Mientras siga yendo a la tienda del barrio, punto de reunión obligada de vecinos de una colonia popular promedio, como muchas que hay en mi ciudad y en la mayoría de las ciudades del país, pues estaré escuchando anécdotas, quejas, lamentos, vivencias diarias del devenir cotidiano de la sociedad mexicana y con su lenguaje tan particular, tan único, pero que todos entendemos perfectamente; muestras vivientes de "Sabiduría y Filosofía" popular... Aquí narro algunas:
Mientras escojo algunas verduras, veo que Jaimilito, el hijito de la "Seño" de la tienda, estaba haciendo la tarea junto con un compañerito de su escuela. En eso se escucharon los fuertes estornudos y tosidas de su padre el "Viejo" de la "Seño"; el señor abandonó el establecimiento por la puerta hacia el interior de su casa, sonándose ruidosamente la nariz.
"-No se alivia mi Apá, toma y toma sus medicamentos y nada..." -Dice Jaimilito-.
"-Voy a traerle a la "Chacha" de la casa, verás que si se alivia..." -Le dice su compañerito-.
"-¿Y a por qué dices eso...?" -Pregunta intrigado Jaimilito-.
"-Pos porque la otra noche escuché a mi Apá que le dijo a la "Chacha":
"-¡Me rejuvenecistes completamente muchacha chula...!"
Otro de Jaimilito:
En la tienda de la "Seño", el repartidor de cereales Kellogg's entra con su mercancía que va a entregar; la acomoda y luego va con la "Seño" a que le firme la nota. Yo voy a pagar mi compra, cuando miro que Jaimilito, el hijito de la "Seño" de la tienda le dice al repartidor:
"-A ver, señor don repartidor: Las Azucaritas traen mucha azúcar y a luego causa "diabetis" a algunas personas y pos se mueren por las Azucaritas... Entonces señor don repartidor, ¿El tigere Toño que és...?"
"-¿Cómo que qué es...? No entiendo niñito... dime..."
"-¡Sencillo... señor don repartidor... El Tigere Toño es un Asesino Cereal...!
Todos los que escuchamos aquello, soltamos la carcajada, y el repartidor murmuró:
"-Deja que se lo platique a mi supervisor... estuvo bueno eso..."
"-¡No "Seño", no, no, no...! Ahora en éstos tiempos de locura, las relaciones románticas son muy muy raras "Seño", muy raras..." -Una clienta le estaba comentando a la "Seño" de la tienda, mientras le cobra las mercancías-.
"-¿Y a por qué dice eso "doña"? ¡A ver, a ver, "doña", platique, platique...!"
"-Pos verá "Seño", me encontré a mi sobrina veinteañera en una mesa en el área de comidas del centro comercial; le pregunté que a por qué estaba sola allí y que me contesta:
"-Mi novio está en el baño ahorita tía, mire tía, ahora va saliendo..."
Y sí, un joven salió de la zona de baños y, con las manos en los bolsillos del pantalón
y alegre paso, ya se dirigía hacia nosotras. Cuando de improviso se topó de frente con una señora joven que sin miramiento alguno lo saludó (¡Hola Mi Amor...!"), lo abrazó y lo besó apasionadamente..."
"-¡Mira nomás mija...!, Oyes mija, ¿Y a por qué permites que esa mujer lo bese así a tu novio...?" -Le pregunté extrañada a mi sobrina; y que me contesta:
"-Y la neta tía, ¿Qué quieres que haga tía?, ella es su esposa... antes no nos atrapó juntos aquí en la mesa ésta, tía... tía, cuando quieras nos vamos a casa..."
"-¡Hu, hu, hu doña...! Pos si que son raras las relaciones románticas en estos tiempos, doña..."
"-¡Pos sí "Seño"...! Mi maridito y yo recién cumplimos 50 años de casados "Seño"... ¡Bendito sea Dios'n...!"
"-¡Pos muchas felicidades "doña"...! ¡No son pocos 50...! Y, ¿Alguna cosa que usté pueda tener como favorita ahora actualmente en su matrimonio adulto "doña"...?"
"-¡Si claro "Seño"...! Mi cosa favorita actual es la hora de la siesta diaria...!"
"-¡Ah, caray "doña"...! Usté había platicado antes que no acostumbraba tomar siestas diarias, "doña"..."
"-Pero mi "Viejo" sí, "Seño"... Mi "Viejo" si no le falla su siesta diaria.."
La "Seño" de la tienda le estaba preguntando a la clienta que de cómo le fue a su 'maridito' en la operación que recién le hicieron:
"-¡Ay "Seño"...! ¡Pos ya ni sé la verdad...!" -Se quejó sonoramente la clienta, y se explicó-.
"-Verá "Seño", le extirparon el 'apendices' a mi "Viejo"; entonces, yo le pregunté al doc:
"-Oiga doc, ¿Y mi esposo ya podrá hacer el amor después de esta operación...?"
"-¡Ah pero por supuesto que sí doña!, fue una operación muy sencilla, en muy poco tiempo ya podrá hacerlo..."
"-¡Ah pos que bueno doc...!" -le digo yo, aliviada-. "-Es de que antes de la operación, pos ya no podía doc..."
"-Y pos que me lo regresaron a consulta "Seño", a estudios y a análisis... a ver como me lo entregan "Seño"..."
"-¡Mmm, Mmm, Mmm...!" -Opina la "Seño" de la tienda, mientras le lanza una mirada acusadora a su "Viejo", quien finge no escuchar la plática que todos escuchamos en la tiendita...
El "Viejo" de la "Seño" de la tienda estaba leyendo un periódico antiguo, de los que usa para envolver frutas y verduras. Su hijito Jaimilito se le acerca y le pregunta que qué está leyendo tan entretenidamente...
"-Es el "Horóscopos" mijo, está interesantísimo... ¡Vieja...! ¿Qué signo eres tú...?"
"-¡Ahorita no "Viejo", estoy muy harto ocupada...!" -Le grita la "Seño" desde la caja, pues está cobrando a los clientes-.
"-¡Ay pues perdón...!" -Murmura el "Viejo", y le pregunta a Jaimilito...-.
"-Oyes mijo, ¿Tú sabes qué signo es tu madre...?"
"-¡Pos a de ser del "Signo de Exclamación" Apá, porque se la pasa gritando todo el santo día...!"
Jaimilito el hijito de la "Seño" de la tienda entra de regreso de la escuela y, como siempre, avienta la mochila y no disimula su mal humor. La "Seño" de la tienda le pregunta:
"-¡Y ahora a por qué vienes enojado de la escuela mijito...?"
"-¡Pos porque en el salón se siguen burlando de mí porque me faltan los dos dientes que se me cayeron... Amá... ¿Recuerdas que el "Ratón de los Dientes" me dió dos monedas por poner mis dientes debajo de la almohada...? Pos ahora en la noche voy a poner las dos monedas debajo para que el mugroso ratón me devuelva mis dientes lo antes posible..."
De nada valió que la "Seño" y su "Viejo" le explicaran al niño que todos sus compañeritos de su salón iban a pasar por el mismo mal rato y que era parte del crecimiento y etc etc etc...
Un cliente le estaba platicando a la "Seño" de la tienda y a su "Viejo", mientras le cobraban sus compras:
"-¡No "Seño", no, no...! La modernidá no es como antes nos la imaginábamos... Ahí tiene usté que me encontré con el carro de Google en una callecilla privada muy angosta de aquí a la vuelta, y le grité, como yo acostumbro:
"-¡Muévete, estorbo..! ¡O voy a empujarte con mi troca...! -Y el muy desgraciado me gritó..."
"-¡Muévete tú...! ¡O voy a publicar tu Historial de Búsqueda en Google...!"
"-¡No pos de inmediato me eché de reversa...! ¡No vaya a ser...!"
Entro a la tienda y miro que el "Viejo" de la "Seño" de la tienda le está cobrando sus mercancías a un cliente que se mira de su misma edad; y ambos están carcajeándose de su plática; el cliente prosigue diciéndole:
"-¡Es una paradoja el llegar a la vejez, mi buen...! O a la vida de "Adulto Mayor" como ahora le dicen...
"-¡Ya lo creo, y que lo diga, don...! Todo pasa muy de prisa, y la memoria don, la memoria hace pasar malos momentos..."
"-¡Así es por desgracia, mi buen...! -Dice el cliente, moviendo negativamente la cabeza-.
"-¡Yo no puedo recordar dónde dejé mis llaves hace cinco minutos, pero soy capaz de acordarme con lujo de detalles de algo muy vergonzoso que hice en la escuela secundaria...!"
Ambos soltaron otra carcajada, y varios clientes presentes nos sentimos representados...
Cuando llego a la caja, alcanzo a escuchar la plática del cliente y del "Viejo" de la "Seño" de la tienda, justo en éste punto de su conversación:
"-...Y mi "Vieja" ya ni caso que me hace don... ¿Y su señora si le hace caso o no, don...? Yo creo que no hacer caso, es una cosa constante en todas las mujeres.
"-¡No don, no...! ¡Qué van a hacer caso de lo que uno les diga...! ¡Ya vé que Diosito les dijo que no comiera del "Fruto Prohibido" y pos ni le hizo caso...! ¡Imagínese don, No le hizo caso ni a Él, qué te va a hacer caso a tí...!" -Dijo el "Viejo" de la "Seño" de la tienda con exagerado movimiento de manos... Pero justo en ese momento, el señor "sintió" (porque se siente, se siente...) la acusadora y pesada mirada de su esposa... y procedió a cobrarle y a despachar al cliente lo más rápido que de prisa...
Un maduro caballero que estaba pagando su compra, le estaba platicando a otro maduro caballero, al "Viejo" de la "Seño" de la tienda:
"-¡Pos verá, don, a mi edad a veces ya no sabe uno ni qué contestar...! Mire usté que me pregunta la "Comadre" que si yo estoy viendo a alguien ahora que enviudé. Y ya no sé si esa pregunta de que "si estoy viendo a alguien" es en plan romántico, o si estoy viendo a un psicólogo, o si me pregunta si estoy viendo alucinaciones, o cómo o qué...!
"-A la edad, don, a la edad..."
Entro a la tiendita y miro que la "Seño" de la tienda y una clienta adolescente están en la caja risa y risa a carcajada galopante. Se acerca el "Viejo" de la "Seño" y les pregunta que pos de qué se están riendo tanto y el escándalo. Le dice la clienta adolescente:
"-¡Ay señor...! O sea, es que en la escuela nos avisaron que nos iban a dar clases de "Salsa" como actividad extra. Y mi "Santa Madre" me quería obligar a llevarme un "molcajete" con todo y mano. Obvio lo dejé sobre la mesa cuando me fui a la escuela; entonces, ella me lo llevó como si se me hubiera olvidado, y en el receso, me estaba gritando desde la reja de la calle y mostrándome el mentado molcajete. ¡Batallamos mi maestra y yo para hacerle entender que las clases de "Salsa" eran de aeróbics y de baile y no de "Salsa" de chile, tomate y cebolla...! ¡Qué risa...!"
"-¡Ay tu Santa Madre...!" Todos se rieron, nos reímos...
"-¡Hola muchacha...! Que fuistes con el doctor, me platicó tu Mami; ¿Y cómo estás mija...?"
"-¡Hola "Seño"...! La verdad estoy indecisa... no le hallo a los benditos médicos pues, ni a sus benditos "consejos médicos"..."
"-¡A caray mija...! ¿Y a cómo está eso mija...? Explícate..."
"-¡Ay "Seño"...! Es que la nutrióloga me dice que:
"-¡Sólo puedes tomas alcohol, sólo en ocasiones especiales...! Y el psicólogo me dice:
"-Mija: ¡Tú haz que toda ocasión sea especial...! Y pues ¡Perfecto...! ¿Qué no "Seño"..."
"-¡Ay mija...! Pos sí, todo perfecto...!
"-¡Es la modernidad "Seño"...! La tal brecha generacional si que existe..."
"-Me imagino que sí, doña, pero platíqueme su caso..."
"-Pos ahí tiene usté que mija me preguntó que por qué corrí a su Papá de la casa, y yo le pregunto:
"-A ver mija: ¿Tú sabes borrar conversaciones de Whatsapp sin dejar rastros...? y me contesta que sí, que actualmente cualquier joven o niño sabe hacerlo sin problema. Entonces le aclaro:
"-¡Pos el idiota de tu Padre no lo sabe hacer...! ¡Por eso lo corrí de casa...!"
"-¡La brecha generacional si existe, doña...!" -Concluye convencida la "Seño"..."
Paso a formarme para pagar mi compra y escucho que la clienta le platica a la "Seño" de la tienda:
"-Pos sí "Seño", ayer me preguntó mi "Viejo" que a por qué me había casado con él, que le dijera la "neta", y que le contesto:
"-Es que siempre has sido muy gracioso... la neta..."
Y que me dice, mohíno:
"-Yo pensaba que era por qué yo estaba guapo..."
Y que le contesto:
"-¡Ja, ja, ja...! ¿Ya vistes...? ¡Sí que eres muy gracioso, eres muy chistoso...!"
Y se enojó, y ya no me habla desde ayer...
"-¡Así son doña...! ¡No aguantan la neta...!"
Desde el rincón de la tienda, su "Viejo" le lanza miradas de reproche...
"-¡Pos mire usté "Seño"...! ¡La dependienta de la Frutería si que sabe de "remedios caseros" no medicinales para malestares molestos...!"
"-¡Adió...! ¿Pos de cuáles malestares molestos estamos hablando, doña...?"
"-Le pedí un remedio natural para el estreñimiento crónico de mi maridito, que no fueran medicamentos y que me dice que me va a dar no uno, sino tres remedios no medicamentosos:
1.- Ciruela pasa.
2-. Papaya pasadita de madura y
3-. Que llegando de su trabajo sin saludarlo ni decirle ni una sola palabra, mirarlo fijamente a los ojos y murmurarle: "...Tenemos que hablar..."
"-¡Pos sí, doña, muy buenos remedios no medicamentosos, sobre todo el tercero...!
Y se soltaron riendo a carcajadas; como siempre, el "Viejo" de la "Seño" de la tienda se pregunta de qué se están riendo esas "Viejas argüenderas..."
La sirvienta, mucama, Chacha o empleada doméstica de la casa rica del barrio, le platica a la "Seño" de la tienda, mientras le cobra sus compras:
"-¡Fíjese "Seño" de lo malo de tener siempre una cara dura, de enojado, malacariento como mi patrón. Y lo que una escucha mientras permanece a la sombra de la servidumbre durante las reuniones de los patrones. El otro día, luego de la cena, yo estaba recogiendo los platos, y el patrón, siempre mal encarado (...así siempre es él...), se levantó y con una cucharita golpeó una copa para llamar la atención a unas palabras que quería decir:
"-Queridos, estimados... quiero avisarles de algo..." -Pero nunca cambió su duro semblante-. Todos los invitados pusieron atención a las palabras del patrón:
"-Hoy quiero avisarles de que mi esposa está embarazada..."
Alguien de atrás exclamó:
"-¿Y de quién sospechas... mi estimado...?"
La "Seño" de la tienda, con la boca muy abierta, sólo exclamó:
"-¡Ah raza...! ¡Qué atrevimiento de decir algo así...! ¿Así se llevan...?"
"-Pues si, "Seño"... Así se llevan..."
La "Seño" de la tienda platica con la joven clienta, elegante y con cara de ejecutiva de negocios (la clienta joven, no la "Seño" de la tienda,,,):
"-Pos por eso "Seño", la verdad yo creo que nunca voy a casarme..." -Le estaba diciendo cuando yo llegué a la caja a pagar-.
"-No me casaré, no necesito de un "maridito", soy autosuficiente, soy educada, soy independiente; no, no necesito de un "maridito", "Seño"..."
"-Y así y todo, tus padres ya te piden que te cases... ¡Ajá...! Ellos saben lo que necesitas Mija. Mira, tú puedes lograr grandes cosas en la vida. Pero, seguramente, algunas de esas cosas no saldrán como las deseas, a veces te vas a equivocar, otras cosas no se cumplirán al cien por ciento, fallarás a veces, es la ley de la vida, algunos planes no funcionarán... Entonces Mija, ¿Te culparás a tí misma...? ¡No, claro que no...!"
"-¡Para todo eso se necesitará a un "maridito"...! -Dijeron las dos a coro-.
Varios clientes varones, nos miramos los unos a los otros...
