice abriendo mucho los ojos y moviendo mucho las manos: "-¡Huy sí, mi mami se sirve mucho, mucho más en su copa, y muchas veces, todas las tardes...!" Y la señora no hallaba dónde meterse por las miradas del esposo y de las otras personas mayores...

...la Fatimita estaba, creo, en tercero de primaria y me presumió que ya estaba aprendiendo "las matemáticas", que ya se sabía varios signos matemáticos, así que le dibujé un "+" y le pregunté si sabía que signo era ése. "-Obvio ´Pá, es un signo de más..." -me responde. Y le pregunté que si sabía para qué sirve ese signo y me contesta: "-¡Ay! Claro que lo sé ´Pá, pos sirve para subirle el volumen a la tele..."

...la Fatimita andaba vendiendo boletos para una rifa como actividad de su salón para gastos de su fiestecita de Navidad en la primaria; el premio era poco, pero ella pensaba que era mucho dinero, y me dice: "-´Pá, creo que yo me lo voy a ganar y me voy a hacer un poco rica..." Le digo: "-Bueno, pero me avisas cuando te hagas la niña rica, ¿okey?..." "-Claro ´Pá" -me dice mirándome de reojo- "-Te dejaré una nota en el refri..." Afortunadamente no se lo sacó...

...cuando vivía mi madre y las niñas eran pequeñas, un día me dice: "-¡Ay mijo! fíjate que siempre que subo la calle caminando para la casa me fatigo mucho, ¿qué sugieres que  tome?..." y se adelanta la Mariana y le dice: "¡Ay Abue! pues tome un taxi..."

...de regreso de la primaria me platica la Marianita: 
-Oyes ´Pá, nos hicieron un examen de la vista, la maestra puso un letrero en el pizarrón con letras grandes y luego más chiquitas y así y me dice: 
"-Mariana: tápate un ojo y dime cuál letra es la última de la linea 6..."
"-Maestra, es una letra 'B'..." y la maestra dice:
"-Mmmh... haber Mariana, ahora tápate el otro ojo y dime de nuevo cuál letra es la última de la misma linea 6..."
"-Maestra, es la letra 'B', ya le dije dos veces..." y la maestra sigue diciendo:
"-Mmmh..."
Luego se acerca mucho al letrero y dice:
"-¡Mira Marianita mira! Si es cierto, si es la letra 'B'!
Y todo el salón: "¡Mmmh Maestra...!"

...por andar comiendo "churrumáiz" se enfermó la Fatimita del estómago y la tuve que llevar al doctor. El médico nos dijo que necesitamos unas muestras para hacerle unos exámenes. Pero se equivocó cuando dijo: "-Con ésos estudios, voy a salir de 'deudas'..." Y dice la Fatimita, con carita asustada: "-¡Caray doctor! ¿Van a salir tan caros los estudios ésos doctor...? El médico entre risa y risa le dice: "-¡Perdón, perdón, quise decir 'dudas' no 'deudas', perdón, perdón...!"

...de niñita la Fatimita toma mis lentes, se los pone modelando y me dice: "-¿Cómo me veo ´Pá? -y le contesto- "-Bueno, te ves como toda una linda mujercita muy lista e inteligente..." -y me responde- "-Mmmh que la, yo quería verme como una mujer intelectual...

...llegamos a un restaurante a pedir comida para llevar y mientras esperábamos, las niñas se juntaron con otras niñas que estaban allí y empezaron a correr entre las mesas haciendo un gran alboroto. Les dije (a lo mejor algo brusco) que se calmaran y una niña le pregunta a Mariana: "-Oye, ¿Y quién es ese señor?" Y Mariana le contesta: "-Pos se llama Arturo López, pero nosotros tenemos que decirle 'Apá!'..."

...estábamos comiendo y veo que la niñita Fatimita se levanta de la mesa, y yo queriendo enseñarle los buenos modales le digo: "-A ver, a ver...Abue, muchas Gracias por la comida. ¿Puedo por favor retirarme de la mesa?" La Fatimita nos mira muy seria y dice: "-Abue: mi Apá no ha terminado su comida, no lo dejes que se retire hasta que se la acabe..." Y se fué...

...en el Kinder nos invitaron a una plática para padres e hijos que dos chicas policías dieron, sobre Valores y sobre la importancia de decir la Verdad. Al final una de las chicas policías preguntó a los pequeños que si querían comentar algo. Mi niña (no voy a decir cuál) levantó la manita y dijo: "-A ver señorita policía, anoche mi hermanita se hizo pipí en la cama, Ésa es la verdad: ¿Se la van a llevar no o sí...?

...yo estaba poniéndole agua tibia a una tinita para allí bañar a Sebastián bebé y Marianita me pregunta: "-Oyes Pá, ¿hasta dónde vas a ponerle agua? no le vayas a poner mucha y se te resbale y entonces..." Y le contesto: "-No, no, le voy a poner agua hasta aquí, así no hay peligro..." y le señalé el ombliguito del nene sentado en el agua. Y me dice, abriendo mucho los ojitos: "-¡Mira! ¡Así que para éso tenemos esa marca en la barriga! ¡Para saber hasta dónde poner agua sin peligro!...

...de niñitas, las llevé a un festejo por el Día del Niño a un parque de diversiones (en aquellos ayeres todavía no era necesario decirlo como actualmente, en lenguaje incluyente, "festejo por el Día del Niño y de la Niña). Fatimita andaba todavía algo delicada del estómago y junto al carrusel me dice: "-Oyes Apá, no me siento bien y si me subo me mareo; mejor sube tú y yo te saludo y choco la mano desde aquí y pongo la cara de tonto cada vez que pases, ¿sale?..." Y yo: "-Órale Fatimita, órale..."

...ya ando acostando a Marianita, ya de pijama y lavados los dientes y me dice: "-Oyes Pá: ¿Me das por favor una galleta? -Y yo le digo: "-No mi Amor, ya te vas a dormir, ya te lavaste los dient... Y me interrumpe, tocándose dramáticamente el pechito con ambas manitas: "-¡Me duele, me duele mucho!" Y yo todo asustado "-¿Cómo, cómo, qué te duele mi Amor?" Y me contesta: "-¡Pos me duelen los sentimientos!" ... ... ... "-¿Ahora si puedes por favor darme una galleta?..." Al rato ya dormida, le ando limpiando las migajas de galleta de su camita...

19 de Diciembre, un día para recordarte

Hoy 19 de Diciembre hubieras cumplido 53 Años...
Tu Hermosa Presencia y tu Paso por la Vida no fué en Vano...
En Vida supiste como hacer Feliz a mucha gente, especialmente a tu Familia...
En Vida me enseñaste, me compartiste y me demostraste el verdadero Amor a la Pareja, el profundo Amor a los Hijos, y a la Familia, pero sobre todo tu Amor Incondicional a la Vida.
No te olvido, te veo a cada instante en tus hijos tan queridos, en quienes no te dividiste, en ellos te multiplicaste y te hiciste inmortal.
Estás Vero, Siempre Presente, Descansa en Paz...

Relatos de Día de Muertos

Frase en un Cementerio: "Lo que eres fuí, lo que soy serás..."

Me sé éstas historietillas cortas de cosas de difuntos que, casualmente ahora, recuerdo por el próximo 2 de Noviembre, nuestro mexicano Día de Muertos o Día de los Santos Difuntos.
No son relatos de terror, son historias de la vida real que he escuchado por algún lado.
Ojalá les gusten:

Flores para los dos novios:
Me la encontré en la puerta de aquel Cementerio. Élla iba de salida y yo iba de entrada. Hacía mucho tiempo que no nos veíamos; hacía media vida que no nos veíamos y aún así nos reconocimos al instante.
-Hola -le dije- ¿Cómo has estado?; ¿Qué andas haciendo acá por el Camposanto?
-Hola -me dijo sonriendo con tristeza- Vine a traerle flores a mis dos novios...
-Puedo esperarte y platicamos -añadió cuando vió en mí una mirada de sorpresa y un gesto interrogativo.
-Claro, claro -le respondí- salgo en un momento.
Acompañados de una fina llovizna al atardecer, el Panteón presentaba una borrosa visión neblinosa, gastado pero muy efectivo cliché que la naturaleza utiliza para ponerle drama a cualquier funeral. 
Yo iba esa tarde acompañando a un buen amigo en su último viaje a esa su última y eterna morada en ese cementerio; así que luego de despedirme de él y de su familia, fui a dónde me esperaba élla. 
Y ya en un café me platicó su historia y de sus dos novios, interesante, muy interesante...
Élla de jovencita fue mi novia, era muy amiga de mi hermana y luego de un tiempo terminamos; no sé por qué, tampoco sé por qué empezamos, éramos muy jóvenes la verdad. Total que dejamos de vernos y luego supe que planeaba casarse. En aquel tiempo no pude menos que envidiar a quién sería su esposo, pues élla era muy bella; lo sigue siendo, éso nunca se quita si la belleza es natural y ella la poseía.
Me relató que su novio era un muchacho de familia rica, dueña de varios negocios exitosos en varias ciudades del país y que él tenía un hermano gemelo idéntico. Eran esos gemelos tan semejantes que a todo el mundo confundían. Así crecieron, igualitos. Quizá uno más activo que el otro, quizá uno más ambicioso que el otro y quizá, uno más perverso que el otro...
Tal día ya de novios y comprometidos a casarse, su novio le avisó que posiblemente no iría esa noche a buscarla porque tenía reunión por un problema de los negocios, y su padre ya quería que se involucrara formalmente en la administración. Por eso élla se extrañó cuando su prometido llegó a su casa en otro carro pero aún así élla se fué con él. 
Él le pidió esa noche vehementemente que se le entregara, al fin y al cabo ya se iban a casar. 
Luego de mucho rogar e insistir, élla al fin se le entregó...
Pero quien poseyó a la chica no era el prometido, sino su gemelo. Y élla no lo supo hasta que él se lo declaró. 
Los gemelos habían tenido en esos tiempos un fuerte pleito familiar a causa de la preferencia del padre por uno de ellos, por el comprometido con la chica; y el otro, resentido, cobró venganza tomando para sí a la bella novia.
A raíz de éso ya no hubo matrimonio. Y también por el fuerte pleito familiar ambos hermanos se fueron de la ciudad, cada uno a un rumbo diferente.
Élla se quedó sola, pensando que nadie se casaría con quien había sido engañada y utilizada de esa manera.
Pasó el tiempo, mucho tiempo, cosa que el tiempo sabe hacer muy bien, hasta que hace unos pocos años, ambos hermanos fueron reconciliados por sus hermanas y volvieron a la ciudad. 
Pero la tragedia hizo de nuevo acto de presencia, cosa que la tragedia sabe hacer muy bien; y en un caso muy sonado en la ciudad, ambos hermanos fueron asesinados durante un intento de extorsión por la galopante delincuencia organizada que tanto a permanecido vigente en nuestra sufrida ciudad capital norteña.
Así que por ese motivo, élla les llevaba flores cada mes, pues quedaron ambos en la misma tumba. Los visitaba en la fecha en que, engañada, la poseyó uno de los dos hermanos haciéndose pasar por el otro.
-Hola -me dijo sonriendo con tristeza- Vine a traerle flores a mis dos novios.
La vida y la tragedia siempre van tomadas de la mano, caminando juntas hacia su otra hermana, la Muerte...

Ésto le pasó a un amigo: Pagó con su tarjeta de nómina la comida familiar en un restaurante y al llegar a casa se dió cuenta que la olvidó al pagar en la caja. Buscó apresuradamente el número de teléfono y marcó muy apurado:
-¿Bueno? -le contestó una voz seria y sombría.
-Pásame por favor de inmediato con el señor de la caja -dijo mi amigo.
-¿Cómo... dijo... usted? -le respondió la voz, queda.
-Que me pases con el señor de la caja, urge hombre, urge... -apuró mi amigo.
-No le entiendo, señor -después de pausa larga y enseguida la voz, igualmente muy seria.
-¿Cómo carajos que no me entiendes? -impaciente dijo mi amigo, y añadió: -Sencilla y claramente te estoy pidiendo que me pases con el señor de la caja.
-Oiga -le dijo entonces la voz seria- No esté jugando por favor. Éso no se puede...
-¿Y por qué tiznados no? -dijo mi amigo irritado.
-Pues porque no se puede -le replicó la voz- Si quiere lo paso con algún empleado.
-No, no, no -insistió mi amigo con enojo- Yo quiero hablar con el señor de la caja...
-O si gusta lo paso con algún familiar... -ofreció el de la voz seria.
-Le repito que me urge hablar con el señor de la caja -repitió, como ya dije, mi amigo ya muy enojado.
-Por favor ya no moleste -le pidió el de la voz seria- Ya voy a colgar...
-¿Cómo que vas a colgar? -se enfureció mi amigo, pero algo le dijo que se calmara, y preguntó, quedamente: -¿Pos a dónde estoy llamando pues?
-Pos a la Funeraria Tal -le contestó el de la voz ya no tan seria. -Se está velando aquí a un difuntito. ¡Y quiere usted que le pase al señor de la caja! No nos moleste señor, por fav...
Avergonzado, mi amigo colgó. Volvió a mirar el número del restaurante contra el marcado, casi iguales, pero con un dígito diferente...

Ésta otra historia, pícara pero verídica, servirá para aligerar un poco el clima de tragedia que las anteriores dejaron, ésta me la contaron, aunque no lo creas, en un velorio:
Terminado el sepelio de su esposo, la viuda se alejó de la tumba caminando hacia atrás, o séa de reversa.
-¿Porqué haces éso? -le preguntó con extrañeza una amiga.
-Es que mi maridito siempre me dijo que tengo una pompas como para resucitar a un muerto -explicó la viuda- Y pos no quiero que eso vaya a suceder...

La siguiente historia también ocurre en un velorio y, según me dijeron, es también verídica:
Aquel señor fue mal esposo, mal padre y -me contaron- hasta muy mal ciudadano. Borracho, golpeador, a menudo ausente en la casa, muy seguido gastaba casi todo su sueldo en la parranda de cada fin de semana. 
Su mujer tuvo que trabajar para dar de comer y vestir a sus sufridos hijos: lavar ajeno, planchar, limpiar casas, reparar ropa, en fin; y los hijos se fueron de casa en cuanto pudieron vivir aparte.
Al fin, víctima de una mala parranda, aquel mal hombre falleció.
Su señora suspiró y recordó lo que le escuchó a una viuda: "La Libertad de la esposa empieza cuando los hijos se van y el maridito se muere".
Estaban velando a aquel mal hombre cuando uno de los hijos se acercó mucho a mirar a su padre a través del vidrio del ataúd y lo que vió lo dejó frío de espanto...
Se volvió aterrado a su madre y hermanos y dijo con voz temblorosa:
-¡Creo que mi padre está vivo!
Todos se precipitaron hacia el féretro. Uno de ellos se dispuso a abrir la caja mortuoria.
-¡Un momento, un momento! -les gritó la madre- ¡Se los advierto! ¡Si es que está vivo, el que lo saque de allí tendrá que hacerse cargo de él! -y prosiguió- Hijos míos: Yo ya cumplí; conmigo ya no cuenten...
...Ahora, cada quien ponga aquí el final que quieran... 

Otra historia de Panteón, que escuché en la tienda de la "Seño":
En la TV de la tienda están pasando algún programa donde se ve un cementerio enorme. Jaimilito el hijo de la "Seño" de la tienda le pregunta a su madre:
-Oyes 'Amá: ¿Y cómo rayos encuentran a los que... pos vamos a recordar cuando vamos al panteón?
-Bueno, chamaco, los nombres de los difuntitos están escritos en una plaquita o en una lápida o en un "menumento"...
-¡¿Cómo?! ¿Entonces pa´ncontrar a los abuelos o a alguien, hay que recorrer todo el cementerio? Pos entonces cuando tú mueras, te voy a enterrar cerca de mi casa...

Crueles frases cortas inanes dichas por (o en éstos casos, no dichas) por las celebridades:
-¿Qué dijo la Rana René en el funeral de Jim Henson? -Nada, no dijo nada...
-¿Qué dijeron Neto y Titino en el funeral de Carlos? -Nada, no dijeron nada...

Por último, una frase famosa, también en el tema de temporada, los difuntitos, del "stand-upero" (nueva palabrita Millenial) de Comedy Central, del gringo Demetri Martin:
"Lo Siento" y "Discúlpame" significan lo mismo. Excepto en un funeral...

Calaverita para el Día de Muertos del Año 2019

Retomando la antigua costumbre de escribir Calaveritas por el Día de Muertos que ya viene llegando rápidamente; y como es la clásica tradición mexicana, en versos decasílabos o en versos octosílabos.

Aquí están las escritas en los últimos años:

Carlitos el Borrachín del Barrio del Pacífico

Tomando un par de cervezas con unos antiguos amigos de las épocas de cuando éramos  parte asidua de la clientela sabatina de las cantinas "El Sur de la Frontera" y "El Resbalón" y pues, entre otros, salió el tema de "Carlitos", el eterno borrachín del popular barrio que fue nuestro; fue, porque ya ninguno de los presentes vivimos allí actualmente.
La vida te lleva por diferentes e inescrutables derroteros dificiles de predecir, como difícil es encontrar el significado de la vida y de la tal palabreja "inescrutables".
Pero miro que me estoy apartando del hilo del relato original, ahora lo retomo...

Carlitos era el popular personaje omnipresente de la entonces concurrida colonia.
Era el referente de aquello que te decían tu padres: "Si sigues igual de parrandero, vas a acabar como Carlitos"
Recordamos varias anécdotas de tan peculiar persona, aquí algunas:
De la etapa de cuando Carlitos se paraba apoyado en el marco de la puerta de la iglesia "San Juan de los Lagos", sin entrar pero sin irse, con la complacencia del cura, porque a nadie le hacía daño, a fin de cuentas:

Un día el sacerdote le estaba pidiendo con vehemente acento a la clientela, digo a los parroquianos:
"-¡Hijos míos! ¡Den una limosna generosa para los hambrientos de la parroquia!..."
"-¿Y pa' los sedientos qué? -Les dice desde la entrada...

En una ocasión hubo misa de cuerpo presente de un señor que era amigo del sacerdote, y el padre estaba elogiando al que pasó a mejor vida; decía en su perorata frente al ataúd:
"-¡Por fuera era de seda, y por dentro de firme acero!..."
"-¡Huuu padre!... ¡Pos entonces padre, estás enterrando a un paraguas!

En una tarde de "testimonios", una mujer de todavía "buen ver" predicaba:
"-¡Apenas ayer estuve entregada al demonio y al mal, errores de la vida, pero hoy me encuentro en los amorosos brazos de nuestro Señor!..."
"-¡Y qué planes tenemos pa' mañana, mamacita!..." Dijo Carlitos desde el marco de la puerta de entrada, con las piernas cruzadas y los brazos en jarras, en pose de galancete.

En un sermón, el cura estaba agradeciendo a los parroquianos por el éxito de la pasada Feria para el Santo Patrón; y les dijo que ahora había dinero para hacer reparaciones a la iglesia y dar algo a los necesitados.
"-¡No, si cuando al Señor le da por dar, la cosa se pone a todo dar! ¿'Erdá padrecito?..." Les dice con su aguardentosa voz desde la entrada de la iglesia...

En un domingo, luego del sermón, el cura estaba felicitando a un matrimonio por su décimo aniversario de bodas, los acomodaron al frente y a sus familiares y a sus invitados y toda la cosa, y les estaba diciendo al micrófono:
"-Aunque aún no hayan llegado los hijos a este matrimonio: o por que el Señor no se los ha enviado, o por que no han llegado de París, o por que no los ha traido la cigüeña, o tal vez por que..."
"-¡A ver, a ver padrecito!" -Lo interrumpe Carlitos desde el marco de la puerta de entrada: 
"-¡Si me dan unas monedas, yo les digo el método más efectivo para tenerlos a los hijos!..."

Una vez lo escuché cuando platicaba con el dueño de una tienda y le decía entre risas:
"-¡No mi buen, que va! ¡Si me encantan los rumores sobre mí; así me entero de cosas que ni yo sabía que había hecho o dicho!...

De vez en cuando decía cosas "sobrias" como ésta que le escuché una vez, cuando yo trabajaba en la farmacia del bario: "Los niños y los borrachos nunca decimos mentiras; en toda mi vida no recuerdo haber dicho más de dos mentiras; bueno, con ésta son tres..." La apunté en un libro que recién encontré, por eso me acordé de la frase...

Una sola vez supe que el padre si le pidió que se retirara de la entrada de la iglesia. Había boda esa noche y el señor era visiblemente más mayor que la novia. Para desgracia de Carlitos, dijo lo que dijo cuando de pronto la misa se puso en un momento silencioso, por lo que todos escucharon que habló en voz alta:
"-¡Huuu! ¡Casamiento a edad madura, cornamenta o sepultura!..."
Ésa también la anoté...

Nos platicó una vez Carlitos:

"-Gastas mucho en licor", que me dijo mi "Vieja" un día, cuando yo todavía tenía "Vieja" y yo que le contesté: "-¡Ah! Pos tú gastas mucho en maquillaje"... Y mi "Vieja" que me respondió: "-Pos el maquillaje lo necesito pa' verme bonita" Y que yo le contesté: "-¡Ah!" "-Pos el licor también yo lo necesito para verte bonita!..."

Ésta también la anoté en uno de mis libro que leía en aquellas épocas, porque Carlitos, como la mayoría de los borrachines, y no entiendo cómo, recordaba trozos de poesías o de coplas chistosas; ésta decía como la escribí en una contraportada:

"A una monjita busqué yo

Por tener un Amor bendito...

La monjita se condenó

y yo, por poquititito!..." 

Y ésta otra copla (o maldición por lo fuerte), desconozco de dónde la sacó, y no recuerdo porqué la dijo, pero fue dicha por Carlitos un jueves de dominó en la conocida Cantina "El Resbalón" que estaba en la bajada de la calle 20 rumbo a la calle Primera de Mayo, cerca del templo de Santa Rita:

"-¡Demonio! Hijo de perra, tratante, ¡mal bribón!

Si tienes, como el hombre un par de cosas,

sal de tu escondite y ven aquí, ¡aquí al Resbalón!

Y finalmente, nos acordamos de cuando Carlitos nos platicó, en uno de esos pocos ratos de sobrio, de cómo fue que había agarrado esa perdida vida de teporocho borrachín consuetudinario, ahora se les llama "bebedores sociales" pero siguen siendo borrachines. 

Entonces se puso serio y una mirada de nostalgia apareció en sus ojos, que es donde generalmente aparecen las miradas de nostalgia, y nos contó su historia:

"-Aquella vez me corrió mi "Vieja" de la casa; cuando regresé unos días después, ya se había ido y ya nunca más la volví a ver... de éso ya hace mucho, muchos años..."

"-Y entonces te 'hicites' teporocho ¿No?..." -le preguntó un amigo.

"-¡Que va! Ya lo era, pero en temporadas regresaba a la casa y varias veces intenté recuperar mi vida normal, pero nunca lo logré. Yo todavía tenía esperanzas de estar bien con mi "Vieja" pero esa vez que me corrió si la regué feo, muy feo..."

"-¡A caray! ¿Pos qué pasó esa vez? -pregunta otro amigo.

"-Ya llevaba un tiempo sin tomar, la verdad, pero de nuevo me agarré una gran parranda esa noche; y cuando desperté a la mañana siguiente, me ví en la cama en compañía de una mujer. Le dije: "¡Anda Mujer! Revísame muy bien a ver si no me 'dejates' huellas de chupetones. Ando quedando bien de nuevo con la Bruja de mi "pobre Vieja fea" y no quiero que se dé cuenta de que me acosté contigo..."

"-¡Borracho Infeliz Estúpido Desgraciado Animal! -Así me gritó, y muchas más cosas- ¡Yo soy tu Bruja Pobre Vieja Fea! ¡Estás -estabas- en tu casa! ¡Ahora lárgate desdichado!"

"-Y me corrió y ya nunca la volví a ver..."

No supimos qué fue finalmente de mi Carlitos, de un día al otro, todos los muchachos que nos juntábamos en esos antros, nos separamos, cada quien tomó su vida y raramente nos volvimos a juntar... 

Solo espero que no haya sufrido ya mucho más de lo que a diario sufría y nunca lo dijo... Así es la vida, Así es la vida...

Llueve en mi ciudad; y la "Seño" de la tienda, nueva publicación

ligera llovizna en mi calurosa ciudad Chihuahua capital

-¡Vaya pues, mira Artu!, ¡Al fin a refrescado un poco el clima en ésta desértica ciudad querida!, -me dice mi psicoloca de cabecera, alzando los brazos al cielo medio nublado, mientras cae una ligera llovizna que moja poco el piso, pero que sí aligera en algo el seco calorón de 38 grados. 
-Es la lluvia del desierto -le contesto, observando el cielo encapotado sobre la enorme parte de la ciudad que se puede ver desde donde estamos, arriba, al poniente de mi Chihuahua capital:
-En un momento está el calor a 35 grados, luego al atardecer, como ahorita, llueve un poco, suavemente, y de repente cae una tormenta con rayos y centellas y calles inundadas que llevan el torrente de agua donde en otros tiempos eran arroyos en esta sufrida ciudad de "Maru Campos". Al día siguiente amanece con un rico frescor de 13 grados y, conforme sube el sol, vamos de nuevo al calor de 35 a las 3 de la tarde, y así pasamos de verano a otoño; bendito desierto, pero bendita sea la lluvia, me recuerda aquello de:

..."Para mí, la música más bella es la voz de la mujer amada. 
Sigue después (¡Cómo no!) la música de la lluvia. 
Y luego viene la que escribieron Mozart, Bach, Los Beatles, The Doors y todos los demás. 
Justo ahora está lloviendo mansamente. 
La seca Tierra abre los brazos para recibir ese don de la naturaleza. 
Lo agradecerá en los próximos días cubriéndose de hierba verde.
Loa hombres deberían ser igual de agradecidos; después de todo estamos hechos con polvo de la Tierra.
Al oírla caer se reverdece el ser aridecido.
Tómo en el hueco de mi mano unas gotas del agua de la lluvia que del cielo llega. 
Es Agua Bendita, con ella se podría bautizar al Mundo..."  CATÓN...

En el ambiente suena fuerte la canción de Asia "Heat of the Moment", el calor del momento. Armados de frías cervezas y ecológicos platos de cartón con la respectiva carnita asada, nos sentamos a escuchar la música rock bajo la carpa azul. 
-Vayámonos pues Artu, mientras se pasa el "aguacerito del desierto", directo a que me cuentes lo último que se escucha en la tienda donde la "Seño" y su familia hacen de las suyas, hoy no tengo humor para psico- filosofar...
-¡Claro que sí!, ahora voy más seguido a la tienda y escucho cosillas como por ejemplo:

El "Viejo" de la "Seño" entró a la tienda seguido de su hijo Jaimilito. Al verlo mal encarado (a su "Viejo", no al niño, este viene con una sonrisota), la "Seño" le dice a su "Viejo": 
-Veo que te fue mal en la junta de la escuela de m'íjo...
-Sí, sí, tuve un altercado con el tal "maistro", tanto que el desgraciado me dijo que yo era medio ignorante, medio tonto y medio tarado...
-"No le hagas caso "Viejo" -lo consuela la "Seño"- Te dijo eso porque sólo te conoce a medias...

El médico del barrio está pagándole en la caja la mercancía a la "Seño" de la tienda y un fulano se le acerca y sin más le dice (al médico, no a la "Seño"): 
"-Mi Doc: resulta que tengo una fea enfermedad venérea". 
El galeno sin inmutarse y sin dejar de contar las monedas para pagar le dice: 
"-Pos haz una cita con mi secretaria, ¿no?". 
"-Ya la hice mi Doc -contesta el malhumorado tipo- De allí me resultó la fea enfermedad venérea..."

La "Seño" de la tienda le dice a su joven sobrina "La Chita": 
-Mira tú, por más que me esfuerzo, no logro recordar el nombre de la canción que dice: "🎵Poniendo la mano, sobre el corazón...🎼🎶"
-¿Sobre el corazón? -le dice la sobrina, pensativa- Ha de ser una canción muy antigua, de antes de la invención del reggaetón...

Nota: Aprovechando el comercial del reggaetón, miramos con gusto que la iniciativa 2018 del buen Quadri va ganando adeptos, ahora los Grammy Latinos no van a incluir al fastidioso ritmo urbano (que música no es) en la entrega de este 2019... ¡Bravo Quadri, Bravo Grammy Latino!

Seguimos con lo importante, pero ¡Bravo Quadri!, yo sí voté por tí...

Mientras pago, escucho a una clienta que le dice a la "Seño": 
-La miré en Misa "Seño"
-Si doña, acostumbramos ir cada domingo -contenta la "Seño"
-¿Y miró a la "disque señorita quedada" de aquí a la vuelta que va a Misa super maquillada? Parece pálida muñequita japonesa la pobre...
-No, no la ví doña...
-¿Y miró al viejo "rabo verde", ese don Josefo que no le quitaba los ojos "de'ncima" a las muchachitas del coro?
-No, no lo ví doña...
-¿Y miró cómo va la...? Bueno, bueno, "Seño": ¡Entonces a que va a la Misa "Seño"? ¿A estar allí distraída todo el tiempo de la Misa o qué?...

Le pregunta la "Seño" a su "Viejo" que de qué se estaba carcajeando con el cliente:
-Me'staba platicando que su "Vieja" tiene un reloj en sus pompas...
-¿Cómo es eso "Viejo"? Explícate...
-Dice que le agarra una en la noche en la cama y que su "Vieja" le grita: "¡No manches! ¡Son las dos y media de la madrugada!...

Cuando sale el muchacho de la tienda, la "Seño" le pregunta a su "Viejo":
-¿A porqué va tan triste tu sobrino el "Poli"?
-Pos porque lo corrieron de la "Polecía"; más bien lo regresaron a la Academia, aunque ya estaba en la "Polecía Montada" o sea patrullaba a caballo y feliz, pos es de rancho. Dice que su jefe le dijo que por su esfuerzo, honestidá y por nunca faltar le iban a dar una patrulla, y el muy zonzo le dijo al jefe: "Perdón mi comandante, pero se me hace que mi caballo no va a caber allí..." y pos lo regresaron a la Academia, parentela pues...

Le platica el "Viejo" de la "Seño" a un cliente: 
-Mi "querida" suegrita siempre se ponía una mascarilla de un lodo verdinegro horrible en la cara...
-¡Mira! -le contesta el cliente- ¿Y le mejoró en algo la cara?
-Pos si se la dejaba sí -contesta el "Viejo" en voz baja, volteando para todos lados para asegurarse que la "Seño" no lo escuchara...

La "Seño" de la tienda le platica a una clienta:
-No doña, mi "Viejo" que le va a comprar un boleto pa´la rifa, es bien codo, tacaño y agarrado, la otra noche estaba cerrando la tienda y escuchó toquidos en la puerta y preguntó: "-¿Quién es?" y le respondió una voz: "-¡Una limosna!" y él le contestó:
"-¡Pos ya cerramos, pero pásamela por debajo de la puerta!..." 

Desconozco de qué iba la plática, pero al llegar a pagar a la caja, el "Viejo" de la "Seño" le estaba diciendo: "-Siempre me dices que no quiero a tu madre, y de recién casado me 
dejé crecer el bigote sólo con el fin de parecerme a ella..."

El "Viejo" de la "Seño" de la tienda le dijo a la joven y guapa vendedora de catálogo que quería comprarle un regalito para el cumpleaños de su esposa. 
Le dijo la linda chica: "-¿Le gustaría ver un bonito y coqueto juego de ropita íntima?"
-¡Claro que me gustaría! -contesta el "Viejo" con una gran sonrisa: "-Pero primero vamos a ver lo del regalo para el cumpleaños de mi esposa, ¿Sale?..."

A la salida del viejito de la tienda, la "Seño" le dice a su "Viejo":
-Le hubieras dicho al 'don' que fuera al 'dotor', se le mira agotado, débil y harto cansado.
-Si le dije, pero me respondió que era consecuencia de la "Juventú"...
-¡Cómo que por consecuencia de la "Juventú"?
-Sí, pero que por consecuencia de la "Juventú" de su "Amiguita"...

El "Viejo" está al fondo de la tienda resolviendo su eterno crucigrama de un viejo periódico, Jaimilito su hijo hace la tarea en el mostrador y pregunta:
-'Apá: ¿Cuál es la capital del Perú?
-No lo sé m'íjo... -murmulla el "Viejo" sin despegar los ojos del viejo periódico.
-'Apá: ¿Cuál es el río más grande de América?
-Lo ignoro m'íjo...
-'Apá: ¿Qué ejemplo puedo poner de mamífero marino?
-Lo desconozco m'íjo...
- Jaimilito... -le dice la "Seño" de la tienda- Ya deja a tu 'Apá en paz...
-Déjalo que pregunte "Vieja", -contesta el "Viejo" sin despegar los ojos del viejo periódico. -De otra manera: ¿Cómo va a aprender?...

El cliente con cara de sufrido le platica a la "Seño" de la tienda:
-No "Seño", ya voy a sugerirle a mi mujer que compartamos los quehaceres de la casa...
-¡Achis!... -le contesta la "Seño"- ¿A poco se va a volver "Feminista"?
-¡No! -dice el cliente- Lo que pasa es que ya yo sólo no puedo con todo el quehacer...

"La Chita" la sobrina de la "Seño", le platica mientras cobra en la caja:
-Ay Tía, fíjate que mi novio es hijo único y su 'Apá, que es viudo, es dueño de varias casas rentadas y terrenos que...
-¿Que edad tiene? -le interrumpe la "Seño"
-Mi novio tiene 24 como yo...
-¡El 'Apá M'ija, el 'Apá...!

-¡Ay "Seño"! -se queja una clienta ojerosa ojerosa: -Fíjese que últimamente ronco tan fuerte que yo misma me despierto...
-¡Ah! ¡Mira tú! -le dice la "Seño": -¿Y porqué no se va a dormir a otra recámara?... digo...

-¡Ay doña! -le platica la "Seño" a una clienta- "Fíjese usté que'nla'scuela de m'íjo Jaimilito nos dió una plática una nutrióloga y nos dijo que "Somos lo que comemos" Entonces ahí me di cuenta de que yo soy Rápida, Fácil y Barata...