El término “bisiesto” deriva del latín “ante diem bis sextum Kalendas Martias”, que se refiere al día 24 de Febrero en la antigua Roma del emperador Julio César. Era uno de muchos intentos de lograr un sistema fiable de calendarización anual, pues los sabios se daban cuenta de que el "Año" oficial, o sea una vuelta de La Tierra al Sol, tenía variaciones respecto del año anterior. Entonces se agregó un día a fines del mes de Febrero...
Éste es quizá un dato intrascendente, pero sirve para ilustrar el hecho de que desde el año 50 a. de C. ya se buscaba medir los períodos de tiempo con mayor exactitud para las cuestiones agrícolas, astrológicas, políticas, religiosas y sociales en el muy vasto imperio romano.
Además, en los años bisiestos se celebran Los Juegos Olímpicos. Éste Año 2024 serán Los Juegos Olímpicos en Paris, Francia, del 26 de Julio al 11 de Agosto.
Ya luego de la cápsula cultural intrascendente, procedo a invitarlos a leer situaciones, anécdotas y sucesos que ocurren en la Tiendita de Abarrotes del Barrio... Adelante pues:
Sigamos consumiendo mercancías de la Tiendita de Abarrotes de la esquina, antes de ir hasta el Supermercado.
Y de pasada, nos enteramos de lo que pasa en el barrio, con los vecinos, con las situaciones que se comentan en ese centro de relaciones sociales que es la Tiendita de Abarrotes de la esquina.
Aquí algunos ejemplos:
Pagando en la caja, una señora le dice a su hija adolescente que ha olvidado algo, que va a por éso.
La muchachita, con una ceja levantada y con un gesto de disgusto en su chueca y torcida boca, se le queda viendo a su madre mientras se aleja camino al anaquel de las latas.
"-¡Mira tú Míja!" -le dice la "Seño" de la tienda a la jovencita-. "-¡Qué moderna que se viste tu madre, Míja...!"
"-Sabe qué "Seño" -le contesta la muchachita, con cara de ¡qué seriedad!-. "-Cuando yo era una niña chica quería crecer para vestirme como mi madre, y para peinarme y pintarme como ella, y hablar como ella... Pero ahora es ella la que se viste como yo, se peina como yo, se pinta como yo y quiere hablar como yo... está insoportable por parecerse a mí; se me fué la "figura materna" que yo tenía y yo quería ser... ¿Me lo cree "Seño"...?"
Contesta la "Seño" suspirando: "-Te lo creo, Míja, te lo creo porque lo veo, porque la veo..."
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"-¡Que si es un desgraciado mi maridito "Seño", yo digo que sí es un desgraciado...!" -Se expresa vehementemente una clienta, haciendo que los que estabamos comprando en la tienda, voltiemos y paremos oreja, instintívamente...
"-Y eso a porqué lo dice pues, doña..."
"-¡Ah "Seño"! Pos porque ahora anda diciendo que mi madre, o sea su 'suegris', le parece más interesante cada año que pasa, acaba de cumplir años mi madre..."
"-Pero pos ése su 'maridito' si que es 'divino' entonces... ¿Qué no doña...?
"-No es ningún 'divino' "Seño" No, no, no, lo que pasa es que él es "arqueólogo" "Seño"
"-Ah, Oh, Ah... comprendo..." -contesta muy seria la "Seño" de la tienda.
... ... ... ... ...
"-¡No "Seño", no!... ¡Éstas juventudes de ahora no entienden su lugar en el sagrado hogar...!
"-¡Pos de qué reniega ahora, doña...! ¿De qué se queja de sus hijos adolescentes tan bellos de preciosos...?"
"-Pos resulta "Seño", que és domingo en la mañana y ambos dos tienen un tiradero en la sala. Mijo comiendo frituras de comida chatarra en el sofá con sus interminables videojuegos; y Mija almorzando en el sillón, con la caja del cereal tirando granos y polvo y su plato chorreando leche en la mesita y pos yo que les grito:
"-¡Órale, órale...! ¡Que no hagan tanto tiradero...! ¡Pos qué se creen que yo soy la sirvienta o qué!..."
Y Mijo que sin despegar los ojos de la TV dice: "-¡No diga eso Jefa...!"
Y Mija dice salpicando cereal mientras habla: "-¡No Má no..." Si fueras la sirvienta, al menos tendrías libre los domingos..."
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Un cliente le estaba platicando al "Viejo" de la "Seño" de la tienda, mientras le paga las mercancías que lleva:
"-¡Pos así fue la cosa don, No, don no...! Qué mal que terminó mi Compadre el año..."
"-¡Achis, achis! ¿Y a porqué dice éso de su Compadre...?"
"-¡Ah! Pos verá usté, porque voy a su casa de mi Compadre, y toco a la puerta; sale mi ahijado y le digo:
"-Hola Mijo, ¿Está mi Compadre o sea tu 'Apá...?"
"-No Padrino, no está..."
"-Ajá... ¿Y sabes en dónde anda el Compadre o sea tu 'Apá...?"
"-No Padrino, no sé adónde anda, fíjese usté que no ha regresado desde que mi 'Amá sorprendió a Santa Claus entrando al cuarto de la cha-cha..."
"-¡Uh, uh, uh!" -dice el "Viejo" de la "Seño" de la tienda, meneando la cabeza-. "-Sí que terminó mal el año su pobre Compadre..."
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"-¡Pos ahora si que estoy preocupada por la relación sentimental de Mija, "Seño"..." -Le platica una clienta a la "Seño" de la tienda-.
"-¿Y a porqué pues doña...? Si su hija se mira como una joven adolescente normal..."
"-Lo que pasa "Seño", es que su novio de ella le escribe unas cartas escritas a mano larguísimas, y le manda hojas de cuaderno con poemas escritos a lapiz... "Seño": ¿Quién manda cartas escritas a mano hoy en día, y que llegan por correo, yo ya pensaba que ya ni existían los carteros... Entonces le pregunté que si el fulano ése o sea su novio estaba muy enamorado de ella 'a la antigua' o qué, o cómo... y que me contesta Mija:
"-Lo que pasa con mi novio Má, es que él está preso, cumpliendo una larga condena..."
La clienta y la "Seño" de la tienda se quedaron con la boca abierta... y uno que otro cliente que escuchó o escuchamos la plática ésa en la fila de pagar en la caja...
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Una jovencita sale de la tienda y se topa con otra jovencita que va entrando, no se saludan, ni siquiera se voltean a ver.
La "Seño" de la tienda, que todo lo mira, sabe que ellas son muy amigas, así es que le pregunta a la muchacha que por qué no se saludaron...
"-"Seño", la mensa esa que me llama por cell para decirme que se hizo una cirujía, o sea una operación; y pos yo le digo que pos qué bien; que la verdad, o sea que la neta, esa enorme nariz ganchuda de bruja de castillo le daba un aspecto feo feo de horrible... y la muy idiota que me grita por el teléfono:
"-¡Que me operé las bubis te iba a decir, estúpida...!"
"-Y pos ¡Ay "Seño" o sea qué oso...! Ya no nos hablamos..."
La "Seño" de la tienda se tapó la cara con las dos manos, aguantándose la carcajada...
... ... ... ... ...
La "Seño" de la tienda tuerce la jeta, digo la boca en señal de disgusto cuando mira las fotos navideñas que una clienta le estaba mostrando; y pos le dice, mohína:
"-¡Pos fíjese usté doña! Pos que nosotros no pudimos tomarnos la foto con el Santa Claus tan chulo de bonito del centro comercial... antes salimos ilesos del intento..."
"-¡Achis achis "Seño"...! A ver, platique, platique..."
"-Pos verá, estábamos formados en la larga fila para tomarnos la foto. Una niñita adelante de nosotros, se sentó en las rodillas del Santa Claus y le pregunta con voz de niña chiple:
"-¡Santa, Santa! ¡Adivina qué tengo, anda adivina...!
El Santa le dice que allí es para tomarse la foto, no para pedirle regalos a Santa, la niñita le dice que ya viene su Mamá, que mientras tanto; "¡Santa, Santa! ¡Adivina qué tengo, anda adivina...!
Entonces el Santa con la sonrisa forzada le dice muchas cosas que él cree que la tal niñita tiene y ella solo dice: ¡No, no, no...!"
"-Me rindo linda, me rindo... Y la mocosa grita a pulmón:
"-Pos tengo Sarampión Santa...! ¡Tengo Sarampión!"
"-¡Y la fila se deshizo y el Santa Claus pálido pálido se quitó de la silla... No hubo más fotos ese día..."
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La enfermera le estaba platicando a la "Seño" de la tienda que ahora estaba en el área de Maternidad del hospital:
"-"Seño", llega un tipo apresuradamente a Urgencias "Seño". La mujer con la que llegó, "Seño" está a punto de dar a luz. Yo me acerco con mi formato de ingresos y le pregunto:
"-Don, ¿Cuál es el nombre de su esposa...?"
Y el desgraciado me responde, con cara de angustia y voz entre cortada:
"-¿Es necesario involucrarla a ella en éste asunto...?"
Las dos exclaman a coro:
"-¡Des-gra-cia-do...!"
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Estabámos una clienta y luego yo en fila para pagar las mercancías en la tienda de la "Seño", cuando entró al establecimiento un teporocho (de los rehabilitados). En una sucia mano llevaba un bote mal tapado con masking tape y con una cruz roja mal pintada y nos recita:
"-Estoy haciendo una colecta para la Asociación de la Sociedad Anti Alcohólica de Chihuahua..." -En serio así dijo, y añadió-. "-¿Podrían ustedes dar algo...?"
La "Seño" de la tienda le dijo entre dientes '-que de momento no'...
Y la clienta le dijo, mirándole directamente a los ojos:
"-Si vuelves después de media noche, te daré a mi marido... tu dices... a esa hora recala el infeliz..."
El teporocho (de los rehabilitados) nomás se nos quedó viendo un momento, y luego procedió a retirarse, murmurando maldiciones...
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La muchachita con uniforme del Bachi puso el grueso libro sobre el mostrador de la tienda para buscar unas monedas en su bolso. El "Viejo" de la "Seño" de la tienda aprovechó y tomó el libro y entornando los ojos, leyó con dificultad el título: "Escolios de Metafísica Epistemológica".
La chamaca sonríe y le dice al "Viejo":
"-Está muy 'abstruso' el librote... ¿No don...?"
Y responde el "Viejo", con aire de sabelotodo:
"-¡Pos cómo no lo va a estar muchachita...! ¡Si ni lo forras ni lo cuidas...! ¡Como a ustedes no les cuesta, lo maltratan, lo arrugan, lo..."
La chica sólo batalló para no soltar la risa...
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En la tardecita, regresa de la escuela Jaimilito, el hijo de la "Seño" de la tienda.
Como es su costumbre, regresa de mal humor, avienta la pobre mochila a algún rincón y aguanta con paciencia que su madre lo llene de besos en los cachetes. Luego ya con más calma, la "Seño" le pregunta que si cómo le fué, y que si aprendió mucho hoy.
Sin ocultar su pésimo humor, Jaimilito le contesta:
"-Pos parece ser que no aprendí hoy lo suficiente 'Amá, porque siempre tenemos que regresar al día siguiente. Pero al menos te digo 'Amá, que hoy la maestra preguntó algo y yo fuí el único que levanté la mano, 'Amá..."
"-¡Anda pos Woow criatura...! ¿Y cuál fué la pregunta de la maestra?"
"-Pos la maestra preguntó: ¿Quién no hizo la tarea...?"
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"-No se crea "Seño", no se crea... si que extraño pero mucho a mi difunto maridito..." -Así le platicaba la recién viuda a la "Seño" de la tienda; y luego continuó-.
"-Fíjese que con tal de que volviera conmigo "Seño", daría gustosamente la mitad del seguro de vida, "Seño"..."
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La "Seño" de la tienda le estaba cobrando a una clienta. Entonces llega otra clienta que la mira de la cabeza a los pies (se le queda viendo a la clienta, no a la "Seño"), y le dice, con ese conocido tonito de amiga metiche mala onda y meneándole la cabeza...
"-Oyes Clau... ¡Y a por qué estás subiendo tanto de peso...?"
"-Pos por qué crees Petra... Pos por que me la paso tragando, no metiéndome en la vida de las demás..." -Hablándole con el mismo tonito y meneándole la cabeza también-.
La "Seño" de la tienda casi se atraganta con el sorbo que le dió a su botella de agua...
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La "Seño" de la tienda le preguntó al maduro caballero que ya es un asiduo cliente:
"-Y usté don, ¿A por qué no se ha casado pues, ya es mayorcito...?"
"-"Seño", No necesito casarme "Seño"..." -Contesta el cliente y añade-... "-Es que vivo actualmente con dos hermanas..."
"-Pero pos no es lo mismo una hermana suya, que una esposa suya, don..." -comenta coquetamente la "Seño".
"-"Seño", Nadie dijo que fueran mis hemanas, "Seño"..." -Y tranquilamente abandonó la tienda-.
La "Seño" de la tienda se quedó con la boca abierta, hasta que vino su "Viejo" y le murmuró al oído: "-¿Ya ves...? Por preguntona..."
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"-¡Buenas buenas! "Seño"..." -Saludó la clienta, y le pidió: Un medio kilo de queso en cuadritos, una bolsa grande de papitas adobadas y una gaseosa de naranja de 2 litros. Y luego aclaró:
"-Son pa' Mijo "El Gamer" (haciendo el gesto de poner 'las comillas' en el aire con los dos dedos de sus manos)... Luego comentó:
"-Cada vez están 'pior' éstos muchachitos 'Centennials' "Seño", 'los Gamers'..." -Y mirando la cara interrogativa de la "Seño", explicó la clienta:
"-Ésto mismo pidió Mijo en una tienda de la "Plaza del Sol", que claramente decía en su letrero: "Artículos para Gamers". Pero el empleado de la tienda le dijo: "-¡Pos qué no leistes el letrero de la tienda? Claramente dice que aquí vendemos solamente 'Artículos para Gamers'... Y el zopenco de mi crío le contesta: "-¿Pos que tú no sabes que nosotros 'los Gamers' ocupamos el queso en cuadritos, las papitas y la gaseosa de naranja?... ¿Qué no...?"
"-...Ay criaturas..." Es lo único que se le ocurre decir a la "Seño" de la tienda...
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