“-Febrero es un mes que se caracteriza por ser una temporada de transición entre el invierno y la primavera, de ahí que se presenten estos cambios tan dramáticos de condiciones ambientales…En estos días es común que en cuestión, incluso de horas, pueda cambiar de frío a calor o viceversa.” -y prosigue: “-No debemos olvidar que febrero todavía es un mes completo de invierno, a diferencia de marzo, que tiene parte de invierno y parte de primavera”
Se va Febrero, y antes de que entre Marzo, y después de este pequeño breviario cultural, y antes de que acabe con la humanidad el "Corona virus", paso a relatar algo de lo que sucede a diario en la tienda de la "Seño"...
A la puerta de la tienda, el "Viejo" de la "Seño" está muy ocupado quitando del piso un tapete que dice "Bienvenidos". La "Seño" le pregunta, intrigada:
"-Oyes "Viejo" ¿Y hora aporqué estás haciendo éso?"
Y el "Viejo" le responde sin dejar de tallar con la espátula el duro suelo:
"-Es que ya no tarda en llegar tu madre, y no quiero que se forme ideas equivocadas..."
Escucho que el "Viejo" de la "Seño" le pregunta al tipo al que le está cobrando en la caja:
"-Oyes Maucixio, ¿Y aporqué tú nunca te casastes? Digo, es por pura curiosidad mía, je-je, je-je..."
Contesta el sujeto:
"-Mira no lo sé... Tuve hace no mucho tiempo una novia muy querida, pero nunca de los nuncas nos pusimos de acuerdo: cuando yo andaba borracho, élla no se quería casar conmigo, y cuando yo andaba sobrio, yo no quería casarme con élla..."
La "Seño" le platica a su "Viejo" mientras cobra en la caja:
"-Afíjate "Viejo" que vino a visitarme mi prima la solterona quedada, ¿la recuerdas?... Pos dice que hace poco compraron 12 gallinas ponedoras élla y su hermana que es más joven. El vendedor les dijo que se llevaran también un gallo, pero la solterona le dijo, con la cejita levantada: 'Promiscuidades en nuestra casa no...' Pero sucede que la hermana menor recién se casó, y al día siguiente de su boda le mandó un mensaje urgente a su hermana la solterona: 'Hermana: ¡Ve corriendo a la ciudad a comprarles un gallo a las gallinas! ¡Y tú consiguete un novio o algo, no sabes de lo que nos estábamos perdiendo!..."
La "Seño" entra a la tienda y alcanza a ver que su "Viejo" se despide de una mujer muy pintada y de minifalda. Atufada, le pregunta que quién era la "dama". El "Viejo" le explica:
"-Pos pa' tu información, es una mujer de letras".
Le contesta la "Seño":
"-Pos si ha de ser una mujer de letras, de cuatro, ¿no?..."
Jaimilito el hijo de la "Seño" de la tienda le pregunta a sus tíos que están de visita en la tienda:
"-¿Y luego ustedes aporqué no han tenido hijitos para que séan mis primitos?"
"-Pos es que tu tía es una gran inventora..." -dice el tío.
"-¿Cómo? Explícate Fesderico..." -le dice la "Seño" a su cuñado, cejita levantada y brazos en jarras.
"-Es que tu hermana siempre está inventando que le duele la cabeza, está inventando que está muy cansada, siempre inventa quesque la ciática o inventa quesque se tiene que levantar muy temprano al día siguiente..."
El cliente le platica al "Viejo" de la "Seño":
"-A pos ando todo golpeado pos porque iba de regreso de la "jarmacias simis" (fuí a comprar unos condones...) y al cruzar la calle me atropelló un motociclista..."
"-¡Cómo!" -se asombró la "Seño" que, como todos, escuchó la confesión del infeliz cliente golpeado...
Y prosigue: "-¡Pos cómo!, o séa, ¿Pos no dicen que los condones son muy seguros?..."
Aunque todos en la tienda podemos oírlo, la clienta metiche le platica a la "Seño" mientras está pagando en la caja:
"-Pos sí "Seño", mi maridito me engaña, ya lo descubrí. 'Lo que de noche se hace, de día se sabe...' (Ésto último lo apunté de inmediato, para luego usarlo en algún relato) - Y prosigue la "doña": "-Y pos a causa de ésto, me entra una depresión que ni la Tusa, casi ni como, y duermo mal, y no he tenido ni ganas de comprarme zapatos o una bolsa o algo; y ya llevo como 8 kilos que he bajado en la últimas semanas..."
"-Y si su viejo la engaña "doña", ¿Aporqué no lo deja?" -Le dice la "Seño", poniendo los codos en el mostrador, y llamando a voces a su "Viejo" para que venga a cobrar porque élla ya se "ocupó"...
"-¡Ah No!" -Se indigna la clienta. "-¡No voy a dejar el único medio para bajar de peso que me ha estado dando resultado!..."
Un proveedor de papas le estaba platicando al "Viejo" de la "Seño" de la tienda:
"-Ahí tiene usté "don", que fui con el grupo de mi'jo a un recorrido por la central de policía, y conocí a una máquina detectora de mentiras, mire usté "don", yo que pensaba que esas cosas ni existían..."
"-¡Cómo no van a existir las máquinas detectoras de mentiras! -dice el "Viejo"... Y prosigue: "-¡Si yo estoy casado con una!..."
La "Seño" le mandó una mirada asesina de ésas que dicen sin decir... "Me las vas a pagar... méndigo "Viejo"...
Oigo a la clienta metiche decirle angustiada a la "Seño" de la tienda:
"-¡Seño! ¡Supe que fue a dar a urgencias! ¿Pos qué le pasó a pasar?..."
"-¡Falsa alarma doña, falsa alarma! Fue una fuerte indigestión y yo pensé que era la "apendices"...
"-¡Pos Uf! Ande "Seño" pos que bueno que no fue algo grave. y dígame: ¿Cómo la trataron en el seguro "inseguro"?..."
"-No pos verá "doña", puras vergüenzas..."
"-Platique "Seño", platique..."
"-Me llevaron a un cuarto con varios pacientes, la mugrosa batita que dan no cubre mucho, así que estábamos varias mujeres enseñando todo. Llegaron tres hombres vestidos de blanco de pies a cabeza, mirando fijamente a todas las mujeres. Cuando llegaron a mi, les pregunté: 'O séa: ¿Voy a requerir una cirugía o qué?' Y me dice uno de los tipos de blanco: 'Éso tiene que decidirlo el dotor, nosotros semos pintores y andamos viendo como cuanta pintura necesitamos para pintar este cuarto'... No pos verá "doña", puras vergüenzas..."
La "Seño" de la tienda le dijo a su "Viejo":
"-'Viejo', te'ncargo el changarro, ahorita vengo, voy a comprarte un regalo por tu cumpleaños..."
Dijo, digno, su "Viejo":
"-No necesito regalos de cumpleaños; lo único que te pido es que me ames y me seas fiel..."
Después de pensarlo un instante, cejita levantada, la "Seño" dijo, mientras salía de la tienda:
"-'Viejo', te'ncargo el changarro, ahorita vengo, voy a comprarte un regalo por tu cumpleaños..."
Descripción gráfica verdadera del "copy-paste"...
El "Viejo" de la "Seño" de la tienda estaba viendo en un arrugado periódico, una foto de Albert Einstein. Exclamó: "-¡Qué feo que era el buen Albert Einstein!" La "Seño" le dijo, levantando la cejita: "-Nombre "Viejo", y dicen que más feo era su hermano Frank..."
Le platica la "Seño" de la tienda a la clienta metiche:
"-Fíjese doña, que fui a visitar a mi amiga Fecundina, que acaba de tener a su sexto hijito..."
"-¡Cómo!" -Se asombra la doña... "Se la pasa en la maternidad, ya es clienta frecuente..."
"-Pos sí doña, estábamos esperando a que le llevaran a su bebé y en éso entró su maridito y se fue directo a abrazar a su esposa y a llenarla de besos y pos élla que le dice, muina:
"-Qué, ¿Ya vas a empezar de nuevo?..."
Jaimilito el hijo de la "Seño" de la tienda le dice a su madre:
"-Ama', en mi cuarto hay un ratón 'gay'..."
Extrañada, la "Seño" le pregunta:
"-¡Achis! ¿Y cómo sabes que el tal ratón es 'gay'?
Responde Jaimilito meneando a cabeza:
"-¡Pos porque el tal ratón salió del closet!..."
