Nueva "Normalidad"

La ilustración se llama "Love Life" del artista Adrian Tomine, publicada en la revista The New Yorker edición de Noviembre del 2020. Solo importa lo que se pueda enseñar en la pantalla de la red social...

La ilustración se llama "Day Two" del artista Adrian Tomine, publicada en la revista The New Yorker edición de Abril del 2020. El inesperado caos que se nos vino, y para el cual, nadie estamos preparados...

A un año de que nos cayó la pandemia del Covid-19, hoy Febrero 14 del 2021, las noticias nos marcan 175,000 fallecimientos "oficiales" según la Secretaría de Salud; aunque se cree que la cifra pueda ser el doble de la oficial, "Vox Populi"...

Nueva "Normalidad" para vivir de una nueva forma; quizá ya nunca regresemos a nuestra cotidianidad de antes de la pandemia. Pero tenemos que acostumbrarnos y evolucionar a algo mejor para llevar la vida lo más placentera posible. Y ésa evolución URGE, es una evolución social, es una revolución social...

Así las cosas, más nos vale apoyarnos en el Humor para hacer más llevadero el día a día.

Yo sigo yendo y oyendo cada cosa increíble de creer cuando voy a La Tienda de la Seño de mi barrio; simpático establecimiento de abarrotes de esquina a donde a fin de cuentas, acudimos todos a comprar cosas para no ir hasta un centro comercial grande.

Entonces les comparto parte de las vivencias que ocurren en ése lugar...

Voy a pagar a la caja y escucho que una clienta le platica a la "Seño" de la tienda que a su maridito hipertenso, el "dotor" le recetó unas pastillas, que se debe de tomar una diaria y le recomendó que igual cada día, se tomara un vasito de whisky.

"-¡Ah mira tú!. Ya me sabía esa recomendación del whisky para la hipertensión..." -dijo la "Seño", y luego quiso saber: "-¿Y a cómo lleva su "Viejo" ese tratamiento, doña?"

"-¡No pos mal "Seño"!... Mire usté: en lo de las pastillas tiene ya casi tres semanas de atraso; y en los del whisky, ya lleva como mes y medio de adelanto... ¿Me cree "Seño", me cree?..."

Platicando mientras le cobra en la caja al Profe de la escuela de Jaimilito su hijo, la "Seño" de la tienda le pregunta:

"-Oiga Profe... una duda... ¿Pos qué viene significando la palabra esa "PRO", tan usada hoy en día?... Quesque "PRO" ésto, quesque "PRO" lo otro..."

"-La palabra esa "PRO" ¿Mh?... -Explica el Profe con aire de erudito-. "-La palabra esa "PRO" viene a significar "En Defensa de... ¿Mh?"

"-¡Ah mira tú "Viejo"!. -Dice la "Seño", pegándole un codazo en las costillas a su marido. Y con cara de asombro agrega: "-¡Qué apuros habrá pasado el Compadre Próculo! ¿Verdá tú?"

Escucho al "Viejo" de la "Seño" de la tienda que está plática y plática con un cliente, mientras cobra en la caja; le dice:

"-Fíjate Ramiro, que cuando yo contraí matrimonio..."

"-¡Contraje!" -lo corrige el cliente.

"-¡Pos claro que con traje Ramiro, la cosa era formal!"

"-¡Óquela"... -se desespera el cliente...

No hay clientes en la tienda cuando entro. La "Seño" y su "Viejo" están mirando una película antígua en la tele que está arriba del refri de los lácteos.

El galán toma en sus brazos a la guapa actriz y la besa apasionadamente.

"-¡Ay Viejo! Tú no me has besado así, ni el 24 de febrero (seguramente quiso decir el 14 de febrero)..." -Le dice la "Seño" a su marido.

Replica el "Viejo" con cara seria: "-A él le pagan..."

La "Seño" de la tienda le está pagando al fumigador y de repente se acuerda:

"-¡Ah oiga don! Por último, sabe de que anda un mugre ratón por allí. ¿Tiene algún veneno para acabar con él?"

"-Claro "Seño" tenga éste 'polvito blanco' y póngaselo en el agujero..."

Jaimilito el hijito de la "Seño", que estaba escuchando todo, dijo muy serio:

"-¿Y se puede saber qué efecto tendrá sobre el mugre ratón si mi 'Amá se pone ese 'polvito blanco' allí?..."

La "Seño" de la tienda le dice a su hijito Jaimilito que vaya a ver al bebé que la clienta lleva en una carriola.

Con una gran sonrisa, la doña le pregunta a Jaimilito:

"-¿Verdá que mi'jo es el bebé más lindo del planeta?"

"-¿De cuál?" -Pregunta Jaimilito muy serio...

El mecánico le dijo al "Viejo" de la "Seño" de la tienda que la troca ya estaba lista y bien afinada, y le dijo el costo del servicio. Con cara de sorpresa, el "Viejo" le responde:

"¡Ah jijo! ¡Pos quién la afinó! ¿Alondra de la Parra o quién?..."

La "Seño" de la tienda le preguntó a la ancianita con quien estaba platicando:

"-Doña Pasita, supe que fue a la clínica a conocer al bisnieto o a la bisnieta. ¿Qué es el bebé, niño o niña?"

"-Bueno "Seño", le hice a un lado el pañal, y si mi memoria no me falla, es un niño..."

Entrando Beto el de la veterinaria del barrio a la tienda de la "Seño", se le queda viendo con el ceño fruncido y mala cara a la señora que va saliendo y que se despide de él.

"-Qué don Beto, ¿Le cae mal la doña o qué?" -le pregunta la "Seño".

"-Ésa 'doña' "Seño", es una verdadera lata..." -contesta molesto Beto.

"-¡Mira tú! Y ¿Aporqué don Beto? -quiso saber la "Seño".

"-Pos mire "Seño", la otra noche me llamó por teléfono para decirme que su perrito y su perrita estaban haciendo cositas y que se quedaron 'pegaditos', que cómo podía separarlos, y le contesté: "¡Pos llámeles por teléfono!"... 

"-¡Ah! ¿Y eso funciona?" -quiso saber la doña.

"-¡Pos conmigo acaba de funcionar, 'doña'..."

Leyendo el periódico, el "Viejo" de la "Seño" de la tienda dice, con porte generoso:

"-Al morir, donaré mi cuerpo a la ciencia..."

Sugirió la "Seño", levantando una ceja: 

"-Dónale nada más el cerebro y tu cosa ésa. Es lo que menos has usado..."

La muchacha embarazada le estaba platicando a la "Seño" de la tienda que le preguntó al 'doc' que si su esposo podría estar con ella cuando diera a luz, y que el médico le dijo que el padre de la criatura debería de acompañar a la madre en el nacimiento.

"-Pero pos yo digo que mejor no, porque él y mi maridito no se llevan bien..."

La "Seño" de la tienda le dice al jovenazo que vive frente a su tienda:

"-Oiga señor don vecino, ¿Podrá por favor prestarme su bocina éste fin de semana?.

El vecino de buena gana le contesta:

"-¡Ah! Pero pos claro que sí "Seño", ¿Va a tener pachanga éste fin?... ¿Eh, eh?..."

"-¡No, no, señor vecino! -Contesta la "Seño". "-Lo que quiero es tener tranquilidá y dormir bien sin tanto ruido como los pasados fines..."

Le pregunta el "Viejo" de la "Seño" de la tienda al cliente adulto mayor:

"-Oiga don, ¿Pos qué no estaba usté trabajando de guardia de seguridad en la fábrica de muebles?"

"-Pos si, estaba..." -responde el 'don'. "Solo duré dos semanas, nos robaron y me culparon a mí de no cuidar bien..."

"-¡Cómo!... ¿Pos qué pasó?" -quiso saber el "Viejo"...

"-Pos mira, un tipo iba todos los días de lunes a viernes, a llevarse el desperdicio de la madera en una carrucha; yo todos los días yo lo revisaba bien super bien para que no se robara nada; hasta que mi jefe descubrió que el tipo nos robó 10 carruchas, una diaria, y me culparon a mí por no cuidar bien..."

"-"¡Ah "Seño" pues aquí llevo el regalo que le compré a mi novio por el 14 de febrero!" -le responde la chica distraída a la "Seño" de la tienda, y sigue diciendo:

"-Lo bueno es que el empleado me corrigió "Seño", quería yo regalarle una camiseta con las iniciales de su nombre, y el empleado me dijo muy serio: "¿Porqué mejor no le pone simplemente: 'CARLOS TE AMO'?"

"-¡Ah mira tú!" -contesta la "Seño", y quiso saber: "-¿Pos cómo se llama tu novio?"

"-Pos se llama Carlos Uriel Lara Ortega, hasta que me lo escribió, lo entendí..."

La "Seño" de la tienda le pregunta a su joven sobrina "La Chita":

"-Oyes m'ija ¿Y qué pasó con el joven aquél que te pretendía?

"-¡No Tía! Yo pensé que era buen muchacho cuando me dijo: '-Mis intenciones hacia usted son honestas y castas, señorita "Chita", se lo digo con mi mano puesta en el corazón'..."

"-¡Ah mira tú! ¿Y pos luego m'ija?...

"-¡No Tía! Pos que le contesto: '-Pos deberías decirme eso con tu mano puesta en tu corazón de tí, no puesta en mi corazón de mí..."

La clienta antipática, torciendo la boca con desagrado, le dice a la "Seño" de la tienda:

"-Éstas lechugas son para la ensalada del inútil de mi marido, ¿Contienen alguna sustancia tóxica?"

"-¡No doña!" -responde la "Seño" torciendo también la boca. "-Tendrá qué ponérsela usted m-i-s-m-a..."

Oído en la tienda de la "Seño": Jaimilito, el hijito de la "Seño" le pregunta a su abuelita, la madre de la "Seño", que está de visita en la tienda:

"-¡Oyes Agüe! ¿Pos de dónde salimos nosotros los humanos? Es para una tarea..."

"-Nosotros salimos de Adán y de Eva mi'jo..."

"-Pero mi 'Apá dice que venimos de los changos... a quién le creo, ¿a mi 'Apá o a tí?..."

"-Créenos a los dos mi'jo..." -responde la doña. "-La familia de tu padre viene de los changos, la familia de tu madre venimos de Adán y de Eva mi'jo..."

Cumpleaños de mis princesitas Octubre - Noviembre 2020

Siempre he dicho que lo único mejor que tener una princesita, es tener dos. Y yo tengo la enorme fortuna de tener dos hermosas princesitas, que han sido las dos más brillantes estrellitas de mi vida.

Ya había contado algunas Anécdotas aquí mismo, que pueden recordar en este enlace Anécdotas con mis dos princesitas 

Y teniendo muchas más anécdotas de cuando eran pequeñas para platicarles, de ambas, paso directo a relatar algunas:

Anécdota con la Fátima:

Una mañana de domingo tocan en el barandal de la calle y la Fatimita corre y se asoma y me grita a todo pulmón:

"-¡Pa'! ¡Son unas señoras muy muy mal vestidas! ¿Les digo que se vayan o qué?..."

Me asomo y veo a una señora y dos jovencitas con caras muy serias porque escucharon a la niña malcriada; eran las siempre oportunas 'Testigas de Jehová'...

Anécdota con la Luisa: 

De regreso de la doctrina, Luisa me comenta muy seria que un niño gordito estaba sentado enseguida de ella y que la banquita rechinaba con el peso, amenazando con romperse en cualquier momento; y me dice:

"-¡Pa'! Yo creo que los gorditos no van al cielo..."

Yo le digo: "Claro que sí Luisa, todos podemos ir al cielo cuando nos toque"...

Y me dice igual de seria:

"-Pues yo creo que no, porque son muy pesados para elevarse hasta tan tan allá de alto alto... entonces tú has algo, porque yo si quiero que tú si vayas al cielo..." 

Otra Anécdota de la doctrina, de la Fatimita:

Me platicó la catequista que les preguntó a los niños que quienes fueron la primera pareja según la Biblia, y todos contestaron que Adán y Eva. Luego les preguntó que cómo se llamaron los hijos de Adán y Eva y allí ya nadie lo supo. Les dijo que unas pistas eran que sus nombres empezaban uno con una "C" y el otro con una "A", que eran hombres y que se pelearon entre ellos. Fatimita levantó la manita y le dijo que ella sí sabía el que empezaba con "A" y le dijo que: "-Obvio es la 'A' de "Adán Junior", obvio..."

Anécdota con ambas niñas:

Cuando ellas eran pequeñas, pasaba por la calle un camioncito que vendía barquillos de nieve riquísimos la verdad. Una tarde ví cuando las niñas escucharon que ese camioncito entraba a nuestra calle y empezó el trabajo en equipo de ambas. Fatimita presurosa le dice a la Luisa:

"-¡Pronto Marianita pronto! ¡Yo voy a salir a detener el camioncito, tú entra y llórales para que nos compren barquillos! ¡Pronto anda Marianita anda!"

...Y pasaron ambas a la acción y, como siempre, esa tarde disfrutaron de la rica nieve...

Anécdota con la Luisa:

Marianita de chiquita se acerca a su abuelita Licha y le dice:

"-¡Abue! ¿Tienes tus dientes?"

"-No m'ija, no en este momento..." -contesta la abuelita Licha...

"-Ah bueno abue" -dice la niña- "Ten entonces, cuídame un rato mi elote..."

Anécdota con la Fátima:

Un día yo estaba pintando una pared y Fatimita pasó corriendo y se pegó duro con la escalera, le quedó un feo moretón debajo de la rodillita. Fátima dijo llorando que: "-La mugrosa escalera me ha golpiado"... Yo la corregí y le pedí que dijera: "Yo me golpeé con la escalera". Fuimos a Alsuper y una señora le preguntó que qué le había pasado y la Fatis voltea a verme y me dice: "-Apá: ¿Cómo me dijistes que debía decir? ¡Ah ya me acordé!" "-Yo me golpeé con la escalera"... Tuve que explicarle a esa tal señora lo que en realidad había pasado, y creo que la señora no me lo creyó... pasé un mal rato...

Anécdota con la Luisa:

Primer día del kinder. La maestra nos invitó a entrar un rato al salón para darles confianza a los niños llorones, y les dá algunas indicaciones:

"-Y si les dan ganas de ir al baño, sólo levanten su manita..."

Pregunta la Luisa: "-¡Ah! ¿A poco con eso se nos quitan las ganas? -me voltea a ver- "¿Verdad que no Apá?...

Anécdota con la Fátima:

De regreso del kinder, la Fatimita quería huevito guisado; le dije que me pasara dos del refri y justo en ese momento tocaron a la puerta, y Fatimita fue a abrir con los dos huevitos en sus manitas, cuando abrió escuché que era la vecina de enfrente, las oí hablar algo, luego las oí gritar como locas y entonces las oí reírse a las dos a carcajadas. Voy a ver que estaba pasando y la vecina me dijo que venía a pedirnos dos huevos prestados, y se sorprendió mucho cuando Fatimita le abrió con los dos huevos ya listos...

Anécdota con Luisa:

Estaba aprendiendo a escribir y haciendo la tarea me pregunta que cómo se escribe 'naranja' y se lo deletree, diciéndole que justo me iba a comer una y, luego de pensarlo un momento me dice: "-No Pa', no me refiero a la fruta, sino al color, al color 'naranja'..."

Anécdota con Fátima:

De mi trabajo a veces iba por las niñas a la salida de su escuela primaria. Un día el Profe me platicó que en clase hablaron de los empleos, y les preguntó a cada niño que en qué empleo trabajaba cada papá, y que al final Fátima le preguntó muy seria: "-¡Oiga Profe! ¿Y usted en qué trabaja? Si está aquí con nosotros casi todo el día..." El Profe atacado de la risa...

Anécdota con la Luisa:

Otra vez, el Profe de primaria de Mariana me platicó que ese día interceptó un papelito que la Luisa le pasó a escondidas a un niño en clase. Que él, enojado, les dijo que en su clase no le gustaba que se pasaran 'recaditos'; sin leerlo se lo guardó y que hacía un rato se acordó y lo sacó y que el tal 'recadito' decía: "Juanilito, tú dile al Profe que trae abierto el cierre del pantalón, porque a mí me da vergüenza decirle..." Me dijo el Profe con mucha pena que por favor lo disculpara con la Marianita...

Anécdota con Fátima:

En la Misa, en el sermón, las niñas estaban muy tranquilas escuchando al fraile hablar y unos niños enseguida estaban de revoltosos. El fraile interrumpió su sermón, se acercó a los niños y les dijo que se estuvieran quietos y tranquilos como las dos lindas niñas ésas. Fatimita volteó a verlos y les dijo: "-¡Estecen quietos niños! ¡Sino el Padre se va a distraer y va a tener que empezar todo de nuevo desde el principio!"... El fraile se quedó con la boca abierta y todos riendo...

Anécdota con Luisa:

Al acompañarla a la Luisa a su camita para dormirla, me dice: "-¡Tú Pa', si eres un buen Papá!"... Le digo: "¡Ah! Pues Gracias mi Nena Pisiosa..." y me sigue diciendo: "Aunque sería un mejor Papá si me dieras cosas más seguido... ¿Eh?..." Y le digo: "-Bueno Nena, lo tomaré en cuenta..." Y me dice: "Bueno pues Pa'... ¿Puedes traerme dos galletas? ¡Recuerda todo lo que te acabo de decir..." Al rato yo estaba limpiando las migajas de su camita cuando ya estaba bien dormidita...

Otra de Fatimita en la Misa:

Estábamos en la Misa y se veía que iba a haber una boda. El Novio y varios padrinos, todos jóvenes muy bien vestidos, estaban esperando a que llegara la Novia, se les miraba algo nerviosos. Entonces Fatimita, desesperada, dice en voz alta:

"-¡Pa'! ¿Pos a que hora va a llegar la Novia? ¡Ya quiero saber a cuál de ellos va a escoger la Novia para casarse! Todos alrededor estaban risa y risa y el Novio se volvió a verla con la boca abierta...

Anécdota con Luisa:

Un día Luisa de pequeña me acompaño al centro a comprar varias cosas y caminamos mucho. De regreso a la casa le dije que se acostara en su camita un rato a descansar. Yo sabiendo lo buena que es para dormir, fui a verla y la encontré acostada, bien tapada y en su almohada estaban sus zapatitos. Le pregunté por qué y me dijo: "-¡Ay Pa'! ¡Es que supongo que también mis zapatos están tan cansados o más que yo, ellos me cargaron todo el tiempo!...

Anécdota con Fatimita:

Estábamos buscando donde estacionarnos en el Walmart y todo ocupado. Entonces vi a una pareja de jóvenes caminando cerca de nosotros, bajo el vidrio de mi ventana y les pregunto: "-¡Hola! ¿Van a salir?" Y antes de que ellos contesten, la Fatimita dice con su vocecita pero muy alto: "-¡Pa'! ¡Yo no creo que a ella le convenga él...!" Todos nos quedamos con la boca abierta, y luego ellos se echaron a reír con sonoras carcajadas, aunque el joven un poquito menos...

Anécdota con Luisa:

Un día en el Alsuper, estaba yo hincado buscando alguna lata muy abajo del anaquel y vi que la Luisa llegó con un niño con cara de asustado, que dijo que no encontraba a su mamá. La Marianita le dijo que no se preocupara, que era un Alsuper chico y pronto vendría su mamita por él; y yo le pregunté al chiquillo: "-¿Cómo o qué viste tu mami?" Y el niño dice entre sollozos: "-Ella trae mucho maquillaje..." Y Mariana y yo repetimos: "-Ella trae mucho maquillaje..." Entonces Luisa me dice: "-Mira Pa', debe ser ella..." Voltéo para arriba y allí estaba la señora mirándonos con los brazos en jarras, y nos dice: "-¡Con que traigo mucho maquillaje, ¿Eh?..." y el niño y Mariana dicen al mismo tiempo: "-Sí, sí es ella..." Y Sí, si traía mucho maquillaje la verdad...

Anécdota con Fatimita:

En el kinder, un día que fuí por las niñas, llegó un grupo de paramédicos a hacerles a hacerles unos exámenes al personal. Fátima me dijo que si nos quedábamos un rato a mirar aquello. Junto a nosotros estaban auscultando a una maestra ya mayor. Un joven le puso algo como un sensor en su dedo índice y le preguntó su edad. Ella dijo como murmurando "-45..." y preguntó que qué era esa cosa que le pusieron en su dedo y Fátima pronta le dijo en voz alta: "-¡Éso es un detector de mentiras maestra!..." Varios voltearon a ver aquello y la maestra dice, apenada: "-Bueno, en realidad tengo 52..."

Anécdota con Luisa:

Un día la Abue Socorrito estaba sembrando unas semillitas en una maceta y la Luisa le estaba ayudando, mientras se comía una rebanada de Pan Bimbo Multigrano con mermelada. De pronto se fijó que en el pan había muchas semillitas y le dice a su Abue: "-¡Mira Abue semillitas! ¡Deja un lugar en la maceta para sembrar pan y así no tienes que comprarlo!"

Anécdota con Fatimita:

Un día en la primaria nos invitaron a los padres a una plática de una Nutrióloga sobre la obesidad infantil. La doctora estaba aconsejando como cuidar a los niños para que no consumieran tantas calorías. Unas señoras detrás de nosotros estaban platicando que ellas cuando eran chicas, no tenían problemas para controlar el peso. La Fatimita voltea y les dijo, fastidiada: "-¡Es que en esos tiempos todavía no inventaban las calorías!..." Las señoras se miraron unas a otras y una le dice a los otras: "-¡Oye tú mira! ¡Pos esa niña tiene toda la razón!"

Anécdota con Luisa:

Un día fuimos a una fiesta, nos sentamos en una gran mesa con varias familias. Los niños y las niñas se fueron a jugar hasta que los llamaron a comer. Luisa me pidió agua porque correr le dió mucha sed. Me descuidé y tomó tanta que se le quitó el hambre. La Seño de la fiesta vió que no comía nada y le dijo: "-¡Anda Marianita! Come algo más, solo picastes la comida..." Y Luisa dice sin dudar: "-Dásela a mi Pa', él siempre se come todo lo que sobra..." Todos se volvieron a mirarme...

Anécdota con Fatimita:

Mi madre les hacía unos lindos vestiditos a las niñas. Un día que le llevamos telas nuevas, mi madre dijo que por el verano caluroso les iba a hacer unos vestiditos 'sin mangas'. Fátima le dice, asombrada: "-¡Abue! ¿Estás enojada o qué? ¿Y por dónde vamos a sacar Marianita y yo los brazos?"... Y la Mariana nomás pelaba unos ojotes...

Anécdota con Luisa:

En el Alsuper Luisa me acompañó al área de perfumería porque quería una crema corporal y me dice: "-Pa', cómprame una crema sin fragancia ni perfume, es que me encanta a cómo huele..." Y yo me quedé como así...

Anécdota con Fatimita:

En el kinder la maestra me platicó que ese día les había explicado a los niños de los efectos dañinos del petróleo y del aceite en la vida marina. Y que entonces la Fátima les dijo a todos que ella ya sabía eso, que porque vió cuando su Pa' abrió una lata de sardinitas y todo todo todo estaba lleno de aceite y los lindos pescaditos 'moridos'...

Anécdota con Luisa:

La Luisa me acompañó a comprar un pastel para Sebastiancito. La empleada me pregunta: "-¿Y qué desea que diga el pastel?" Y Luisa pelando los ojotes: "-¿A poco ahora ya hablan los pasteles?... ¡Si Sebastián casi ni sabe hablar!"

Anécdota con Fátima:

La Fátima hizo la primera comunión antes que Luisa. Cuando Fatimita regresó de comulgar por primera vez, Luisa se inclinó a la banca donde estaban las niñas y le preguntó: "-Fatis, ¿Te sientes diferente o algo? Y Fátima le contestó: "-¡Nombre! ¡Me dieron muy poquito! ¡Todavía tengo hambre!"

Anécdotas con Luisa mi niña cumpleañera de Octubre

Plática a los niños del kinder de Luisa:

Cuando la Luisa estaba en el kinder, la maestra nos propuso a los padres que fuéramos un día a darles una plática a los niños. Me gustó la idea y me apunté. 

Recordando una plática que una maestra me dió cuando yo era niño, armé la siguiente presentación - práctica para los niños:
Entro al salón, la maestra me presenta, que soy el papá de Luisa Mariana, que voy a platicarles algo, que me pongan atención, que al final si quieren preguntar algo lo hagan, y luego va y se sienta al fondo del salón.

Empiezo, los saludo: "-¡Hola Niños!" 

"-Hola señor papá de Mariana..." contestan... 

Yo: "-Voy a mostrarles unas pinturas, escuchen y luego lo platicamos, ¿sale?" 

"-Si señor papá de Mariana..." responden y se reacomodan en sus sillitas...
Les pongo éste poster y una niña murmura: "-se parece a mi agüe...", la maestra le dice: 

"-Niña, ahorita te toca hablar niña, escucha completo..."

Yo: "-Niños: ¿les gusta ésta pintura?" 

"-Si..." -contestan a coro y cuchichean entre ellos, la niña repite que se parece a su agüe... 

Los dejamos que intercambien sus comentarios y luego les digo:

"-La pintura se llama "El Viejo Pescador", fue pintado hace muchos muchos años por un señor español que se llamaba Pablo Picasso, lo dibujó cuando él tenía 14 años... ¿Alguien de ustedes tiene un hermano o hermana o alguien conocido de esa edad o cerca?" 

Varios de los niños levantan su manita. 

"-Niños: ¿Creen que sus hermanos o conocidos de esa edad puedan dibujar y pintar así como el joven Pablo?"

"-¡No!..." -contestan algunos y ríen, y uno entre risas dice: 

"-A mi prima la regresaron de la escuela porque no supo nada, solo sabe mirarse siempre en el espejo y estar pegada al teléfono de la casa..." 

Todos se carcajean ruidosamente, que es como los niños suelen carcajearse.

"-Bueno, bueno..." -prosigo rápido para atraer su atención. "-Niños, el joven Pablo no era famoso a esa edad y nadie conocía ésta pintura, hasta años después cuando se hizo un artista exitoso; su papá fue quien le enseño a dibujar y a pintar de niño, su papá era maestro... Ahora vamos a ver: Tú Luisito, dinos por favor tu nombre completo (yo lo conocía al niño) y me dice: 

"-Yo me llamo, o séa a mi me pusieron: Luis Gómez Sosa..."

"-Muy bien Luisito, muy bien. Niños: voy a leerles el nombre completo que le pusieron sus papás a Pablo Picasso: 

Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz Picasso... 

¿Qué les parece ese nombre?..." 

Los largos "-¡Oh!, ¡Ah!, ¡Uh!" de los niños se escuchaban por todo el salón y las preguntas de porqué le pusieron ese nombre tan largo... les dije que pues en ese tiempo así se acostumbraba en España... Con éso ya tenía toda su atención, así que seguí... 

"-Entonces el joven Pablo estudió dibujo y pintura y practicó mucho hasta hacerse muy famoso, un dibujo muy conocido de él es la "Paloma de la Paz..." Les puse el poster...

Les gustó mucho el dibujo...

"-Pablo siguió practicando mucho y entonces ya todo el mundo lo conocía conforme crecía de joven a señor y luego a señor mayor, pero algo pasó con su pintura, ahora de señor mayor, y ya un pintor muy famoso, él pintaba así..."

"-¿Qué le había pasado a su dibujo si antes cuando él era joven, eran tan bonitas sus pinturas?... Ahora que era famoso, su arte era... diferente. Cada pintura y dibujo que vendía eran muy valiosos, los vendía por mucho dinero, el retrato del viejo pescador no era valioso, pero si sus nuevos y... diferentes cuadros. La gente le preguntaba del cambio en su forma de representar su arte en los dibujos, en la pintura y en la escultura; él sólo decía que ya no pintaba las cosas como las veía, sino como las sentía. ¿Comprenden ustedes?, el viejo Pablo pintaba como a él le gustaba, no como le decían que dibujara las cosas, ahora tenía la completa libertad de crear su Arte..."

"-Ahora niños, tomen una hoja y con sus colores dibujen la cosa que quieran dibujar, y pintar, o sea cualquier cosa, cualquier objeto, cualquier cara o persona, y cómo lo quieran dibujar ustedes, como les salga, porque es así como ustedes sienten la libertad de expresar su Arte..."

Los niños se pusieron a trabajar y dibujaron y pintaron como treinta "Obras de Arte", que pusimos en una exhibición en el kinder y que a todo el mundo les gustó y alabó.

Por desgracia no tengo fotos de esa exposición, pero sí tengo el bello recuerdo de ver a los niños compañeritos de los míos, creando verdadero "Arte"...

Espero que de allí haya salido algún "Artista", pintor, dibujante, ilustrador, escultor; y que se les haya quedado ese concepto de "Libertad Creadora" que traté de mostrarles...

Calaverita para el Día de Muertos del Año 2020

Retomando la antigua costumbre de escribir Calaveritas por el Día de Muertos. 
Aquí también publico las anteriores, llevo escribiéndolas desde 2013.
Que las disfruten:

Mayo 2020, Quédate en casa, y consume lo local...

Sufriendo por sólo poder salir a lo indispensable, por la falta de cerveza, porque ya ví las doce temporadas de Alienígenas Ancestrales, y los eventos deportivos no tienen para cuando regresar en vivo a la TV; pero con la confianza de no traer y llevar los contagios de aquí para allá y de allá para acullá, y de que ya pronto podamos salir al exterior y reunirnos.
Me preguntó alguien el otro día que si cómo estaba llevando éste obligatorio aislamiento, casi como una opresora prisión. Y me acordé de lo que escribió Xavier de Maistre en "Viaje alrededor de mi cuarto", pues él también estuvo recluido en su casa:
"País encantador es el de la imaginación, que el Ser bienhechor por excelencia ha dado a los humanos para consolarlos de la realidad. Me han prohibido ir y venir en una ciudad, pero me han dejado el Universo. 
La Inmensidad del Mundo y la Eternidad están bajo mis órdenes..."

Afortunadamente los recursos imaginativos están al alcance y en gran cantidad: música, literatura, cómics, TV... puedo seguir en casa...

De acuerdo al consejo popular de consumir con los comercios de abarrotes de esquina, antes de ir a los grandes supermercados donde subieron todos los precios ante la indiferencia gubernamental, pues voy a la tienda de la "Seño" y de su "Viejo" y allí escucho los aconteceres diarios del barrio, del pueblo bueno y sabio, como dice AMLO. Aquí algunos:

"-¡No, no, no! Yo si tuve que seguir saliendo a diario a trabajar, la empresa maquiladora donde trabajo, hace equipo médico y no paramos; así que como si no existiera el Quédate en Casa, pero allí en mi casa, están todo el día mi mujer y los críos..." -Le platica un cliente a la "Seño" y a su "Viejo", quienes siguen atentos a la plática del tipo, que así prosigue: 
"-Pero me preocupa mucho la felicidad de mi esposa, la verdad.."
"-¡Hombre!" -le contesta eufórica la "Seño". "-Qué bueno éso de que realmente le preocupe la felicidad de su mujer..."
"-Si, de hecho ya contraté a un investigador privado para que la vigile y averigüe porqué es que anda últimamente tan feliz mi mujercita sin mí en casa, con tanta felicidad..." -contesta el cliente, preocupado...

"-¡Ay mire "Seño"! Pos que siempre si se divorció la vecinita de aquí a la vuelta..." -Platica la clienta chismosa a la "Seño" de la tienda, y en voz alta para que todos la escuchen.
"-¡Cómo tan así!" -le contesta la "Seño" y sigue: 
"-Y ahora, ¿Quién se va a quedar con el negocio? 
La clienta chismosa le dice:
"-Pos el maridito dice que él, que porque la doña no puso nada para tener ese negocio..."
"-¡Ah mire nomás! Pos en ese caso," -razona la "Seño": "La doña se quedará con los niños, el maridito no puso nada para tenerlos..."

"-Oiga doña, ¿Y de qué murió el vecino de la otra calle? -le pregunta la "Seño" de la tienda a la clientela chismosa, mientras cobra en la caja. 
La clienta, que se sabe todo el chisme, le contesta:
"-Ande "Seño": Pos lo vinieron matando los malditos triglicéridos..."
Contesta muy indignada la "Seño" de la tienda:
"-¡Ay dios mío! Y todo por éste maldito gobierno. Con tanto grupo narco delictivo como el que dice, ya no podemos vivir en santa paz..."

El "Viejo" le lee la noticia del periódico a la "Seño": 
"-Sólo el 58 % de los estudiantes tomaron clases por la interné..."
"-¡Vil mentira "Viejo", pa´que lo veas, esa si es una "Feisk News" o séase es una Noticia Falsa..."
"-¡Achis! ¿Y tú porqué lo dices? -le contesta el "Viejo". La "Seño" le responde, segura:
"-¡Pos cuáles 58, si en el salón de mi Jaimilito apenas que solo son 39!..."

Venía la "Seño" de la tienda rumbo a la caja con una gran cara de asombro, luego de cruzar unas palabras con una clienta algo frecuente. 
Su "Viejo" quiso saber que qué había pasado para poner esa cara (y al igual todos los que estábamos cercas).
"-Pos la doña me estaba platicando que ya tenía casi un año de casada y que el Jelipe le había hecho el amor sólo cinco veces. Pos le dije que pos se divorciara del tal Jelipe, y me contestó mohína: Pos no es con Jelipe con el que estoy casada, "Seño"..."

Ahora que está de moda la Yalitza porque es columnista del New York times, me acordé que el otro día, en la fila para pagar en la caja en la tienda de la "Seño", una chacha le dice a otra chacha:
"-¡Oye tú mira! Qué bonito reló' te cargas, no te lo había visto... ¿ladronde?..."
"-¡Qué te pasa! O sea no manches "amiguita", me lo regaló mi patrón, me gustó el reló', y me dijo que me quedara con él, y pos aquí está..."
"-¡Oye tú mira!" (se miraba que la "amiguita" no tenía mucha variedad en expresiones de asombro)... -pos qué'xpléndido él tu patrón...
"-Pos sí, me quedé con "él", y "él" me regaló el reló'...
(Yo no entendí...)

El "Viejo" de la "Seño" de la tienda le platica al señor con el que lleva ya buen rato, mientras la "Seño" se ocupa de atender sola a la mucha clientela:
"-¡No, no, no mi amigo! Hoy en la mañana me eché un pozole de esos que levantan muertos ¡No, no, no mi amigo!...
Le dice la "Seño" en voz alta, multiplicándose para cobrar en la caja y atender sola a la mucha clientela:
"-¡Pos te hubieras echado un par de cucharazos en la zona muerta allá donde te platiqué!..."

Cuando el "Viejo" de la "Seño" de la tienda vió entrar a las muchachitas encuestadores del Bachi, le quiso dar un ataque y ya iba rumbo a la puerta, pero hábilmente la "Seño" lo alcanzó a pepenar del hombro y lo jaló: 
"-"Viejo", las niñas del Bachi quieren hacerte una encuesta para su tarea de Sociales'n... pregúntenle niñas..." 
La niña más hiperactiva lo miró de pies a cabeza y disparó sin piedad:
"-Señor don adulto mayor: ¿Qué cree usted que sea más importante en la pareja, el tamaño o la técnica?
"-¡Eh, eh, eh!" -Vaciló el "Viejo" de la "Seño", mientras ésta apretaba para no soltar la risa:
"-No, pos desde luego que la técnica..."
Dice la "Seño" en voz alta y conteniendo la risa:
"-¡Niñas! ¡Pongan otra palomita en la columna de los mechas cortas!..."

Una clienta le estaba platicando a la "Seño" de la tienda que descubrió que su maridito la engañaba. Los que estábamos haciendo la fila para pagar en la caja lo escuchamos. También oímos que la clienta le dijo enseguida: 
"-¡No pos yo pesqué a mi esposo haciendo el amor, "Seño"!..."
Pero la clienta chismosa sólo éso escuchó y no la triste historia completa, así que opinó (como siempre) en voz alta:
"-Doña, ésa es una manera muy usada por nosotras pa' pescar marido... yo, y conozco a  varias más que lo hicieron así..."

El "Viejo" de la "Seño" de la tienda le estaba platicando a un fulano:
"-¡No mi amigo, no! El que estaba bien echo garras era mi suegro (que en paz descanse); la tarde que fuí a pedirle la mano de su hija, ya de salida se me patinó la troca y le pegué al gallinero, con tal mala suerte que maté al gallo. Compungido le dije a mi futuro suegro que quería reemplazar al gallo malogrado. 
"-¡Caray!" -me dijo, rascándose la cabeza- "-No sé qué opinen las gallinas, y si aceptaran, ustedes ya se van a casar, y tú puedes pasárle una enfermedad a mi´ja..."

Otra ocasión, una clienta jovencita, embarazada, le estaba platicando a la "Seño" que iba a tener gemelitos. Que su ginecólogo les dijo que éso sucede solamente cada mil veces. La clienta chismosa escuchó éso y comento, en voz alta como siempre y con la ceja levantada:
"-¡Pos vaya mi'ja! Digo, apenas tienen un año de casados y ya completaron mil veces... ¡Pos vaya mi'ja!...

El Poli del barrio le estaba platicando a la "Seño" de la tienda y a su "Viejo":
"-¡No, no, no! Lo que oye uno en ésta profesión... El otro día nos abordó un tipo, un masculino, a mí y a mi pareja y muy angustiado nos dijo:
"-¡Polis ayúdenme por favor, ayúdenme! ¡Mi esposa salió a las 7 de la mañana a pasear al perro! ¡Son casi las doce de la noche y no ha regresado a casa! ¡Polis ayúdenme por favor, ayúdenme!
"-¡Calma, calma, señor! -le dijimos- Vamos a ver, para ayudarle vamos a necesitar más datos, dennos sus señas... Todavía con voz desesperada dijo el masculino:
"-¡Tomen nota de las señas: Pastor alemán, pelaje más oscuro que café, 4 años de edad, responde al nombre de Titán...!

Al saber por el periódico que los maestros van a dar conferencias por internet a los alumnos y a sus papás, le dice la "Seño" de la tienda a una clienta, levantando mucho una ceja (la "Seño", no la clienta):
"-Pos a mí no me gustan las conferencias ésas, porque luego no aguantan las preguntas que una les hace, como la otra vez..."
"-¿Pos que c&%$#ados les preguntó "Seño"? -quiso saber la clienta mal hablada.
"-Pos el conferenciante estaba diciendo, medio altanero: 
"-¡Entre el hombre y la mujer hay una diferencia muy muy grande!" -Y yo levanté mi mano para preguntarle:
"-¡A ver, a ver! ¡Podría usted mostrarnos la tal diferencia! Yo no creo que sea tan grande como usted dice... Y pos, no les pareció mi pregunta al maestro ese...

Escuché que el "Viejo" de la "Seño" de la tienda le platicaba a su mujer:
"-¡Mira! Por fin recibí un mensaje de mi sobrino; lleva varios días en la cama..."
"-¡Cómo!" -se asombra la "Seño"- "¿Enfermó de Corona Virus"?...
"-¡Nop" -le contesta su "Viejo" con una gran sonrisa- "¡Se casó!..."

Ahora con los niños en casa por el confinamiento sin clases... en un rincón de la tienda, Jaimilito, el hijo de la "Seño" de la tienda, discute con un vecinito:
Dijo el amiguito: "-Pos mira que mi hermanito es mejor que el tuyo..."
Contesta Jaimilito: "No es cierto..." y prosiguieron discutiendo.
La "Seño" guiñó un ojo a su "Viejo" y le dice: "-Son cosas de niños..."
El vecinito insistió: "-Pos mira que mi 'Apá es mejor que el tuyo..."
Y Jaimilito: "-No es cierto..."
Luego el vecinito dice: "-Pos mira que mi 'Amá es mejor que la tuya..."
Tras pensarlo un momento, Jaimilito responde: "-En eso quizá tengas razón, he escuchado que mi 'Apá dice lo mismo..."
El "Viejo" no halla dónde meterse para evitar la mirada asesina de la "Seño" de la tienda.

La "Seño" de la tienda reprende a su hijo Jaimilito:
"-Mocoso malcriado, le dijistes a tu primita que estaba muy fea y ahora ella está llorando; vé y dile que lo sientes mucho... Va Jaimilito con su primita y le dice:
"-Primita: siento mucho que estés tan fea... de verdad lo siento mucho...

Ahora por la falta de cerveza, hay cada historia. Una clienta entra a la tienda de la "Seño" con cara de enojo y la "Seño" la interroga:
"-¿Y, y, y ahora doña, aporqué trae esa cara de'nojada?"
"-¡Ay Seño! ¡Es que mi viejo ya me tiene harta!"
"-¿Y ahora qué pasó?"
"-Pos estábamos mirando la tele, y él con una lata de cerveza en la mano, que consiguió no sé dónde, miré que tiene 4 sixes en el refri... Y de pronto que dice: "-Te Amo..." Y yo le pregunto: "-¡Ira, ira!... ¿Y éso tan repentino?... ¿Y quién lo dice, tú o tu cerveza?... Y me contesta: "-Hablo yo, y le estoy hablando a mi cerveza, a mi latita preciosa..."

Entro a la tienda y veo que la "Seño" y su "Viejo" platican sentados en unos bancos, con una mujer elegante, con minifalda, blusa de color chillante, zapatos dorados de tacón muy alto. La dama les está diciendo:
"-Así que pos ahora vivo precisamente de lo que tengo depositado en el banco..." Y diciendo ésto, se levantó del banco en que estaba sentada y salió de la tienda... La "Seño" tuvo que cerrarle la boca de su "Viejo" con su mano...