Elecciones 2024. Humor Político

 El Humor Político es quizá el peor de los humores, o el peor protagonista de la comicidad que, debiendo ser graciosa y festiva, se convierte en una parodia, en un lamento triste o en un reclamo social que busca obtener algún gesto cómico a cambio de burlarse del gobierno opresor. 

Humor triste, triste humor; ésto debido al carácter satírico de la opinión de quien, a modo de protesta: escribe, dibuja, actúa, o canta su muy sentido reclamo social.

Un mal político es una de la más baja representaciones de la conducta social humana pues, ocupando puestos de elección popular democrática y cuando se supone que son una representación popular, siempre han abusado del poder adquirido y han tendido a la implantación dictatorial, que es contraria a la voluntad y el bien de los gobernados.

Es totalmente descarado el peculado (el robo directo del dinero de los contribuyentes) que han operado todos los políticos en los últimos sexenios. 

Sin excepción, los escándalos por enriquecimiento ilícito de la clase política son acusados y exhibidos por los gobiernos electos en su momento; quienes a su vez, conforme avanzan en sus mandatos, luego ellos caen corruptamente en el consiguiente peculado, en beneficios económicos a sus familiares y cercanos, en conflictos de intereses y en asociaciones con el climen organizado.

Mientras más despótica sea la clase política, más cruda será la sátira como protesta social.

Éste sexenio 2018 - 2024, sexenio de MORENA y su 4T, será recordado como uno de los más ineficientes, corruptos y con mayor tendencia dictatorial de cuantos han gobernado en los años contemporáneos...

Con las Elecciones 2024 a la vuelta de la esquina, pongamos un poco de humor al sofocante ambiente electoral, va ésto:

"-Ven, que te cuento un chiste muy bueno de políticos..."
"-¡Hey, hey, hey! ¡No olvides que YO soy político!"
"-Ya lo sé, te lo cuento y luego te lo explico despacito para que lo entiendas..."

"¿Miedo al apocalipsis zombie o al holocausto climático...? ¡Jah! ¡Déja que me ría...!" 

"...Si los mexicanos podemos sobrevivir a nuestra comida típica mexicana, y a nuestras consecuencias electorales, podremos sobrevivir a cualquier cosa..."

un claro sentir popular...

Ineptocracia: Cuando un político dice que en realidad quiere acabar con la Pobreza, se está refiriendo a acabar con la Pobreza de su familia...

Cierto diputado federal a quien por flaco y estirado le decían desde la prepa "El Chileseco", publica en sus redes sociales que irá de visita a su ciudad natal, a donde no había puesto un pie desde su última elección, antes de su triple reelección.

Al llegar, se da cuenta de que nadie fue a recibirlo.

Lo acompañaba su señora Madre, a quien le dice afligido, el diputado "El Chileseco":

"-Madre, jefecita, estos ingratos ya no se acuerdan de mí..."

Al llegar al hotel, vieron una pinta en una pared que decía:

"¡Que Tizne a su Madre El Chileseco...!"

"-¡Mira mijo, mira...!" -Dice alegremente la Madre-. "-¡Si se acuerdan de nosotros...!"

Un candidato a puesto de elección popular fue a una precaria colonia periérica.

A todo pulmón y con la ayuda de un meganófono, empezó con su ya conocida perorata:

"-¡Ustedes bien me conocen paisanos...!"

"-¡Sí te conocemos...!" -Gritó un perico desde su jaula, colgada encima de una barda-. "-¡Sí te conocemos, pero de ratero, infeliz...!"

La concurrencia celebró con grandes risotadas y carcajadas el comentario del perico.

"-¡Ustedes bien saben que yo no miento paisanos...!" -Siguió diciendo el político.

"-¡Si, no mientes nomás cuando no hablas, méndigo...!" -Exclamó el perico.

Las sonoras carcajadas rublicaron otra vez la intervención del majadero pajarraco verde.

El candidato, hastiado y mohíno, les hizo un gesto a sus guaruras y éstos fueron a donde la dueña del ave habladora y le dijeron entre palabrotas y empujones:

"-¡Si usté no mete al perico y lo calla, le retorceremos el pescuezo, y al méndigo perico también...!"

Asustada la doña, descolgó la jaula de la barda, sacó al cotorro y lo aventó con coraje al corral de las gallinas.

Al momento lo miró el gallo y fué hacia él con evidente intención libidinosa.

"-¡Momento, momento señor don gallo...! -Lo contuvo el perico con imperioso ademán-. "-Yo no soy una de tus pelanduscas...! ¡Yo soy ahora un preso político...! ¡¿A dónde están los de DH cuando se les necesita...?! ¡Señora Piedra, Señora Piedra...! ¡Aparezca por el amor de deus...!"

Para la elección de Alcalde en Aldama, Chihuahua, hubo un debate en la Plaza del pueblo.

Ésto me lo platicó un amigo que es de ese lugar, él dice que ésto es lo que pasó:

Se presentaron dos candidatos, uno popular y el otro impuesto por los ricos dueños del pueblo.

El candidato popular le pregunta al candidato impuesto:

"-Y... ¿A porqué no dices nada acerca de la fuerza poderosa que te tiene sometido y a la que le obedeces siempre sin tener voz para rebelarte...?"

Estalló furioso el candidato impuesto:

"-¡Con mi esposa y con mi matrimonio no te metas infeliz...!"

"-¡Pase Licenciado pase...! -El cliente despide con reverencias al trajeado señor que va saliendo de la tienda de la "Seño". y que ni de reojo voltéa a ver al cliente.

El "Viejo" de la "Seño" de la tienda le pregunta, intrigado:

"-¿Y quién es el 'mister' trajeado, don...?"

"-¡Ah! ¡Pos ni nada más ni nada menos que el 'alicenciado' Godinez!. Pre candidato moreno a reelección de diputado o senador (ya ni sé) del partido moreno de éste distrito; pero no creo que avance ya mucho, porque ya a 'naiden' le cae nadita bien..."

"-¡Ah, la política, don, la bendita política...!" -Opina el "Viejo" de la "Seño" de la tienda, moviendo mucho las manos y mirando al cielo, con el gesto clásico de Fernando Valenzuela...

"-Asi es señor, el otro día falleció un dirigente moreno regional de 'medio pelo' y presto y presuroso el 'dipu' fué con el lider del partido moreno y le dijo, efusivo:

"-¡Licenciado, alicenciado...!" -Ya ve usté que todos son 'alicenciados'-. "-Se supo que se murió el 'alicenciado' regional titular y ya lo van a sepultar... ¿Puedo yo tomar su lugar...?"

Y el líder le contesta, con su acostumbrada y famosa 'cara de poker':

"-Pos por mí no hay problema ni impedimento alguno; nada más hay que avisarle con tiempo a los de la funeraria..."

Un amigo me platicó que coincidió en un vuelo hacia la CDMX con un candidato a diputado moreno y con su séquito de arrimados y mantenidos con el presupuesto de los contribuyentes.

Le tocó el asiento detrás del candidato moreno; durante el trayecto, pudo escuchar ésta conversación:

"-Mi futuro 'Dipu', supe que 'corristes' a tu asesora tan guapa que tenías, ¿Pos qué pasó para tal fatal decisión tuya?"

"-Mira camarada, te lo voy a decir, pero que no salga de nosotros... ¿Vale compañero secretario?"

"-¡Vale mi 'Dipu'..."

"-Pos resulta que por diversión, jugando, nos propusimos robarnos los jaboncitos chiquitos de los moteles que frecuentábamos en las giras o sin giras (¡ja, ja, ja!)..."

"-¡Ja, ja, ja!... entiendo, entiendo...

"-Entonces el otro día le propuse contarlos y yo tenía 7... y ella 16... ¡Pos la corrí, la corrí...!"

El Candidato moreno y la nube de acarreados que lo siguen a todos lados, llegan al pueblito perdido aquél, a un lado de la carretera principal que lleva a la ciudad.

Miran que si hay suficiente población y arman un mitin en un abrir y cerrar de ojos.

Entre enormes banderolas de apoyo a sus candidatos y corcholatas, y ayudado por un potente megáfono, el Candidato le pregunta al populacho (aunque la pregunta la dirige a quien parece ser el líder del pueblo), les pregunta que qué es lo que les hace falta en ese pueblo.

"-Pos verá, tenemos casi todo lo que necesitamos, alicenciado... Pero tenemos dos problemas..."

"-A ver camarada compañero, dime el 'primer' problema..."

"-Pos verá, no tenemos médicos en nuestra clínica rural del pueblo, alicenciado..."

El Candidato saca su enorme y costoso celular y ante todos, llama y habla efusivamente con alguien, luego cuelga y le dice al líder:

"-¡Listo, solucionado camarada compañero, en dos semanas llegarán médicos para la Clínica rural del pueblo...! ¡Ah! ¡Pero nos deben asegurar su voto en las elecciones de la próxima semana...!" "-¿Y el 'segundo' problema que tienen cuál es camarada compañero...?"

"-Pos verá, alicenciado, el 'segundo' problema es que tenemos años sin covertura celular en esta región... alicenciado..."

Reflexión nada cómica ni humorística:

Cazando cerdos salvajes.

Tengo un conocido que es militante moreno activo. No estará de acuerdo con muchas de las prácticas populistas del partido en el poder; pero, y me lo aclara, no piensa dejar de vivir del presupuesto y del dinero de los contribuyentes; así que lo dejo en el anonimato entonces.

Me platicó de un adoctrinamiento que les hacen en un retiro para líderes. 

Se llama "Cómo cazar cerdos salvajes":

El instructor del curso-taller le preguntó al grupo:

"-¿Alguien de ustedes sabe cómo se cazan a los cerdos salvajes...?"

Nadie supo, la mayoría de los participantes en ese retiro eran citadinos ladinos que ni idea tenían del mundo agropecuario. Sólo habían mirado al ganado en alguna feria regional, y de lejecitos por los feos olores feos que el ganado emite y por la suciedad que contaminaría sus finos "outfits" cowntry, botas vaqueras y sombreros texanos incluidos.

Entonces el ponente explica:

-Para capturar cerdos salvajes, primero se localiza un lugar en el bosque al que los cerdos salvajes suelen ir, y allí se coloca diariamente un montoncito de maíz desgranado en el suelo.

Así, los cerdos salvajes vienen todos los días a comer el maíz “gratis” y, cuando se acostumbran a venir diariamente, usted va construyendo una cerca alrededor del lugar donde se acostumbraron a comer, un lado por vez…

Cuando ellos se acostumbran a un lado de la cerca, vuelven para comer el maíz gratis, y usted construye otro lado de la cerca…

Comiendo gratis, éllos vuelven a acostumbrarse y regresan automáticamente a comer.

Usted va construyendo la cerca alrededor, poco a poco, hasta instalar los cuatro lados del cercado alrededor de los cerdos. Al final, instala una puerta en el último lado.

Los cerdos ya están habituados al maíz fácil y a aquellas cercas, y así comienzan a venir solos por la entrada. Es entonces cuando usted cierra el portón y captura a todo el grupo.

Así de simple, paso a paso, hasta que en el último segundo los cerdos pierden su libertad, su independencia y se vuelven dependientes.

Ellos a veces comienzan a correr en círculos dentro de la cerca, pero ya están presos. Cada vez se alteran menos y con menor entusiasmo.

Después, comienzan a comer el maíz fácil y gratuito.

Se acostumbran tanto a eso que se olvidan de cómo cazar por sí mismos, y por eso aceptan la dependencia.

Incluso, se muestran agradecidos con sus captores y, durante generaciones van felices al matadero.

Ni siquiera desconfían de que la mano que los alimenta es la misma que los mata.

Los gobiernos populistas, en sus proyectos dictatoriales, escondidos bajo el manto “democrático”, estuvieron lanzando maíz gratuito durante un tiempo suficiente para alcanzar la mansedumbre sistemática de los contribuyentes.

Y cada nuevo “Mesías Salvador” disfraza de “programas sociales” sus limosnas, da dinero que saca del bolsillo del propio trabajador, realiza misiones, obras faraónicas, planes, indulgencias, leyes de “protección”, reparte abrazos en lugar de luchar contra el crimen organizado, da subsidios para cualquier cosa, luego vienen las expropiaciones indebidas, programas de “bienestar social”, fiestas, conciertos, ferias o festivales, uniformes, pan y circo, transporte “barato o gratis”...

“¡G R A T I S!”

Toda esa “gratuidad” que nos ofrecen tales estafadores, disfrazados de políticos, llena de felicidad a un pueblo mal acostumbrado con las migajas del maíz fácil y “gratuito”. Nos roban la capacidad de ser críticos, pensantes y personas emprendedoras.

Sin embargo, claro que nada nos salió “gratis”.

Consecuentemente, "¡no existen las despensas y las becas gratis!”

O nos damos cuenta o nos cruzamos de brazos, y comemos también el maíz…

Y esperemos la matanza.

Dos Aventuras en El Bello Centro de mi ciudad Chihuahua capital

crédito: fotógrafo Oscar Robles

Recién anduve haciendo unos asuntos en el Hermoso Centro de la Ciudad.

De camino a la estación del Vivebus (ahora Bowi) de La Catedral, a donde iba yo a actualizar mi tarjeta de vigencia anual de usuario del transporte para Adulto Mayor, por el 50% de descuento en el costo del pasaje, vi en El Parque de Armas a un grupo de enfermeras en un puesto ambulante de vacunación.

Ya acercándome, me fijé que un señor como de mi edad se retiraba de ese puesto, pero riéndo divertido a carcajada abierta, de un asunto que no logré captar; las enfermeras igual estaban riendo divertidas.

Bueno pues me acerqué y les pregunté que cuáles vacunas estaban poniendo, me indicaron varias y yo escogí ponerme dos: La Antitetánica y La del Neumococo.

Las enfermeras hicieron su trabajo, sin dolor el piquete, todo normal; me pidieron una identificación, anotaron mis datos y una de ellas me dijo:

"-...Y si usted lo autoriza, si quiere darnos un número de teléfono para el control estadístico de sus datos..."

Y yo, con gestos teatrales exagerados:

"-¡Cómo! ¡Para qué quieren mi teléfono...! ¡De seguro van a enlazar mi celular a los nanorobots que me acaban de inyectar con las vacunas para mantenernos controlados...! ¿No, no, noooo?..."

Soltaron la carcajada y una de ellas, resollando como búfalo, me dice:

"-¿Pero qué les pasa a los señores de la generación de usted señor...? ¡Lo mismo nos dijo el señor que se acaba de retirar...! ¡Lo mismo exactamente... es increíble...!"

"-¡Pos pa' que vea que nosotros los Baby Boomers si conocemos la estrategia de la Élite para tenernos controlados...! A los jovenes no se les ilumina el cerebro, están idiotizados con los Tik-Tocks, hasta creen que La Tierra es Plana..."

Al final todo fué carcajadas y pasé a retirame al otro asunto; pero esa "Teoría de Conspiración" de las vacunas, ya casi deja de ser "Teoría..."

Ya entonces me dirigí a la estación para hacer el trámite burocrático para demostrarle a Maru que sigo vivo y le pongan otro año a la vigencia de mi credencial de transporte con costo del 50%.

Entré y habían dos personas antes que mi turno.

Éso me dió la oportunidad de hacer mi Buena Acción del Día...

Resulta que me fijé que una señora mayor y de extracción humilde quiso entrar a la estación, acompañada de una niña pequeña, pero con sólo un pasaje, y los dos guardias, uno mayor y el otro jovencito, le indicaron que la niña ya debería de pagar pasaje.

Ella les dijo que su tarjeta sólo traía saldo de un pasaje. Los guardias le dijeron que pues que no, que la niña debía pagar pasaje...

La señora buscó y rebuscó en su bolso y encontró una moneda y se la dió al guardia para que la cargara en la máquina electrónica, ella no se podía regresar, ya había entrado.

El guardia de mala gana fue y cargó la tarjeta y pasó a la niña al espacio de la estacíón donde se aborda a los transportes... a ese tiempo, ya me habían caído bastante mal los mentados guardias y puse atención a los acontecimientos.  

Llegó un camión y la señora miró desesperada para todos lados y le dijo a los guardias:

"-¡¿En esta estación sólo llegan transportes que van al Norte y no el que va al Sur?!"

"-¡Ay señora, señora...! ¡Pos a dónde va usté señora...!"

"-Vamos al Sur, señor guardia..."

"-Pos no, señora, el transporte que va al Sur pasa por la calle Juárez, aquí a la vuelta... tiene que ir a tomarlo allá, no hay de otra... ¡Ay señora...!"

"-Pero ya no me van a regresar el dinero a mi credencial... ¿verdad?..."

"-Pos no señora, el trámite es electrónico, no manejamos dinero en efectivo... salga por favor para que vaya a la Juarez a tomar el transporte al Sur..."

La señora salió del espacio interior, visiblemente triste por haberse equivocado... y entonces estallé yo, ya colmado de la situación, y en voz alta para que todos escucharan, les dije a los guardias:

"-¡Hey...! ¡Par de inútiles...!" -Los dos guardias se volvieron a verme sorprendidos, y varios de los usuarios también-. 

"-¡Por qué no le dijeron a la señora que subiera al transporte rumbo al Norte y que se bajara en la estación del IMSS Morelos de aquí cerquita, y luego sin salir de la estación, se subiera al transporte que va al Sur y asunto arreglado...!"

Los dos guardias se voltearon a ver con cara de asombro y no pudieron decir nada a su favor.

"-¡Ahora no sean más inútiles y déjen pasar a la señora a la estación para que haga éso exactamente y asunto arreglado...!"

"-No, no, no podemos dejarla entrar porque ya se salió y hay cámaras y nos van a llamar la atención si nos brincamos la seguridad..."

"-¡Pos al menos así se van a dar cuenta de que si tienen cerebro, Par de Inútiles...! ¡Ustedes están para ayudar... ¿Qué no...?!"

"-No, no puede entrar de nuevo porqu..."

La señora les interrumpió y les dijo que ya, que mejor se iba a la otra estación, que no quería causar molestias... y se dirigió a las escaleras de salida. La alcancé y le dí dinero para los pasajes, obvio ella ya no traía; y sólo murmuró que Gracias y se fue...

Los guardias nomás me miraban con una mezcla de coraje y de frustración poque los usuarios murmuraban frases de desagrado y, en ése momento me llamó la seño de la ventanilla.

Fuí allí e hice mi trámite; escuché que el guardia joven le dijo en voz baja al mayor:

"-Qué friega nos pusieron... ¿Eh don?..."

"-¡Cállate baboso... cállate...!" -le contestó el mayor entre dientes, sin dejar de mirarme pero sin poder hacer nada...

Así es como hice mi Buena Acción del Día...

Aquí la Estación doble del IMSS Morelos donde aborda uno los transportes o al Norte o al Sur...

Anécdotas con Sebastián de pequeño...

Me encontré éstas anécdotas que he ido escribiendo durante su vida y, hoy en su Cumpleaños, las publico. 

Ojalá las disfruten leyendolas como yo las disfruté en su momento, viviéndolas...

En una Junta de Padres del Kinder de Sebastián, la Educadora nos estaba mostrando como enseñaba a los alumnitos los "Conjuntos" por medio de tarjetas con dibujos:

"-Por ejemplo, si junto las tarjetas de una Papa, de una Zanahoria, de un Elote, y de un Repollo o Col, ustedes: ¿Cómo llamarían a ese "Conjunto"...?"

La mayoría llamó al "Conjunto", "Verduras", y nos dice la Educadora:

"-Pues Sebastián llamó a ese "Conjunto", "¡Caldito de Pollo de mi Abue...!" -Y luego nos dice, visíblemente emocionada-... 

"-¡Pues yo quiero conocer a esa "Abue" de Sebastián y a su famoso y de seguro muy sabroso "Caldito de Pollo de la Abue...!"

... ... ... ... ...

Sebastián cuando estaba aprendiendo a leer, todos los carteles y anuncios en la calle los leía en voz alta, en voz muy alta. Así como el letrero que estaba a dos cuadras de su escuela Primaria Bocanegra. 

Decía: "Escuela a 100 metros. Avance Despacio". Sebastián lo lee y me grita:

"-¡No pos así vamos a llegar bien tarde Apá...! ¡No hagas caso, ve más rápido...!"

... ... ... ... ...

Su Abue les estaba contando la Historia de Navidad a las niñas y a Sebastián; de cómo los Reyes Magos le llevaron regalos al bebé Jesús. Le llevaron al recién nacido, a saber como dice la tradición: Oro, Incienso y Mirra. Sebastián dijo al final, meneando la cabeza:

"-Un verdadero Mago le hubiera llevado pañales, o dinero en efectivo para que sus papás se los compraran en Soriana, como a mí, o como a mis hermanitas cuando estaban chiquitas..."

... ... ... ... ...

En una Misa, el sacerdote nos rogó que ese Domingo en especial, diéramos un poco más de colecta, porque todo lo recaudado sería para un Asilo de Ancianitos que estaba con problemas económicos muy fuertes. 

Esa vez le dí a Sebastián un billete en lugar de las monedas de costumbre, y le expliqué la razón en especial de esa colecta dominical.

Cuando la señora (que era una vecina nuestra) se acercó con el cepo de la colecta, Sebastián le dijo muy serio:

"-¿Por qué no vinieron los viejitos en persona por la cooperación...? Yo no confío mucho en tí..."

La señora no se pudo aguantar la risa, ni los parroquiamos que alrededor lo escucharon. 

Yo rojo como un tomate...

Lo bueno fue que la vecina se lo tomó con mucho sentido del humor... 

Y las niñas nomás le pelaban unos ojotes... qué pena...

... ... ... ... ...

Un día yo me intoxiqué con algún alimento en mal estado, y tuve una diarrea terrible de horrible.

No fui a trabajar y no llevé a Sebastián al Kinder. Le llamé a mi jefe para decirle que mi hijo estaba enfermo y por eso no había ido yo a trabajar.

Al día siguiente al dejar a Sebastián en el Kinder, me encontré a mi jefe que dejaba a su niña en el mismo Jardín de Niños.

Mi jefe, preocupado, le preguntó a Sebastián que si estaba bien, que si cómo se sentía. 

Y Sebastián le respondió muy serio:

"-Yo estoy bien señor, pero mi Apá se quedó acostado todo el día de ayer sin hacer nada de nada, y ni me trajo al Kinder, y solo iba al baño a cada rato..."

Pues así las cosas, tuve que darle mil explicaciones a mi jefe ahora sobre mi intoxicación...

... ... ... ... ...

Para un Cumpleaños de las niñas, ellas sugirieron hacer un festejo con el tema de "La Cenicienta". 

Sebastián chiquito, les dice, visiblemente emocionado:

"-¡Qué bien...! ¡Así nosotros nos vamos a festejar y las "Cenicientas" se quedarán limpiando y barriendo y trapeando la casa como en la película de "La Cenicienta...!"

Obvio eso no sucedió...

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En una Junta de Padres de primero de Primaria en la Bocanegra, la Maestra me comentó que Sebastián mostraba que era bueno para las Matemáticas Simples que les enseñaba en ese grado.

"-Me explico señor..." -Me aclaró la Maestra-. "-Le pregunté que si sabía contar del 1 al 10 y me dijo muy convencido que "-¡Sí...!". Y luego le pregunté que si sabía contar hasta el 20 e igual me dijo "-¡Sí...!" convencido... y le pregunto entonces: "-¿Hasta cuál número más puedes contar...?" Y me responde: "-¿Hasta cuál número usté se cansará de escucharme contar...?"

... ... ... ... ...

Sebastián de chiquito gustaba de oler las páginas fragantes de los muestrarios y de los catálogos de perfumes y cremas y luego se los frotaba en cara, manos y cuerpo.

La primera vez que fuimos al Centro Comercial y entramos a Sears, vino Sebastián corriendo y que me grita muy emocionado:

"-Apá Apá...! ¡Ven mira aquí...! ¡Mira...! ¡Aquí venden botellitas llenas de esas cosas que huelen rico, que hay en las revistas de la casa...!"

... ... ... ... ...

Pasé un día a recoger a Sebastián del Kinder y, platicando con su Educadora, me comenta, bajando mucho la voz: 

"-Si recibe alguna nota de la psicóloga de la escuela, no le haga mucho caso, esa psicóloga (como la mayoría de ellas), no está bien de la cabeza..."

Ante mi cara de asombro, la Educadora me explica:

"-Les hizo a los niños una dizque dinámica de que dibujaran en una hoja lo que más les gustara, y luego viene y me dice que Sebastián: "-Sólo pintó usando unicamente el color negro..." 

Le pedí ver el tal dibujo y le digo: "-¡Pues claro doctora...! Sebastián dibujó que le gustaba el Ajedrez, ¡El Ajedez doctora...! ¿Pues de qué color cree usted que debería de haberlo dibujado...? Ya hablé con la Directora sobre esa "doctora psicóloga"..."

Bien por la Maestra, aunque detecté cierta enemistad de la Educadora con la Psicóloga...

... ... ... ... ...

Un día pasé al Kinder por Sebastián, cuando salió, ví que tenía los ojos algo rojos y supe que había llorado. 

Le pregunté que qué le había pasado y me platicó que el conserje le había pegado, y que él le había dicho que yo llegando por él lo iba a golpear.

Entonces, detrás de Sebastián apareció el señor conserje, un hombre ya muy mayor que, guiñándome un ojo y fingiendo exageradamente me suplicó que no lo golpeara, porque todo había sido un penoso accidente...

Detrás vino la Educadora, risa y risa diciendo que todo había sido un accidente, que al conserje se le había caído la escoba que estaba apoyada en la pared, y que luego le pegó a Sebastián en la cabecita, que ya lo había revisado y no tenía ningún daño.

Ya finalmente, yo le guiñé un ojo al conserje y a la Maestra y les dije que cuidaran más a mi hijo y que no volviera a repetirse el incidente...

Sebastián se quedó satisfecho con el teatro aquel y nada pasó a mayores...

... ... ... ... ...

Un día Sebastián regresó de una tienda del Centro Comercial, adonde había ido con su Tía Korina y con las niñas, y me dijo emocionado que había olido un perfume que le gustó mucho para regalárselo a su Abue en su cercano cumpleaños; que hasta le había pedido a la vendedora una pluma para escribir el nombre del perfume en la palma de su manita; y me enseñó lo que se escribió, el perfume que huele muy rico se llamaba...

"Probador"...

... ... ... ... ...

Estaba Sebastián aprendiendo a leer y siempre leía en voz alta todos los letreros que le llamaban la atención.

Un día, en el Centro de la Ciudad, vió un letrero muy llamativo y lo leyó en voz muy alta:

"Éste 20 de Julio los invitamos a la Escenificación del Asesinato de Pancho Villa".

Y hasta había por allí muy campante un hombre vestido de Pancho Villa.

Entonces me dice Sebastián, señalando con su dedito a Pancho Villa:

"-Oyes Apá: ¿Por qué si hasta anuncian cuándo van a asesinar a Pancho Villa, la gente no le dice que huya a tiempo o que se lo lleven lejos a enconderse...?"

Ya le expliqué lo que significaba "Escenificación..."

... ... ... ... ...

Cuando nació Sebastián, ya habíamos decidido su nombre desde antes y estábamos seguros de ponerle así, sólo Sebastián.

Ése Sábado 21 de Marzo, nacieron varios niños y niñas en La Clínica del Centro.

Cuando llegué al cunero de cristal donde ponen a los bebés para que los vean los familiares, varias enfermeras los estaban acomodando y ya habíamos llegado una buena cantidad de personas al otro lado del vidrio.

Vi el letrerito con el nombre de mi esposa Verónica Hernández de López y a la jefa de enfermeras (supongo que era la jefa de enfermeras porque daba ordenes a diestra y siniestra y pegaba de gritos por todo el cunero).

Le señalé con mi dedo índice al bebé que acababa de poner en la cunita de cristal y entonces gritó:

"-¡Compañeras, compañeras...! Aquí tenemos al precioso bebé 'Santiago', aquí tenemos a 'Santi' López Hernández'...! El sano hijito de la señora Verónica Hernández de López...!"

Yo sorprendido le pregunté que porqué 'Santiago' - que por qué 'Santi'... Y me dice (me grita) del otro lado del vidrio: 

"-¡Señor, señor...! ¡Ahora todos los bebés que nacen se llaman o 'Santi', o 'Iker', o 'Brayan', o 'Christian', o...!" 

Yo la interrumpí, irritado por el griterío y le dije, también gritando (aquello ya era una pachanga):

"-Nuestro bebé no, no, no... Él se llama 'Sebastián', 'Sebastián', 'Sebastián' nadamás...!"

La jefa se me quedó viendo un momento, y de pronto lo tomó en brazos, lo levantó al aire como Rafiki a Simba y gritó:

"-¡Compañeras, compañeras...! ¡Aquí tenemos al precioso bebé 'Sebastián', 'Sebastián'...!

¡Hace mucho mucho que no teníamos aquí a un bebé 'Sebastián' con nosotras...!" 

¡Aplausos!, ¡Muchas Risas!, ¡Y los Vivas y los Bravos de la concurrencia...! 

Todos felices, le debo reconocer la algarabía a esa jefa de enfermeras que nos tocó esa vez...

Y yo creo que ese día, varios padres decidieron ponerle a su bebé o a su nena otro nombre, diferente al que ya habían elegido...

... ... ... ... ...

En un pasillo del supermercado veo que Sebastián está platicando con un niño de su misma edad y están risa y risa; luego al niño le llama su papá, se despide y se van.

Le pregunto a Sebastián si ese niño con cara de vago está en el mismo salón que él.

"-Si Apá, estamos en el mismo tercero... se llama Elengendro..."

"-Será Alejandro, ¿Que no mijo...?"

"-Cómo se vé que no lo conoces Apá..."

... ... ... ... ...

Los primeros días de Sebastián en la Secundaria, nos íbamos juntos en el transporte urbano ruta "Granjas - Fresno" temprano en la mañana. 

Un día íbamos parados y, sentada frente a Sebastián, estaba una jovencita tomándose una Coca de 600 ml.

Ya para bajarnos, Sebastián buscó en su mochila y le dió a la muchachita un plátano y le dijo:

"-Ten, para que desayunes algo bueno, deja ese refresco..."

La jovencita tomó el plátano y roja como un tomate, sólo dijo: "-Gracias..."

... ... ... ... ...

Un día, andábamos en el Supermercado y Sebastián estaba molestando mucho a las niñas; hasta que me cansé y le grité:

"-¡Sebastián, Sebastián Ya basta Sebastián...!"

Sebastián voltéa a verme muy serio y me dice:

"-¡Apá...!, ¡Estás bien...? Tal vez es la hora de tu medicamento... ¡Soy tu hijito Arturito...!"

Varias personas se voltearon a verme con cara de preocupación... y las niñas risa y risa...

... ... ... ... ...

Un Viernes antes de salir de Vacaciones de Semana Santa, fui por Sebastián al Kinder.

La Educadora me lo entregó y nos dijo que "-¡Felices dos Semanas de Vacaciones...!"

Sebastián se quedó parado en la puerta, mirando para adentro del Kinder...

Lo llamé diciéndole que ya tenemos que irnos porque yo me tengo que regresar al trabajo.

"-¡Voy Apá...!" Pero se quedó viendo hacia adentro del Kinder...

De nueva cuenta lo apuro y muy serio me dice:

"-Espérame tantito Apá, ya voy... Estoy mirando bien a (nombre de una niña que no recuerdo), porque no la voy a ver hasta que regresemos de Vacaciones..."

Me dejó callado... Así no hay ningún apuro válido...

... ... ... ...

Sebastián Feliz Cumpleaños 2024...

Muy Feliz Cumpleaños Sebastián:
Ojalá hoy (y siempre) todo vaya bien; y también:

...que los clientes en tu trabajo te hagan sonreír...

...que los trayectos te sean amenos...

...que te salga una canción especial en tu playlist...

...que muchos te regalen un abrazo, y lo disfrutes...

...que comas algo muy rico...

...que la vida siempre premie tus buenas acciones...

...que te encuentres un billete en un pantalón que vayas a lavar...

...que se sature tu WhatsApp con mensajes de Felicitaciones...

...que des muchas, muchísimas más vueltas al buen Sol...

...que Nunca nunca nunca dejes de brillar...

...Agradece hoy, Sebastián, por todo lo Maravilloso que tienes en tu Vida...

Aunque...

La Vida a veces duele, a veces cansa, a veces hiere...

La Vida no sea perfecta, y no siempre sea coherente, y no sea algo fácil...

Pero a pesar de Todo, la Vida siempre es Bella... Vívela intensamente...