La ilustración se llama "Day Two" del artista Adrian Tomine, publicada en la revista The New Yorker edición de Abril del 2020. El inesperado caos que se nos vino, y para el cual, nadie estamos preparados...
A un año de que nos cayó la pandemia del Covid-19, hoy Febrero 14 del 2021, las noticias nos marcan 175,000 fallecimientos "oficiales" según la Secretaría de Salud; aunque se cree que la cifra pueda ser el doble de la oficial, "Vox Populi"...
Nueva "Normalidad" para vivir de una nueva forma; quizá ya nunca regresemos a nuestra cotidianidad de antes de la pandemia. Pero tenemos que acostumbrarnos y evolucionar a algo mejor para llevar la vida lo más placentera posible. Y ésa evolución URGE, es una evolución social, es una revolución social...
Así las cosas, más nos vale apoyarnos en el Humor para hacer más llevadero el día a día.
Yo sigo yendo y oyendo cada cosa increíble de creer cuando voy a La Tienda de la Seño de mi barrio; simpático establecimiento de abarrotes de esquina a donde a fin de cuentas, acudimos todos a comprar cosas para no ir hasta un centro comercial grande.
Entonces les comparto parte de las vivencias que ocurren en ése lugar...
Voy a pagar a la caja y escucho que una clienta le platica a la "Seño" de la tienda que a su maridito hipertenso, el "dotor" le recetó unas pastillas, que se debe de tomar una diaria y le recomendó que igual cada día, se tomara un vasito de whisky.
"-¡Ah mira tú!. Ya me sabía esa recomendación del whisky para la hipertensión..." -dijo la "Seño", y luego quiso saber: "-¿Y a cómo lleva su "Viejo" ese tratamiento, doña?"
"-¡No pos mal "Seño"!... Mire usté: en lo de las pastillas tiene ya casi tres semanas de atraso; y en los del whisky, ya lleva como mes y medio de adelanto... ¿Me cree "Seño", me cree?..."
Platicando mientras le cobra en la caja al Profe de la escuela de Jaimilito su hijo, la "Seño" de la tienda le pregunta:
"-Oiga Profe... una duda... ¿Pos qué viene significando la palabra esa "PRO", tan usada hoy en día?... Quesque "PRO" ésto, quesque "PRO" lo otro..."
"-La palabra esa "PRO" ¿Mh?... -Explica el Profe con aire de erudito-. "-La palabra esa "PRO" viene a significar "En Defensa de... ¿Mh?"
"-¡Ah mira tú "Viejo"!. -Dice la "Seño", pegándole un codazo en las costillas a su marido. Y con cara de asombro agrega: "-¡Qué apuros habrá pasado el Compadre Próculo! ¿Verdá tú?"
Escucho al "Viejo" de la "Seño" de la tienda que está plática y plática con un cliente, mientras cobra en la caja; le dice:
"-Fíjate Ramiro, que cuando yo contraí matrimonio..."
"-¡Contraje!" -lo corrige el cliente.
"-¡Pos claro que con traje Ramiro, la cosa era formal!"
"-¡Óquela"... -se desespera el cliente...
No hay clientes en la tienda cuando entro. La "Seño" y su "Viejo" están mirando una película antígua en la tele que está arriba del refri de los lácteos.
El galán toma en sus brazos a la guapa actriz y la besa apasionadamente.
"-¡Ay Viejo! Tú no me has besado así, ni el 24 de febrero (seguramente quiso decir el 14 de febrero)..." -Le dice la "Seño" a su marido.
Replica el "Viejo" con cara seria: "-A él le pagan..."
La "Seño" de la tienda le está pagando al fumigador y de repente se acuerda:
"-¡Ah oiga don! Por último, sabe de que anda un mugre ratón por allí. ¿Tiene algún veneno para acabar con él?"
"-Claro "Seño" tenga éste 'polvito blanco' y póngaselo en el agujero..."
Jaimilito el hijito de la "Seño", que estaba escuchando todo, dijo muy serio:
"-¿Y se puede saber qué efecto tendrá sobre el mugre ratón si mi 'Amá se pone ese 'polvito blanco' allí?..."
La "Seño" de la tienda le dice a su hijito Jaimilito que vaya a ver al bebé que la clienta lleva en una carriola.
Con una gran sonrisa, la doña le pregunta a Jaimilito:
"-¿Verdá que mi'jo es el bebé más lindo del planeta?"
"-¿De cuál?" -Pregunta Jaimilito muy serio...
El mecánico le dijo al "Viejo" de la "Seño" de la tienda que la troca ya estaba lista y bien afinada, y le dijo el costo del servicio. Con cara de sorpresa, el "Viejo" le responde:
"¡Ah jijo! ¡Pos quién la afinó! ¿Alondra de la Parra o quién?..."
La "Seño" de la tienda le preguntó a la ancianita con quien estaba platicando:
"-Doña Pasita, supe que fue a la clínica a conocer al bisnieto o a la bisnieta. ¿Qué es el bebé, niño o niña?"
"-Bueno "Seño", le hice a un lado el pañal, y si mi memoria no me falla, es un niño..."
Entrando Beto el de la veterinaria del barrio a la tienda de la "Seño", se le queda viendo con el ceño fruncido y mala cara a la señora que va saliendo y que se despide de él.
"-Qué don Beto, ¿Le cae mal la doña o qué?" -le pregunta la "Seño".
"-Ésa 'doña' "Seño", es una verdadera lata..." -contesta molesto Beto.
"-¡Mira tú! Y ¿Aporqué don Beto? -quiso saber la "Seño".
"-Pos mire "Seño", la otra noche me llamó por teléfono para decirme que su perrito y su perrita estaban haciendo cositas y que se quedaron 'pegaditos', que cómo podía separarlos, y le contesté: "¡Pos llámeles por teléfono!"...
"-¡Ah! ¿Y eso funciona?" -quiso saber la doña.
"-¡Pos conmigo acaba de funcionar, 'doña'..."
Leyendo el periódico, el "Viejo" de la "Seño" de la tienda dice, con porte generoso:
"-Al morir, donaré mi cuerpo a la ciencia..."
Sugirió la "Seño", levantando una ceja:
"-Dónale nada más el cerebro y tu cosa ésa. Es lo que menos has usado..."
La muchacha embarazada le estaba platicando a la "Seño" de la tienda que le preguntó al 'doc' que si su esposo podría estar con ella cuando diera a luz, y que el médico le dijo que el padre de la criatura debería de acompañar a la madre en el nacimiento.
"-Pero pos yo digo que mejor no, porque él y mi maridito no se llevan bien..."
La "Seño" de la tienda le dice al jovenazo que vive frente a su tienda:
"-Oiga señor don vecino, ¿Podrá por favor prestarme su bocina éste fin de semana?.
El vecino de buena gana le contesta:
"-¡Ah! Pero pos claro que sí "Seño", ¿Va a tener pachanga éste fin?... ¿Eh, eh?..."
"-¡No, no, señor vecino! -Contesta la "Seño". "-Lo que quiero es tener tranquilidá y dormir bien sin tanto ruido como los pasados fines..."
Le pregunta el "Viejo" de la "Seño" de la tienda al cliente adulto mayor:
"-Oiga don, ¿Pos qué no estaba usté trabajando de guardia de seguridad en la fábrica de muebles?"
"-Pos si, estaba..." -responde el 'don'. "Solo duré dos semanas, nos robaron y me culparon a mí de no cuidar bien..."
"-¡Cómo!... ¿Pos qué pasó?" -quiso saber el "Viejo"...
"-Pos mira, un tipo iba todos los días de lunes a viernes, a llevarse el desperdicio de la madera en una carrucha; yo todos los días yo lo revisaba bien super bien para que no se robara nada; hasta que mi jefe descubrió que el tipo nos robó 10 carruchas, una diaria, y me culparon a mí por no cuidar bien..."
"-"¡Ah "Seño" pues aquí llevo el regalo que le compré a mi novio por el 14 de febrero!" -le responde la chica distraída a la "Seño" de la tienda, y sigue diciendo:
"-Lo bueno es que el empleado me corrigió "Seño", quería yo regalarle una camiseta con las iniciales de su nombre, y el empleado me dijo muy serio: "¿Porqué mejor no le pone simplemente: 'CARLOS TE AMO'?"
"-¡Ah mira tú!" -contesta la "Seño", y quiso saber: "-¿Pos cómo se llama tu novio?"
"-Pos se llama Carlos Uriel Lara Ortega, hasta que me lo escribió, lo entendí..."
La "Seño" de la tienda le pregunta a su joven sobrina "La Chita":
"-Oyes m'ija ¿Y qué pasó con el joven aquél que te pretendía?
"-¡No Tía! Yo pensé que era buen muchacho cuando me dijo: '-Mis intenciones hacia usted son honestas y castas, señorita "Chita", se lo digo con mi mano puesta en el corazón'..."
"-¡Ah mira tú! ¿Y pos luego m'ija?...
"-¡No Tía! Pos que le contesto: '-Pos deberías decirme eso con tu mano puesta en tu corazón de tí, no puesta en mi corazón de mí..."
La clienta antipática, torciendo la boca con desagrado, le dice a la "Seño" de la tienda:
"-Éstas lechugas son para la ensalada del inútil de mi marido, ¿Contienen alguna sustancia tóxica?"
"-¡No doña!" -responde la "Seño" torciendo también la boca. "-Tendrá qué ponérsela usted m-i-s-m-a..."
Oído en la tienda de la "Seño": Jaimilito, el hijito de la "Seño" le pregunta a su abuelita, la madre de la "Seño", que está de visita en la tienda:
"-¡Oyes Agüe! ¿Pos de dónde salimos nosotros los humanos? Es para una tarea..."
"-Nosotros salimos de Adán y de Eva mi'jo..."
"-Pero mi 'Apá dice que venimos de los changos... a quién le creo, ¿a mi 'Apá o a tí?..."
"-Créenos a los dos mi'jo..." -responde la doña. "-La familia de tu padre viene de los changos, la familia de tu madre venimos de Adán y de Eva mi'jo..."
